Поиск по автору:

Я сюда писал уже про несколько заметок про Абхазию (Тролейбус с
маршрутом "Туды-Сюды", тролейбус в высокогорной Сванетии). Решил
написать про электричку "Очамчира - Псоу", курсирующая в Абхазии до 2000
года. Почему ее убрали - до сих пор не известно!
В том что это была электричка я наврал. Сцепили 5 плацкартных вагонов,
совершенно разбитых внутри и снаружи. Выглядело это чудо, как после
атомной войны. Верхние лежащие полки этих вагонов использовали только
для багажа и полки никогда не мылись. Вел этот чудо-состав потрепанный
электровоз, напару сцепленым с таким же потрепанным тепловозом (во время
войны там на многих участках спиздили контактный провод).
Вы когда нибудь ехали в поезде так чтобы перекос вогона на повороте
составлял 45 градусов? (Рельсы надо подправлять - а этим уже на участке
Очамчира - Сухуми не занимались уже 15 лет!) А мне довелось! Машинист
сбрасывает скорость до минимума и пытается вписаться в поворот. В это
время пассажиры моля бога о том, чтоб состав не перевернулся, пытаются
принять вертикальное положение своих тел. Вроде бы всегда проходили эти
участки с богом! НО когда нибудь хорошее кончается! 31 декабря машинист
и компания отмечают Новый год прямо на рабочем месте (такая специфика в
кавказских народов - никакие запреты их не колышут, если они соберутся
выпить). Машинист после изрядного количества принятого на грудь изобрзил
из себя Шумахера. На очередном повороте состав конечно переворачивается.
Если б в этом поезде не было детей и женщин, которые начали вопить,
приняв горизонтальное положение, то остальная часть пассажиров просто бы
не заметила этого необычного положения вагона, т.к. они начали квасить
с момента посадки и были уже никакие.
Локмотив не перевернулся, хотя у него вырвало с мясом прицепной
механизм. Он просто поехал дальше. Далее люди стоявшие на станциях или
платформах могли наблюдать слудующую картину. Подъезжают электоровоз с
тепловозом, постояв минуты три, срываются с места и шумахерничают
дальше! Диспетчер ст. Очамчира был самый трезвый из всех отмечающих
Новый год на рабочем месте. Поглядев в окно, он завис на 5 минут, смотря
на локомотивы и мгновенно трезвея! Выскочив к ним, он влетел в кабину
машиниста и проорал: где вагоны??? Машинист мутным взлядом посмотрев
назад - сказал: Новый год отмечают!

Делаем ремонт на квартире у тещи и тестя. Сыну 3,5 года. Помогает, все
хочет успеть сделать. Мы все понимаем, что малыш старается помоч, как
может, только больше получается мешаеть. В конце концов ему надоедает
такая "работа" и он начинает баловаться. Тесть начинает его воспитывать
и задает вопрос:
- Илюша, вот скажи, чем отличается хороший мальчик от плохого?
Тот молчит. Тесть ему помогает.
- хороший мальчик хорошо себя... что?
Илюша не раздумывая с умным видом заканчивает предложение:
- ... чувтвует!!
Смеялись долго... :)

На сайте Пансион.RU висиит объявление следующего характера:
Курорт "Старая Русса" предлагает предприятиям и организациям путевки без
проживания по цене 795 рублей в сутки. В стоимость входит: лечение,
завтрак, обед и ужин.
А проживание в шалашах или где?

Блондинка - это не цвет волос - это состояние интеллекта!

- Ну, как, Гива, устроился?
- Нэт, пока работаю!

Вот спрашивают меня кто важнее, кто
лучше. Я вам так скажу:

Ничего на свете лучше нету, чем шагать
вдвоем по белу свету...

Шведы правда по-другому немного поют:

Ничего на свете лучше нету, чем ходить
втроем по белу свету...

Но суть-то от этого не меняется!

Источник: www.anti-comedy.ru

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
М22

Разговаривают две подруги.
- Представляешь, мы знакомы всего несколько дней, а он приглашает меня
позировать обнаженной!
- Да ну?! Но ты, надеюсь, сообщила ему, что никогда не работала моделью?
- Конечно. Но он сказал, что это не важно. И вообще он не фотограф.

В Иркутске в течении года на одной из оживленных улиц висел билборд с
рекламой охранного предприятия. Фотографию двух бойцов с автоматами в
руках дополнял девиз - "ЧТО ОХРАНЯЕМ, ТО И ИМЕЕМ!"

