Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез,
а Гена ждет внизу. Подходит дворник:
- Вы что тут делаете?
- Мы, дядя Вася, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел? Июль на дворе!
- Мда? Хм. Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!
04 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧто такое любовь???
Мнение членов жюри.
Председатель: Любовь –это болезнь которая требует постельного режима;
Врач: Какая это болезнь, если затрачивается столько сил? Эта - работа!
Инженер: Какая это работа? Если все лежат, а орудие труда стоит. Это –
процесс.
Адвокат: Какой это процесс, если одна дает другому? Это взятка.
Прокурор: Какая же это взятка, если двое удовлетворены. Это искусство!!!
Актриса: Какое же искусство, если нет зрителя? Это – наука!
Профессор: Какая это к черту наука, если какой-то паршивый студент может
сделать то, чего не могу я. Это сделка!
Еврей: Вы извините, какая это сделка, если вкладываешь больше,
вынимаешь меньше? Это же грабеж!!!!
Мнение членов жюри.
Председатель: Любовь –это болезнь которая требует постельного режима;
Врач: Какая это болезнь, если затрачивается столько сил? Эта - работа!
Инженер: Какая это работа? Если все лежат, а орудие труда стоит. Это –
процесс.
Адвокат: Какой это процесс, если одна дает другому? Это взятка.
Прокурор: Какая же это взятка, если двое удовлетворены. Это искусство!!!
Актриса: Какое же искусство, если нет зрителя? Это – наука!
Профессор: Какая это к черту наука, если какой-то паршивый студент может
сделать то, чего не могу я. Это сделка!
Еврей: Вы извините, какая это сделка, если вкладываешь больше,
вынимаешь меньше? Это же грабеж!!!!
Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай
или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы
придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему
прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на
логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с
тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или
до@бывай, или у@бывай!
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай
или у@бывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы
придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у@бывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему
прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на
логарифмической линейке считать! Или у@бывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с
тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или
до@бывай, или у@бывай!
2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму
поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- премьер-министр Великобритании Мохаммад Лахви Ашраф
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов
- И президент Израиля Шимон Перес
поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- премьер-министр Великобритании Мохаммад Лахви Ашраф
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов
- И президент Израиля Шимон Перес
11
Put in - (англ.) вставлять
10
Комиссар ОБНОНа прислал сельскому голове записку:
- Приказ голове, Евтуху МАКОгонгенку. Дошло до нас, что ты, старый
дурак, торгуешь марихуГАННОЙ (вариант - куришь марихуГАННУ).
- Приказ голове, Евтуху МАКОгонгенку. Дошло до нас, что ты, старый
дурак, торгуешь марихуГАННОЙ (вариант - куришь марихуГАННУ).
Львов, конец девяностых. Клиника «Гольдман и сын». Телефонный звонок в
кабинет вpача:
- Алло, дядя доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние дивчины
Марички из села Лелеки, сбитой «Мерседесом»?
- Пока таки без сознания...
- Когда же она пpидет в себя?
- Думаю, таки в ближайшую сpеду...
- Дякую.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Дивчина Маричка из села Лелеки. Это единственный способ узнать в этой
жидовской больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
кабинет вpача:
- Алло, дядя доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние дивчины
Марички из села Лелеки, сбитой «Мерседесом»?
- Пока таки без сознания...
- Когда же она пpидет в себя?
- Думаю, таки в ближайшую сpеду...
- Дякую.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Дивчина Маричка из села Лелеки. Это единственный способ узнать в этой
жидовской больнице, сколько вpемени меня еще будут тут деpжать.
Левко МАКОгоненко торговал марихуГАННОЙ.
Девочка Элли со Страшилой сидят на помойке, ужинают. Вдруг Элли Страшиле
хрясть по репе:
- Ешь все подряд, чучело! Хватит картошку выбирать!
хрясть по репе:
- Ешь все подряд, чучело! Хватит картошку выбирать!
Парубок пристает к дивчине:
- Галю! Галю! А атомная бомба дорого стоит?
- Отстань!
- Галю, Галю, ну сколько стоит атомная бомба?
- Много! Отстань!
- Радуйся, Галю, она к нам в огород летит.
- Галю! Галю! А атомная бомба дорого стоит?
- Отстань!
- Галю, Галю, ну сколько стоит атомная бомба?
- Много! Отстань!
- Радуйся, Галю, она к нам в огород летит.
В драке Трусливому Льву выбили зубы. Теперь девочка Элли развлекается,
раскалывая орехи его вставной челюстью.
раскалывая орехи его вставной челюстью.
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.