Поиск по автору:

В День бы милиции это рассказывать надо было бы,ну да только до Инета
добралась...Намедни,в аккурат 10-го уезжала из Москвы,незадолго до
поезда выкроилось свободное время и договорились мы пересечся с
другом,где нибудь поближе к вокзалу ,дабы мне потом из-за пробок
на поезд не опоздать.
Сказано -сделано.Встретились у ресторанчика 5 мин.от
Казанского,раздеваемся,заходим в зал.а там дым коромыслом-братва
гуляет вовсю:морды-"вжись обеду не пропускал",браслеты,печатки,
цепи голдовые, девченки,опять же,вобщем все по полной программе,
-2 длинных стола,причем между собой явно не знакомых.Начинает тапер
играть,все больше "Белый лебедь на пруду" и т.д.,-братки
наслаждаются,пляшут вовсю,денежку музыканту дают,еще песню
заказывают,и тут он объявляет:"для наших гостей из гостей из
"Регионального отдела по борьбе с наркотиками" Ж8-))) звучит эта
песня"Жиган -лимон"...Я чуть со стула не упала Ж8-О Ну ,думаю,мать,
или стареешь,в людях разбираться перестала,или все смешалось
в доме Облонских...Дальше думаю,а как интересно второй столик
реагнул? ;-))) (а у них как раз шуршание сразу началось)-Ведь сидели,
выпивили,закусывали,а тут на тебе-менты!
Что вы думаете?-Через пару песен очередной заказ,на сей раз уже
от них.
И вновь тапер начинает наигрывать вступление какого-то блатного
шедевра
....."Для наших дорогих гостей из (не помню какого,в р-не Казанского
вокзала)отдела муниципальной милиции...."
Отдохнули,блин,культурненько.Хотя,может и правда,старею... :-)

Из перевода рок-оперы "Jesus Christ - Superstar" на русский:
"Иисус ты Христос...."
Слов нет.. :)

Мужчина пришел к врачу и стоит жмется, сказать стесняется.
Доктор:
- Что вас беспокоит?
Мужчина:
- Да вот ....понимаете ли.... у меня одно яичко посинело....
Доктор:
- Мда... и вправду синее. Ну что ж прийдется ампутировать.
Благополучно ампутировали.
Через две недели мужчина приходит опять.
- Доктор, а вы знаете? У меня же......и второе тоже посинело...
Доктор:
- Ничего тут не поделаешь, прийдется и второе ампутировать.
Отрезали и второе.
Через неделю мужчина возвращается опять:
- ДОКТОР, а у меня ведь и член посинел!!!!
Доктор:
-А ну ка давайте посмотрим.............
...........
- Тю, мужчина, так ведь у вас трусы леняют.

Лето.. берег реки.. красотища... зеленая травка.. синяя вода.. птички поют..
На берегу стоит 600 мерседес.. на капоте его сидит человек.. пьет пиво
из баночки.. любуется красотой.. слушает соловья.. сплошная идилия..
Вдруг шум.. пыль.. визг тормозов.. рядом с мерсом тормозит огромный
джип, полный новых русских охотников..
Оттуда выскакивает один из охотников, весь в комуфляже.. увешанный
патронами.. И спрашивает:
- Слушай, пацан, где здесь брод?
Тот показывает прямо перед собой:
- Да вот прямо здесь..
Охотник вскакивает в джип.. джип срывается с места.. пыль.. грязь
из под колес.. и со всего размаху влетает в речку, куда показал пацан
на мерсе... и сразу тонет... даже крыши не видать...
Кое-как из воды выбрался один из охотников.. отдышался.. и к пацану:
- Слушай, друг, ну зачем ты так-то, а? Какой же здесь брод?
А тот удивленно так:
- Слушай.. гадом буду.. пять минут назад тут утки по грудь проходили..

Новый русский отгрохал себе пятиэтажный дом и на заборе повесил
табличку:
" Не подходить. Во дворе злая собака"
Один из остроумных соседий сделал дописку: " Зато беззубая".
На что новый русский сделал свою дописку: " Зато смертельно засасывает"

Я нашла заначку мужа
И купила сапоги
Больше мне они не нужны
Он мне вырвал две ноги

