Поиск по автору:

- Левко! у нас в деревне есть СПИД?
- Нет, Галю, все уже переболели давно.

Галя:
- Левко, а ты правда видел панночку-русалку (утопленницу)?
Левко (забивая косяк):
- Попробуй, моя Галю - ты еще и не такое увидишь!

Жили-были на хуторе близ Диканьки два наркомана - Левко МАКОгоненко и
МарихуГАННА.

-Горы, пустыня, маковое поле... По логике вещей, девочку Элли должны
были перенести в Канзас не серебряные башмачки, а ЦИНКОВЫЕ!

Рабинович сбил пешехода. Выскакивает из своего "БМВ" и орет на
пострадавшего - хлопчика Тарасика лет 14, который с трудом поднимается с
земли:
- Остогожнее, хохол необгезанный!
- А вы, дядя, що - сбыраетесь ще даты задний хид?

Останавливает "бендеровец" машину, из машины вываливается сильно пьяный
еврей.
ГАИшник спрашивает:
- Ваши права?!
Водитель отвечает (с трудом ворочая языком):
- Администгатог!

И встретил Левко ясную панночку-утопленницу. И подумал: "Надо завязывать
с марихуГАННОЙ!"

Сельский голова Евтух МАКОгоненко задержан за хранение марихуГАННЫ.

Фермерша спрашивает Элли:
- Уж не с неба ли ты вернулась к нам, моя крошка?
- О, я была в Афганистане!
- Так оттуда же невозможно вырваться!
- А я, мамочка, в цинковых башмачках.

В одном из номеров "Комсомольской Правды" за 1992 год можно прочесть:
- Самолет Л-410 с бортовым именем "ЭЛЛИ" опрокинулся во время УРАГАНА!

Страшила:
- Дровосек, давай я возьму твой топор, а ты возмешь меня!
Железный Дровосек:
- Уговорил, извращенец.

Встречает Трусливый Лев Элли:
- Девочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, гривастый, в Дом офицеров на палочку.

- Пойдем к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?
- А тебе, Элли, увы. Это ты ему будешь давать...

Лежит пьяный сельский голова в луже. Проходит мимо Ганна:
- Пан голова, и как вам не стыдно? Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!
Тот с трудом поднимает голову:
- А ты у меня ассоси... Асоси... А соси ты у меня х$й!

Железный Дровосек - Страшиле:
- Слушай, дружище, Элли родила! Что-то такое, железно-соломенное, а
голова - гривастая... Правда, мы со Львом не виноваты?

Загадка:
- На веревке болтается, на "З" называется?
Отгадка:
- Зоя Космодемьянская.

-Втоpyю неделю слуга Урфина Джюса - деревянный клоун - сидел лицом на
юг.
Он отpащивал боpодy...

Заходят Лиса Алиса и Кот Базилио в каморку к Буратино и говорят:
- Не бойся, мы ненадолго! Нам только один вопрос выяснить — сколько тебе
лет?
Буратино смотрит на них и спрашивает:
- А зачем пилу принесли?

Деревянный клоун попал под трамвай.
Прибегает Урфин Джюс в реанимацию:
- Доктор, ну как он?
- Жить будет, но серьезно повреждена кора головного мозга.

В сентябре 45-го в школе - первый урок. (У)чительница: Ребята, кто как
провел каникулы? (М)ашенька: Я помогала выносить раненых с поля боя. У:
И что тебе говорили солдаты? М: Говорили - умница Маричка! (Т)арас: А я
работал на заводе, помогал точить снаряды. У: И что тебе говорили
рабочие? П: Они говорили
- спасибо, Тарасик! Вовочка: А я помогал артиллеристам стрелять по
самолетам!
У: И что они тебе говорили, Вовочка? В: Они говорили - Гут, Вольдемар,
гут!

Полицейский патруль в деревне. Шериф спрашивает дедушку-сторожа:
- Дед! Ты не не знаешь, где партизаны скрываются?
- Знаю, господин полицейский!
- Ты нам покажешь?
- Покажу, господин полицейский!
- Молодец, дед! На Сникерс! А как тебя зовут?
- Иван, а фамилия - Сусанин!
- Дед, отдай назад Сникерс - сами надйем!

Страшила и девочка Элли нашли шестизарядный кольт. Разглядывают: Элли —
приклад, а Страшила заглядывает в дуло. Элли случайно нажимает на курок,
раздается выстрел. Страшила дергается в предсмертной агонии.
Элли:
- Смеешься, чучело, а я чуть не оглохла.

Во Львове открылся новый провайдер.
Телефон: 102 Логин: менты Пароль: хохлы.
К вам немедленно подъедут высококлассные специалисты, и настроят вам
всепо самые помидоры

Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину? — Только между нами... я
хочу, чтобы Элли стала собакой!

Гудвин позвал к себе девочку Элли и говорит:
— Если завтра не принесешь двух говорящих птиц, будешь вздернута на
виселицу.
Элли принесла филина и воробья. Великий и Ужасный говорит:
— Ну, пусть что-нибудь скажут. Элли спрашивает:
— Воробей, почем раньше водка в магазине была? Воробей:
— Чирик. Элли филину:
— А ты, филин, подтверди. Филин:
— Угу!