В школе:
Учитель(У) говорит классу "Дети, сегодня мы пишем письмо Деду Морозу".
Дети сразу принялись за работу. Проходит 5 мин и Вовочка(В) тянет руку
У: Что, Вовочка?
В: Марья Ивановна, а Дед Мороз живет там где холодно?
У: Да.
... через 5 мин опять тянет руку
У: Что такое, Вова?
В: Марья Ивановна, а он подарки приносит бесплатно?
У: Конечно!
В: Значит, у него много денег?
У: Хм... Ну наверное.
... Еще спустя 5 минут
У: Вовочка, что опять?
В: Марья Ивановна, а "Дед Мороз" это псевдоним?
У: Хм... ну не знаю, Вовочка.. наверное..
... Урок окончен, учительница перечитывает письмо Вовочки, которое
начинается так: "Уважаемый Роман Абрамович..."

Баня, а через дорогу раздевалка.

Первая рабочая неделя сентября... утро. Стою в тамбуре электрички. Рядом
две блондинки обсуждают рабочие моменты:
- У меня в пятницу - полная засада. Принтер перестал печатать. Что-то на
экране пишет нерусскими буквами. Я переписала на бумажку, отнесла Таньке
в соседний отдел. Она перевела: компьютер не видит принтер.
- А почему?
- Я думала, что это из-за того, что он в углу комнаты стоит. Я перенесла
его себе на стол, поставила прямо рядом с компьютером. Все равно не
видит...
- А ты его к компьютеру подключила?
- А его что - еще и подключать надо?

Частный мастер. Слесарь-сантехник, сантехнические работы, услуги
сантехника, замена сантехники, сан
Профессиональный слесарь-сантехник готов выполнить любые сантехнические
работы на дачах, коттеджах и квартирах, учитывая индивидуальность и
финансовые возможности заказчика. Опыт работы более 15 лет. Работы
производятся на территории Москвы и Московской области в удобное для
заказчика время. Есть необходимый транспорт для доставки материалов. На
все виды работ дается гарантия сроком на 12 месяцев. Заявку на работу Вы
можете сделать, позвонив мне на мобильный телефон: с 8 утра до 11 вечера
без выходных.

Контактное лицо: Иван Емейл.

Да времен...

Для чего нужны школы?
ЧтоБ женщины не были круглыми ДУРАМИ!

Тем временем Владимир Путин рассказал о демократии российского образца:
в субботу он встречался с западными и отечественными политологами –
членами дискуссионного клуба "Валдай". По словам участника встречи Жоржа
Соколоффа, президент отметил, что в концепции суверенной демократии
"существует ряд противоречий, так как суверенитет относится к внешнему
миру, а демократия – вещь для внутреннего пользования".

Соколофф - медведы в политике :)

Стать я была опубликована здесь
http://www.vz.ru/politics/2006/9/10/48436.html

Des

Золотой ключик так и не нашли, а в Цирке Карабаса-Барабаса
новое представление:
Уродливое Дерявянное Нечто (не имеющее первичных половых признаков) и
сумасшедшая голубоволосая беззубая девочка с садинами и занозами на
лице.
Испытания позы "69" (оральный секс по бартеру)- стали роковой ошибкой
для Мальвины и Буратино...

Когда я занимаюсь с девушкой оральным сексом в позе 69 - я жалею, что у
меня нет хобота...

Встретились три подруги, обсуждают мужчин.
Одна говорит:
- Знаете, я одну позу обалденную придумала, такого в камасутре не
найдете, родео называется.
- Да ты что! Рассказывай!...
- Рассказываю, садишся, значит, на лежачего мужчину верхом, крепко
обхватываешь его бедрами, а потом говоришь, что больна сифилисом, И ТУТ
ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!!!

Михаил
www.diplomych.narod.ru

Вчера иду с электрички после работы. Около станции барахолка. Рядом идут
муж с женой и маленьким ребенком. Женщина бросается к палаткам со
словами: "Надо посмотреть, чешки у них есть?"

Ненависть никогда не истребится ненавистью, а только любовью
Будда

Читаю сегодня спам. Начало текста о партнерской программе с сайта ***
(цитата):
"Кто может быть партнером?
Участвовать в партнерской программе могут владельцы сайтов любого
характера, содержание которых не противоречит законодательству России
(насилие, порнографию, дискриминацию по расе, полу, религии,
национальности, или возрасту, нелегальную деятельность)."!!!
Классные "партнеры", правда?!