Эту историю рассказал мне отец, который, в свою очередь, услышал ее
от своего друга, а другу рассказал его отец, лично в этом принимавший
участие )) Так что за точность я сильно ручаться не могу.
Тем не менее.
Стояла на какой-то задрипанной станции (там, где ходят электрички)
избушка милиции. Не знаю я, что она там делала, факт тот, что стояла,
и работали в ней люди. И вот представьте: станция, до ближайших дач
идти и идти, люди долго ехали... Естественно, что требуют выхода
некоторые естественные потребности.. ))
Так вот, за избушкой лежал железный лист, на который народ и
приспособился ходить (сами понимаете, место более-менее укромное...)
Другое дело, что находился этот лист непосредственно под окном
избушки (а стояло как раз жаркое лето), благодаря чему в избушке
начал воцаряться стойкий, ничем не перебиваемый аромат...
И тогда озверевший начальник нашел выход.. Он подвел к железному
листу электричество!
Тут, как говорится, занавес опускается...
Только вот интересно, какую именно роль сыграл в этом действе отец
папиного знакомого? ))

В белом доме Клинтон Билл
Страстно Монику любил.
Мой козел со мной не спал,
У него доллар упал...

Муж рассказал. Случилось это в далеких 80-х, когда был повальный
дефицит. Очереди на заправку были километровые. И вот однажды стоит
такая очередь на юрмольском шоссе(в Латвии) как вдруг вне очереди
влетает крутой мен на крутой волге, пальцы в распальцовке-Я крутой, мне
без очереди. Тут из очереди выруливает новенькая 9-ка, разгоняется и три
раза въезжает в волгу с разных сторон. Волга в хлам, девятка не лучше.
Обалдевший хозяин волги, схватившись за голову кроет матом. Мужик из
9-ки вылезает и говорит. Что мол очень крутой без очереди лезть? Вот
когда будешь менять машины как я, будешь крутым, а пока заройся. И пошел
ловить такси. Сел в такси и уехал.

Приехал мужик на курорт.
Выходит на пляж. Хорошо так: солнышко, песочек, а в песочек табличка
вкопана : "За буйки не заплывать, опасно!"
Подумал мужик, что все эти предостережения - глупости, тем более у него
разряд по плаванью.
Чего ж тут бояться?
Прыгнул в водичку и поплыл так себе не спеша. Вот буйки совсем рядом.
А ему хоть бы что, чувствует себя отлично. Вот и буйки уже поравнялись
с ним, а ему хоть бы что,
все прекрасно.
И только он пересек эти самые буйки, как вдруг чья-то могучая рука
схватила его прямо за яйца.
Испугался мужик, тонет, рука его тянет прямо ко дну. Барахтается,
вырывается.
Вдруг слышит голос из под воды:
- Плюс два? Минус два?
Мужик с перепугу и крикнул, что первое на ум пришло:
- Плюс два.
Как только он это прокричал, рука его тут же и отпустила. Он быстро
помчался к берегу.
Выходит, довольный, что все так хорошо обошлось. Идет по пляжу
и чувствует, что что-то ему мешает идти.
Кинулся он в раздевалку, снимает плавки, а там не два, как должно
быть, а все четыре.
Мужик в шоке, думает: " как же ж я теперь с женщиной в постель лягу?"
Думал, думал, что ж делать и решил. Что если он опять за буйки
заплывет, рука его
опять там схватит за это место, а он возьми и скажет: " Минус два".
Вот все на свои места и вернется.
Прыгнул он в воду, быстро доплыл до буйков, тут то его чья-то могучая
рука опять схватила за одно место.
И голос из под воды:
- Плюс четыре? Минус четыре?

На ICQ приходит просьба авторизации. Я открываю ее и в месте, где
пишут "сопроводиловку", нахожу краткую надпись: "VIRUS".
Первым побуждением было, схватясь за сердце, закрыть страшную
штучку, и только уже берясь за мышку я вспомнила, что познакомилась
перед этим в гласе с таким ником. :)

Я работаю в Н.Новгороде на областном телевидении,а поскольку
контора у нас государственная-с финансами сами понимаете как,абзац,
то есть полный, одно из следствий-старенький видак в "Новостях",
у которого померла функция обнуления,и теперь,если хочешь,например,
расписать интервью-изволь выставить на начало оного,затем вынуть
кассету,снова вставить и с появившегося на счетчике "00:00" уже
расписывать поминутно,что за чем говорится.Вот,собственно,и ко
вчерашней истории-приехала я со съемочек,вставила-вынула,как
положено кассетку,сижу отсматриваю материал,а там его минут на 20
с лишним,и вот уже больше половины-как зовут срочно к телефону,
меж тем один из редакционных юношей потянулся по своей нужде
к видаку,не зная что у меня процесс...Я в долю секунды сооброжаю
что сейчас он вынет мою кассету,все вновь скинется на "0"(неизвестно
со скольки!!!) :-((( и воплю,буквально,голосом молящего Тарзана:
-МИША!!!! Не вынимай,я же еще не кончила!!!!!!! Ж8-О
Миша(ровно так),-"Расслабься,17 с половиной минут."