Стоят на холме девочка Элли с ее друзьями. Страшила:
- Что-то баб нигде не видать...
Дровосек:
- Действительно, скукота!
Лев:
- Значит, будем, как вчера?
Элли (прижимая к себе Тотошку):
- Не дам собачку мучить!

Дети в пруду водяного искали,
В воду ручные гранаты бросали...
Вылез на берег без ног и без глаз
Не водяной, а, увы, водолаз.

Посадил дед репку. И поделом - зачем трогала "Запорожец" деда?

"Бендеровец" останавливает Рабиновича, несущегося по Одессе на своем БМВ
со скоростью 200 км/час:
- Тоби тут що - палестынська пустеля, щоб так литаты? Показуй документы,
(антисемитское обозначение еврея)!
- Таки не могу - в них указано, что в совковые вгемена сидел в тюгьме!
ГАИшник:
- А ну, выйды з машины!
Рабинович:
- Таки не могу - у меня в карманах листовки с призывом свергнуть
оганжевого нациста Ющенка!
ГАИшник:
- ВИДЧИНЯЙ БАГАЖНИК НЕГАЙНО!
- Там таки тгехлетний Тагасик - гитуально убитый для пгиготовления мацы!
Ну, ГАИшник вызвал ОМОН - Рабиновича выташили, руки на капот, обшманали,
проверили документы - ничего подозрительного не нашли. Командир ОМОНа:
- Ничего не понимаю... В какой тюрьме вы сидели в советское время? Какие
листовки против Ющенка? Какой ритуально убитый Тарасик?
Рабинович:
- Да ви таки больше слушайте этого хохла - щас вам таки скажет, что я
несся на своей БМВ по Одессе со скогостью 200 километгов в час!

Вовочка всегда писал слово мизинчик с мягким знаком (мизиньчик). Наконец
учительница попросила, чтобы он остался после уроков и написал 100 раз
слово "мизинчик" (без мягкого знака). Вовочка выполнил ее задание - и
после этого оставил записку:
"МарьИванна! Я написал 100 раз слово "мизинчик" и пошел домой. Жму ваш
мизиньчик."

Прометей дал согласие подписать договор о прекращении огня.

Элли - Железному Дровосеку:
- Ну и дуб же вы!
Дровосек:
- Да, девочка, крепок я еще!

Страшила - Железному Дровосеку:
- По-моему, Дровосек, ты - грязный педик!
Дровосек:
- Еще никто не смел говорить со мной на "ты"!

Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и
сказал:
— Теперь осталось построить дом - сына я уже воспитал!

Комиссар ОБНОНа прислал сельскому голове записку:
- Приказ голове, Евтуху МАКОгонгенку. Дошло до нас, что ты, старый
дурак, торгуешь марихуГАННОЙ (вариант - куришь марихуГАННУ).

Львов, конец девяностых. Клиника «Гольдман и сын». Телефонный звонок в
кабинет вpача:
- Алло, дядя доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние дивчины
Марички из села Лелеки, сбитой «Мерседесом»?
- Пока таки без сознания...
- Когда же она пpидет в себя?
- Думаю, таки в ближайшую сpеду...
- Дякую.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Дивчина Маричка из села Лелеки. Это единственный способ узнать в этой
жидовской больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.

-На поле лежал мертвый деревянный солдат из армии Урфина Джюса, а над
ним кружила стая дятлов.

На наркоманском жаргоне "Ганна" - это МАРИХУАНА. А фамилия Левка была
МАКОгоненко. Вы все еще сомневаетесь в развратности "Майской Ночи или
Утопленницы"?

-Фима! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
- Таки элементагно! Пишется "милиция", читается "хохлы".

-Фима! Приведи пример, когда читается не так, как пишется.
- Таки элементагно! Пишется "Госавтоинспекция", читается "бендеровцы".

Рабинович - "бендеровцу", остановившему его "лексус":
- 120 километгов в час? Не, командиг... Я таки ехал со скогостью
максимум 60 километгов в час!
"Бендеровец":
- Мабуть ты скажешь, чортов жид, що зовсим стояв на мисци?
- А что, товагищ начальник, газве нет? Пгактически стоял.
- Добре. Стояв так стояв. Бачиш знак стоить - "зупынку заборонено!"?

Одесса, конец девяностых.
"Бендеровец" останавливает "мерс" с Рабиновичем за баранкой:
- Доброго ранку! Сержант Гнатюк; покажить, будь ласка, ваши документы!
Рабинович достает документы. Тут мент зачем-то снимает фуражку; с
заднего сиденья раздается детский голос:
- Папа, а таки где у дяди-милиционега хохол?

Танк:
- Элли, почему у тебя на голове - Золотая Шапка?
Девочка:
- Я же не спрашиваю, что у тебя на лбу!

У девочки Элли спрашивают:
- Элли, ты потеешь подмышками?
- Нет.
- А под слониками?

- Элли стояла на своем...
- Постой, но ведь она - девочка. Откуда у нее свое?