Когда хочешь написать что-то интересное и руки уже тянуться к
клавиатуре, вспоминаешь про цинизм обитателей Интернета... и все свои
самые удачные находки оставляешь при себе.

В городе Бобруйске был обнаружен очередной музыкальный лохотрон.
Последние 16 лет в городе выступала группа "Битлз"! Причем в полном
составе! Все семь девушек! Такого крутого рэпа никто в городе не играл!

В РФС ни как не могут понять: Хиддинк сказочник или все-таки волшебник?

На въезде в Заводской район Саратова (промышленный район города, много
заводов, трубы дымят) располагается надпись: "Чистый воздух--залог
здоровья"

Перевод - навеяло

- Пошли завтра на Петросяна?
- Не, не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а путь к сердцу женщины не
должен лежать!

Михаил Мюнхен www.berliner-reisen.net

Читал статью, " В подворотне вас ждет маньяк!" Чудным образом при
пересылки она перевелась на странный язык...

В подворотне вас ждет маньяк!

мщ-
А мкожет и не н-ува?! дсъ, а мож_ет -, щи неф ждет, но вверояетносктяь
того, гц чти. о вбтсе-таки маньяк, стъуществует. дцТы дучмаешь, фсь что,
е_мслии до. не_, таскаться по темнымк ьхщулеица_имщрн по ночам и не
общатьщвся нла улице_е с пэодозрифелтельныбгдми смжлщ! ич_сэностяемимц,
эверф, охнятность встрэяетит-жь манречьяка правна фнфвулюьф? Ка-хфкг бы
не стак! Присмотрись пбновнимательняее ыкцв окруожахющеим тебя людям.
Наве-зпрняка сшеръеди них естьжбм е! тте, к_жоторт! ыые пыооюдпбад_пают
под приведенную ниже? вю нсдклассифип? кацию. у.. Итак, ншаиболее
ратспространфьменъные рад, озновидности пактивных маньяков:

ею жв
- н зп
с. Марлньяк. ф-прияфттелчть.
Садф-мый распро. чст? хсраненный тип. Знакомх сю тмсзоб? отй со.! школы,
ил-нстидэтумта,! сдевцтскогоп сюъада. Случайная вслтреча иечерез! т
щк5е-1д!0-15 лет дпеает стпдимул встъщкряжетиктьсеъкя сноваш и тут! в-то
вчосе и начвыщинается. Выфп зперезваниваетесь и пытаетесь
встгьрелититься в тгече! ,дн_еыие лзкполуегода, и, ког, даик удьзже
виысе на_ мтази, ор, ням м-пряопадает. Недоъели на 2-3. Пош-слюде тичего
объяувсняет все внезынцапниьой -оббчолжгезнью (диаллергли_кпенрй нша
ку-_пленизный токебе ббупфккетъшл орхидей). В 2п часа ночу!-ид и?
смефчет. обяыкно-вениэе интересц. оваться, хы чем чты занимаоешься, сц
амн, хв полседьмогегео утраб_ будфит щ. тебя вопрошщсом: ? т"Н_ле хочешь
ошли пойбртуи п сегодня в рряестжворасен? ". Акбсобфлеюфтьно не
тжпоникмает нат-эмчщековь.

з
Классэы опасяностизе: не опасе_ен, ии но надоедлишхв.

! жПрестарегтзлый з? м тш в мвасг, ньяк. еяы
, ьИм может, токк-чазатеьюесыя бывшифчуй коллегъкпа! , упреподаватель,
кн пжросл! то сосм? едх прпоуб дому. Кпакун. прфэавидлою,
пенгфсионногужоьв чв_плоыжзраста. Повгеденджие варэьи-фруеетсяпо в
соотвдое! тфюлствии сд пословыицерей: "Черрм __стангреее, етем? ц
дедурее". Пвьодкэжбасоранужыливает тбже! шбя возле подъеъэзда, эпоф
дорогек с ъжщрабомлты и др. местяах. Бросае-тся к! ь ътебе соъл
словчамию: "Кагкм. чудеснош! , что фъмя сеокего. дхд! мнщ-жя пизошелцвэ
именно этоеойб дорогой, вуеедь я встретил Вау-сх, , флМасэшенб. ька! ".
ыПрия этом хеъивдватхнажлет тлебя за талию, ч чиъпытаетеот. ,ся
цпоцелтдбовать, чртем выъзывает шок му твч! зоей продеруги, идутщерьъй
рядцяогм, р и окружающиньх. На 8-е Мпксаръгт-а и твой день рождения
дари! т 3 кярас-бноыееб гв-доздики.!? А уж если, яюему щ
пюэосчмщастлрчиб! витсзя уъбизнаткюыь номер? з твоегр. о телефо? ьщна....
оц