...Я ,понятное дело,расслабилась,ржали всей редакцией минут десять,
а стажеры,что присутствовали,до сих пор косятся...Остального
не слышали:-)например знаете,что на TV-сленге подкассетник
называется "штаны"? Когда я ,шесть лет назад,начинала здесь
работать,директор студии,солидная дама,нынче кандидат в депутаты,
кстати :-),заглянула в монтажку "...ребята,я кажется штаны здесь
оставила,вернете,если что на пульт " :-))) ,ну это уже совсем другая
история,и не одна...

Прочитала только что в газете "Сегодня" (по поводу столкновения грузовика
и автобуса с военными):

.....По предварительным данным, управлявший автобусом прапорщик был
трезв. ЛАЗ, кстати, сопровождала машина сопровождения Ауди-100,
однако шофер грузовика не выполнил требования сидевших в ней
сотрудников ГАИ и, вместо того, чтобы принять вправо, повернул не
туда, куда надо.....

Есть у меня в школе такой предмет, как набор слепым методом. Надо
сказать, что канадцы отнеслись к этому ответственно, и в программу
также входит обучение текстовым редактором вообще...
И вот нашу преподавательницу заменяет некая дама, которая при виде
компов явно бледнеет и начинает дрожать...
А я, распечатав текст в столбик в центре, тщетно пытаюсь сравнять его
по правому краю.. По левому равняется прекрасно - по правому никак.
Зову учительницу.
Весь прикол был в том, что в этом редакторе, бог его знает почему,
надо было указать равнение ПО ЛЕВОМУ КРАЮ, но полоску равнения проложить
справа.
И вот эта учительница подходит ко мне. Я начинаю на ломаном английском
объяснять проблему. Она надолго задумывается... Я, желая помочь,
объясняю: "Вот видите, так я равняю по левому..." Дама светлеет и
говорит: "Ну вот видишь, ты все поняла" и явно намыливается сбежать. Я
ее останавливаю, и говорю, что ничего не получается.. (( Она долго
смотрит, заставляет операцию проделывать несколько раз, и наконец
советует буквально следующее (в моем вольном переводе): "А ты, деточка,
сдвинь границы страницы, вот оно и сравняется"... Она отходит, я остаюсь
лежать на столе...
Но вот я с этой проблемой справилась, и пытаюсь все это отпечатать.
Принтер явно против. Отчаявшись, зову эту даму опять (по большей части
из врожденного садизма). И вот она подходит... долго-долго смотрит на
экран, на принтер... потом подходит к принтеру... берется за край
бумаги.. И ЗАГЛЯДЫВАЕТ ЗА НЕЕ! Смотрит долго-долго... потом начинает
ощупывать принтер... находит кнопку "пуск" и долго на нее смотрит...
Наконец поворачивается ко мне со вздохом: "Он не работает, деточка,
скинь на дискетку..." ))

История произошла в Турции несколько лет назад.
Зашли в кафешку. Выходит к нам на встречу турок с такими сальными
глазками и обращается к моей знакомой (блондинка с пышными формами):
Турок: Девушка, а что вы сегодня делаете вечером? (кстати по русски
неплохо говорил)
Знакомая: Я замужем
Турок: А завтра?

Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
.....
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть

Болтаем мы как-то с моей лучшей подругой по Асе, рассказываем, чего
нового у нас случилось. И вот она мне таинственно говорит:
- Знаешь, а я тебя во сне видела!
Я, естественно, заинтересовываюсь.
- Расскажи, - прошу.
- Идем мы, - печатает, - вдоль речки, а перед нами два парня. Такие
симпатичные! И, - печатает, - мы сразу на них глаз положили.. Идем
сзади, обсуждаем, какой кому больше нравится. Думаем, дойдем до речки
и заговорим..
И, - печатает, - доходят они до речки, раздеваются до плавок, и идут
купаться... И тут ТАКОЙ ОБЛОМ!!
Я с интересом отстукиваю:
- Что такое? (моей лучшей подруге всегда снятся про меня интересные вещи )))
Она, чуть не плача:
- И тут они начинают целоваться!!
Я закатываюсь на своем конце компа смехом, о чем тут же ей печатаю.
Она, обиженно:
- И не фиг смеяться.. Ты бы свои глаза в тот момент видела!! ))

Прапорщик собирает солдат, строит, и прохаживаясь перед ними, говорит:
- Рассмотрим ситуацию... Вот летит брубардировщик...
Голос из строя:
- Не брубардировщик, а бомбардировщик!!
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй!
Прапорщик продолжает:
- Вот летит брубардировщик.. и бросает он ядрену бомбу...
- Не ядрену, а ядерную!!
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Лечь-встать, лечь-встать... В строй!
Прапорщик на минуту задумывается, продолжает:
- Летит, значит, брубардировщик. И бросает он ядрену бомбу. Что надо
в этом случае делать?
Голоса из строя:
- Бежать! Прятаться! В землянки! в окопы!
Одинокий голос:
- Спасать прапорщика!
Прапорщик, оживившись:
- Кто сказал?
- Иванов...
- Иванов, шаг вперед! Остальной взвод - лечь-встать, лечь-встать...

Начальство нашей небольшой организации , в которой работает большинство
женщин , а начальник как водиться -мужчина , решило проявить заботу
о здоровье сотрудниц.Пригласили из поликлиники гинеколога и массажиста.
После того как врачи начали свое дело , одной сотрудницей была сказана
следующая фраза :"Ничего святого не осталось!!! Мало того , что кресло
гинеколога установили в кабинете зама , так еще массаж будут делать
на столе у начальника в кабинете !!!"

Пятачок попросил Винни Пуха надуть ему воздушный шарик.
Тот согласился, да перестарался.. все надувает и надувает..
Пятачок заволновался: -Хватит Винни, а то лопнет!
Пух: -Да ладно.. не лопнет , - и дальше надувает..
Вдруг - БАБАХ!!! - шарик лопнул.. Пятачка отбросило
в одну сторону, Винни в другую..
Когда пыль улеглась Пятачок говорит: -Винни, говорил же я, лопнет...
Вот он и лопнул.. А чего это ты Винни улыбаешься?
Винни: -Да не улыбаюсь я, мне рот разорвало..

Живу я, значит, в Канаде. Давно живу, четыре месяца уже. Кто жил, тот
знает, как может достать телевизор, говорящий исключительно не на
родном русском или, на худой конец, белоруском ((
Так вот, сижу я как-то в выходной за компом, за окнами темно, дома все
спят - и телевизор говорит чего-то - мама то есть пытается английский
во сне выучить. Я так особо не вслушиваюсь, потому что не глядя на
экран понять трудно...
И вот сижу я, сижу, и вдруг слышу, как телевизор произносит мужским
голосом: "А ты знаешь, сколько время?!" Я машинально взглядываю на
часы, обнаруживаю там два ночи, и, ессесно, решаю, что это начало
галлюцинаций с недосыпу. Тут телевизор начинает кричать на всю квартиру
матом... по-русски!
Я, тихо обалдевая на ходу, подхожу поближе и обнаруживаю фильм про
русскую мафию.. На экране мужик с дикими глазами несет что-то про
чьего-то главного босса, вставляя нецензурные слова... на экране
светится индифферентная надпись: "Speaking Russian", и тут - апогей -
собеседник, выслушав нецензурный бред мужика, переводит третьему
буквально следующее (перевод обратно на русский): "Он говорит, что ему
нужно поговорить с нашим управляющим"....

Случилось это, когда наша семья готовилась переезжать в Канаду и
потихоньку начала продавать вещи. Получилось так, что мама с сестрой
тогда уехали в Крым, а папа все время был на работе, то есть все это
ответственное дело лежало на мне.
Итак, приходит потенциальный покупатель осмотреть шкаф. И вот он
приседает, подпрыгивает, заглядывает за.. ну нравится ему шкаф, сил нет.
"Хорошая полочка", - приговаривает покупатель. А шкаф, заметьте, немного
даже больше стандартного в высоту. Я покупателя уже три раза поправила,
мне надоело, поэтому я молчу и жду.
И вот парень твердо купить этот шкаф (в подарок маме на день ее
рождения ))) Он начинает звонить в трансагентство. Там ему говорят, что
вообще-то заказывать надо за две недели, но если он так хочет.. И
сумму, в два раза больше чем стоимость шкафа. Парень начинает звонить
обмашиненным друзьям, никого не застает, уплачивает мне задаток (он
твердо решил осчастливить маму именно этим шкафом) и уходит, обещаясь
позвонить. Через некоторое время его друзья и мама начинают звонить МНЕ
и спрашивать, нет ли у меня Андрея.
Но это все предисловие. проходит два часа, я с двумя подругами пью чай.
Заходят покупатель с другом, причем покупатель приговаривает: "Сейчас
нашу полочку посмотрим..."
Выражение лицв друга, увидевшего "полочку", я никогда не забуду )) Друг
повернулся и спросил меня: "У вас тут давно несчастных случаев не было?"
"Давно", - ответила я, наслаждаясь, естественно, ситуацией. "Будут!"
Как только они с верхней частью шкафа выползли за дверь, мы с подругами
прилипли к окнам. За шкафом друг приехал в Запорожце, у которого не
открывались задник двери. Как они его грузили!! Сначала запихивали на
переднее сиденье. Потом оттуда вытаскивали, потому что он там застрял ))
Потом они ее пихали в багажник. Наконец, привязали к крыше (поочередно
запутавшись в веревке) и вернулись за второй частью.
Вторая часть далась им легче - с хрустом, слышным даже на седьмом этаже,
ее затолкали в багажник и уехали )) А мы с подругами долго потом
промокали чай, пролитый на подоконник от смеха ))

В Новоарбатском увидела крем и
под ним ценник:
___________________________
крем для ухода за кончиками

49.00руб




(и внизу мелкими буквами)

волос
__________________________

Если безобразие нельзя предотвратить, его нужно возглавить!

Собрались три садовника.
Один говорит:
- Я такое яблоко вирастил, что когда его на стул поставил, то у него
ножки обломались.
Второй говорит:
- А я такое вирастил, что когда его на стол положил, у него ножки погнулись.
Третий рассказивает:
- Пришел я в сад. Смотрю, а на яблоне все ветки обломани и сама она
перекошена. А рядом яблоко огромное лежит - не поднять. Стою, думаю,
что делать. Смотрю, телега едет. Решил мужика попросить, чтоби помог
яблоко домой довезти.
Садовники спрашивают:
-Ну и что, довезли?
Третий садовник отвечает:
-Да нет, не получилось. Из яблока вилез червяк и с'єл лошадь...

Зато у меня богатый внутренний мир!

Меняю недвижимость в Москве на невидимость в Лондоне!

Бабушка рассказывает внучке сказку: "И вот летит Змей-Горыныч по
небу и кричит неистово!!!... Внучка: " Бабушка, а как это,
неистово?" Бабушка: "У-У-ГУ-ГУ-ГУ, БЛЯДИНА-А-А-А!!!!!!!!!!..."

Подходит ко мне сиводня мой рукководитель и спрашивает:
Наташа, а у Иванова и Петрова писюки стоят?????
Занавес....

Р.С.:долго я ему ответить ничево не могла.........

Со зрением плохо! Денег не вижу!

Я к Вам пришел с улыбкой нежной.
Надеюсь, не прогоните пока.
Ведь денег нет совсем уж безнадежно,
А мне чертовски хочется пивка...

Сало-сила, спорт-могила.

Сидят парни-студенты в общежитии пьют пиво. Тут в комнату влетает запыхавшаяся
девушка:
-Мальчики, я к вам так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не переломала!!!
Они ее так критично осмотрели с ног до головы и говорят:
-Переломать-то не переломала, но вот погнула конкретно!!!

У меня свекровь работала в одной из лучших гостиниц Питера.
Дело происходит первого апреля вечером. Приходит свекровь
с работы -- веселая, просто хохотом заливается. Начинает
рассказывать про розыгрыши. Мы слушаем и тоже посмеиваемся --
хорошие и вправду у них розыгрыши были, но коронным розыгрышем
был признан факс с просьбой определить на поселение господина
Остапа Бендера и выслать ему лимузин с водкой в аэропорт десятого
апреля. Над этим смеялись больше всех -- уж больно нам это
остроумно показалось.
Проходит неделя, наступает 10 апреля. Возвращается свекровь
с работы просто в шоке -- к ним нагрянул г-н Остап Бендер
собственной персоной, и дал всем хорошо прикурить -- ни комнаты,
ни лимузина, ни водки, само собой, ему никто не предоставил.
Ну, как объяснишь иностранному туристу специфику нашей российской
культуры?

История эта произошла где-то в 86-87 году. Сразу после школы мне довелось
поработать в конторе одного из цехов электромеханического завода.
Лето, начальник отдела снабжения в отпуске. Его функции, естественно, п
ерешли к его заместительнице, крикливой бабенке лет 40, которая
всегда умела открутиться ото всех проблем, которые возникали у цехов
из-за плохого снабжения. Причем чаще всего она брала оппонента голосом,
и мужики - начальники цехов, уходили, сплевывая, предпочитая дождаться
из отпуска начальника снабжения. А на директорских еженедельных
оперативках эта снабженка как только возникали какие-либо претензии
к ней и ее отделу, сразу перехватывала инициативу и не давая директору
даже задать вопрос по поводу отсутствия каких-либо комплектующих,
сразу начинала голосить: "А я вам всем говорила", "А вы заявку поздно
подали" ... и т.д. в том же духе.
Правда, справедливости ради, времена тогда для снабженцев были те еще.
Вечно чего-то не хватало, каких-то комплектующих невозможно было достать, и
снабженцы крутились... В тех изделиях, где это было можно, недостающие
комплектующие заменялись на подходящие. Это было разрешено, но при одном
условии со стороны ОТК и отдела сбыта: к такой продукции, поступающей
на склад из цехов должна была быть приложена справка о некомплектации,
подписанная начальником отдела снабжения. Снабжение терпеть не могло
выдавать эти справки, уговаривало начальников цехов подождать, мол, скоро
комплект придет. Но тем тоже приходилось отвечать за срыв поставок, поэтому
они старались спихнуть товар на склад готовой продукции любым способом,
пусть даже с другими детелями (если подходили) или вообще
недоукомплектованным.
И вот приходит как-то наш начальник цеха с оперативки, просто впадает
в контору и даже не смеется, а просто всхлипывает и постанывает. Мужик
он был довольно строгий и особенно не смешливый, и мы, сгорая от неперпения,
обступили его. И вот что он рассказал.
Идет оперативка. Директор начинает криком кричать на начальника одного
из цехов, который собирал светофоры для метрополитена. Почему заказ до сих
пор не выполнен, мы потеряем заказчика и т.п. Начальник цеха отвечает:
- Заказ практически готов, проблема в том, что снабжение не поставило
красных стеклышков для светофоров. Зеленые есть, желтые есть, красных нет.
Директор только и успел, что повернуться в сторону снабженки, но рот
открыть ему не удалось, заверещав на начальника цеха светофоров в бой
вступила снабженка:
- Ну и что красных нет, их и не будет на этой неделе!!! Красных нет
у него!!! Отправляй так, без красных.
Начальник цеха:
- Тто же мне, отправлять светофоры с одной пустой глазницей?
Снабженка:
- Зачем с пустым, так у тебя ни ОТК, ни сбыт не примет! Зеленых стекол
много!!! Я сама завозила!!! Вот и ставь два зеленых, а я тебе
справку-некомплект подпишу!!! Красных у него нет, ишь....

Один лоточник - лицо кавказской национальности - подходит к другому,
который продает бытовую химию и хозтовары:
- Слушай Друг! Мнэ так понравилось!! Я ишо возьму!?
...и взял рулон туалетной бумаги.

Случилось это вчера... Описываю обстановку: пятнадцатый этаж, спальная,
я в ужасном настроении переодеваюсь в ночную рубашку... И вдруг
вспоминаю, что вчера развесила на балконе белье, и оно должно было
уже высохнуть. Иду в большую комнату, выгоняю маму из-за компа и прошу:
- Мам, я уже переоделась, сними мне белье, плииз..
Мама, поворчав, идет на балкон и возвращается, сообщив, что там ничего
нет. Я, подумав, что она уже сняла, обыскиваю груду чистого белья..
Ничего моего не найдя, возвращаюсь к маме.
Мама уже забыла про программу, которую писала, и мы начинаем думать, где
мои трусики и лифчик могут быть. Идем в ванную, выгоняем из ванны
младшую сестру, смотрит по всем тазикам. НИЧЕГО!
Мистификация какая-то. И тут мама говорит:
- Наверное, сдуло!
Галопом мчится на балкон, начинает смотреть с пятнадцатого этажа вниз.
Ночь, темно, ничего, естественно, не видно. Возвращается и говорит:
- Ты бы это, сходила, поискала...
Я смеюсь и плачу одновременно. И тут мне в голову приходит интересная
мысль: все было капитально закреплено прищепками, если бы его сдуло,
то вместе с прищепками далеко бы не унесло. Я толкаю маму в бок и
говорю:
- Слушай, а это... может, оно там на балконе на полу и лежит?
Мама неохотно идет на балкон, я жду результатов эксперимента. Проходит
минут пять, мама возвращается с широко открытыми глазами, и я вижу,
что она что-то держит в руках. Подхожу и вижу, что это...
полиэтиленовый пакет, в котором аккуратно сложено мое белье. Я онемела.
Мама смотрит на меня пристально и говорит:
- Это было привязано к ручке балконной двери с той стороны...
Я ничего сказать не могу, слов нет. Пятнадцатый этаж!! Мелькают
расплывчатые мысли о Карлсоне, Бэтмене... И тут до меня доходит, ЧТО
произошло на балконе! Дикий смех разносится по квартире...
Дело в том, что наш балкон в порядке очереди должны были ремонтировать.
Нас об этом известили за полтора месяца и попросили все с него снять..
Мы об этом благополучно забыли, конечно, а вот ремонтники не забыли.
А теперь представьте картину: забираясь на наш балкон, ремонтная
бригада находит развешанныe на нем трусики и лифчики... Раздумье..
Наконец работяги находят полиэтиленовый пакет (меня мучает мысль,
откуда они его взяли), складывают в него мои аксуссуары - и привязывают
все это к балконной ручке....

Журналист (Ж) берет интервью у знаменитого боксера (Б).
Ж:
-Скажите, а вот зачем вам вот такие сильные накаченные ноги?
Б:
- ...ну....это....ну....как его?.....нууууууу
Ж:
- Наверно чтоб бысро двигаться по рингу?
Б:
- ну да
Ж:
- Скажите, а вот зачем вам такие огромные руки?
Б:
- ну...это....ну...как его там?...нууууу
Ж:
- Наверно, чтоб наносить сильные удары противнику?
Б:
- ну да
Ж:
- А вот зачем вам такая маленькая голова?
Б:
- ну...это...ну как его там?
Ж:
- Наверно, чтоб быстро увиливать от удара противника?
Б:
- ну да,... а еще я туда ем.

К серии "переводческие байки"...
В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт"
ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит
как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции
докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет
перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения
о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то
и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты
предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит
заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом
с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."

Только что подруга рассказала.
Ее дочери 15 лет, все проблемы, связанные с неадекватным поведением в
этом нежном переходном возрасте налицо. Девочка очень нервная, бурно
реагирует на каждое замечание. Врач выписал ребенку гомеопатическое
успокоительное чтобы нервы хоть как-то в рамках держать. Но девочка раза
два выпила таблетки и дальше пить отказалась. Спрашиваю подругу "и что
дальше?". Она ответила: "Мы с папой сами эти таблетки выпили, очень
помогло!".

Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников.
А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря,
решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов.
Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки.
Продавщица к нему:
-(П)Чем могу помочь?
-(М)А Это магазин ВСі для животных?
-(П)Да.
-(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.

Сидим мы, однажды, с друзьями на кухне, пьем и обсуждаем международное
положение:
- Вот наши вдарили по Грозному ракетой и убили Дудаева, а американцы
все пуляют и пуляют по Ираку, но в Хусейна никак не попадут.
- Да это все Клинтон виноват. Он даже в Монику попасть не смог, все на
платье осталось.

Теплый июльский вечер. Мы (три подружки-хохотушки, 10 класс), сидим
во дворе чужого пятиэтажного дома на детской карусели и лениво
крутимся, болтая ни о чем. Хорошо... Двор этот, надо сказать, очень
уютный, зеленый весь. Карусель находится между пятиэтажным домом
и частным домом, который находится за деревянным забором
(Подмосковный городок Пушкино). На асфальтированном тротуарчике
возле дома стоит компания местных бабулек, усердно обменивается
новостями. Причем на балконе третьего этажа стоит их приятельница
и тоже участвует в разговоре. На нас, как ни странно, они не обращают
внимания и не гонят нас с карусели и из своего двора. Идиллия...
И вдруг за забором частного дома, где гуляют курицы, выходя порой
во двор большого дома, раздается громкое кудахтанье, кукарекатье
и тоненький собачий визг-писк-плач. К этому гомону присоединяется
зычный крик хозяйки кур: "Задрал, падина, курей задрал. Что-же деится,
люди добрые!!! Собак тут распустили, чуть не перебил курей всех" и т.п.
Мы и бабули во дворе тянем шеи, но за деревянным забором не можем
разглядеть, что же там происходит. Зато все прекрасно видит бабуля
с балкона, которая немедля присоединяется к хозяйке частного дома
и кур: "Это ж надо, обнаглела! Собаку без намордника водит, щас бы всех
кур передавил". Активно поддерживают балконную бабулю те, кто стоят
во дворе, начиная поносить все собачье племя и их хозяев. И тут мы видим
такую картину: из-за забора (а забор с большим количеством сломанных
досок, с дырами) выскакивает крошечная собачка на тоненьких ножках
(не помню породу, но на ладони запросто поместится), отчаянно скуля
и плача, со всех своих ножек пытается добежать до своей хозяйки
(приятная милая девушка, которая на беду пошла с ней через этот двор),
а ее преследует толпа кур, каждая из которых раза в три больше этой
собачки. Девушка побежала навстречу собачке и успела-таки добраться
до нее раньше взвода разъяренных кур. Прижав плачущую псинку к груди,
девушка бегом покидает двор под яростные нападки всех бабушек двора
(балконной, дворовых и хозяйки кур): "Ишь, распустила собачищу!!!!!
Прохода нет". После минутного ошаления мы тихо сползаем с карусели
и даже не смеемся, стонем, передразнивая бабок: "Ишь, задрали,
передавили, ишь!!! Куры собаку задрали!!! Ишь, кур распустили,
без намордников ходють...". После чего, буквально разо головы всех бабок
повернулись на 180 градусов и все внимание переключилось на нас:
" КО_РО_О_О_О_ВЫ! На детской карусели! Ах, Ко-ро-вищи, пшли отседа!!!!!!"
(Напомню, что минут тридцать до этого инцидента мы спокойно кружили
себе на карусели на виду у них, не вызывая никаких нареканий с их
стороны).
Был теплый летний вечерок...

У моего мужа есть племянник 5-ти лет. Поехала я с его мамой (сестрой мужа)
на дачу с моим родителям. Вечером я и сестра мужа пошли в баню, а ребенка
оставили с моей сестрой и ее мужем. Они стали учить его играть в пинг-понг.
Ребенок захотел в туалет, но видимо постеснялся сказать об этом малознакомым
людям. В конце концов он выдал такую фразу:
- Не хочу преувеличивать, но по-моему я обкакался...
на что муж моей сестры сказал:
- Чего уж тут преувеличивать...уже слышно...

Этим летом в я отдыхала в Анапе у родственников.
А у них живут две кошки. И как то возвращаясь с моря,
решила зайти в зоомагазин, купить корм для котов.
Покупаю себе, и тут заходит мужик. И головой крутит: раасматривает все прилавки.
Продавщица к нему:
-(П)Чем могу помочь?
-(М)А Это магазин ВСі для животных?
-(П)Да.
-(М)Тогда дайте мне ЯД, которым их травят.

Встречаются два охотника и начинают хвастаться своими трофеями.
Один (1): Я вот тут давеча такого кабана завалил, во-о!
Второй (2): Да это что, я вот недавно сходил на охоту, ежиков настрелял!
1: А на фига тебе ежики-то нужны?!..
2: Как на фига? Жене - на воротник, теще - на стельки!

Хирург спрашивает больного:"Вам какой наркоз подешевле или подороже?
Больной:" Подешевле доктор.
Хирург:Баю-баюшки-баю.

Позвонил на днях бывший сотрудник и рассказал, как он свое дело
открывал.

Документы все оформил, все инстанции прошел. Ну, что. Надо кассовый
аппарат купить. Подьехали с приятелем и водителем к магазину, водителю
объяснили, что они быстро и пошли. А на обратном пути их уже ОМОН
встречал с атоматами и в масках. "Что несете"-"Кассу!". Всех к стене,
коробку из рук вырвали, открыли... Через полчаса отпустили.
Откуда ОМОН взялся?.. Ну так его охранник вызвал, что в соседнем
магазине работал, в ювелирном.
Подошел он к машине, на которой ребята приехали, да и водителя и
спрашивает, мол, сколько стоять-то будешь, тут только десять минут
бесплатно. На что водитель честно и ответил: "Да, не, мы быстро, сейчас,
ребята только кассу возьмут и поедем."

Женщина отмечает 50-летие.
Муж произносит тост:
- В 20 лет моя жена была как свежая роза,
в 30 лет она была как шампанское,
в 40 лет она была как хорошее выдержаное вино,
а сейчас она как надоевшие кислые щи.
Жена отвечает:
- В 20 лет я была как свежая роза, но сорвал ее не ты,
в 30 - я была как шампанское, но тебе от него доставались только брызги,
в 40 - я была как хорошее выдержаное вино, но ты всегда выпивал его
на троих. А сейчас я - как вкусные кислые щи, а ты и рад бы похлебать,
да только ложка сломалась!

Просыпается утром папа-медведь, бежит к своей миске и начинает грозно
реветь:
- Кто ел из моей миски?
Следом катиться медвежонок и грозно верещит:
- Кто ел из моей миски?
Мама-медведиха, раздраженно:
- Господи, как вы мне надоели! Не готовила я еще!