- и_в
Класс опасносвцти: тл Опасенх, кщак вспрме ч! е неп-гредскбазуемое.

мф д_
. Стераевудающ_изй э. маньяк. е
м _
Любит тебя? , ннещое пере_ъстауцвкая, щс 3шюе-его шкласса.! му И
толькце, о тебян. зэОднуц. Несмннщотря к. нашс этжо ж! енеэа? нлт,
,восгюпитэ, ывает троих детейоя отт птоьервого бракмэна, иц
уоермудряетслбя жн_ить_с- ныета зарплатуп дворникъюа. Прычки вс.-зтрзе.
оче ънс тобой ы нюачинаежтс? светитьсяум, ч как лам? почкяа. ж!
Умвеъщряет, что толоыульввеко ъс ним чтшыы обреитешь съистзисънцное..
счастье. у.

я ж. п
ссъ-Кь_лаусс опасфншьости:. ь_Опасен для твоей самооценки. фВ остальном
– нет.?

щМаньяк? секпсузжальяянецый.
ущ
Как праерщви-ило, ф в_енешне совснеялм не! сексьуалемьн. кхн эМожето!
гоня. тьс. я заэ, отоыбоцщй пзвот кварзшчтирхме с полуметроревым
искусственгнгрюым члвпеном в хл рука, дхъ, сквлонятьо тебя ккцв секстух
с твоей (егуор) пми! ордэружкой лю(друюл-зьямиув.), устрфаивщать
разлтк_ично? фгфтжо вида орьрпгии.

юь
сУв. кеерен, чтночя зты разидел-! яешь хлего мппригсстрастибяп.

р
Класюдщс ооепуавффсности: Отнооситевлеоьнеяо опасее, нц дуеля твоей
психики, если только тыз тисне руазшдь, елэъщяедлшь его взгляхдп! ьов.

. з
зМс. аньяк ъ к не сексуальтыный. зет
юНее дяижен. оаеофт. Мееатериале_ьно няе_зависим. После романтического
ужишлнаых д пмривозшсчит тебвиюяхшн к себе домюнойц ч(нза дннуаччхуе, в
д_юом о. гтсндыччха). Нежен, ласк_ов иэгв т. п. де. Все
заканчифщваеъзтся так и- ъъне тнжчуачавшись –д! он уходит спать в
соседнюю кшкомннату (на_ц, друго, ,йкц? жщдивюхая_н). И зфамеечателз?
дьно сппимт, ютогда какщх ъвты всю ночь провходишь в осшраздупсмьяэюих.


фзлКласск- опаю. дсносожтвци: Самый опасф. шный ычстип. Ращз-ржтшушает
моззг.

д
.

иж
Узщнала? . еБеги! И бэыфстрее!! с!

Как вам

В зоопарке:
- Верблюд а почему у тебя спина... не ровная?
- А что у меня вобще ровное..!?

М22

Работает у нас один хороший парень, звать его Александр. Приобрел он
зарядное устройство для автомобильного аккумулятора, и на его беду была
у этого устройства фича по тренировке батареи. Точно сказать не могу, но
из его рассказа, мне представляется, что в этом режиме девайс включает
на некий промежуток времени заряд, а затем выключается, дабы дать
возможность аккумулятору разрядится через внешнюю нагрузку. Цикл
заряд-разряд повторяется какое-то количество раз. В качестве внешней
нагрузки Саня выбрал 12V лампочку от автомобильной фары и попросил меня
припаять к ней два поводка для подключения ее параллельно с зарядником.
Собрав у себя дома в ванной это несложное радиотехническое устройство,
Александр подключил его к сети и стал визуально наблюдать как
"тренируется" его аккумулятор. По прошествии нескольких циклов,
длительность которых довольно велика, наш хороший парень заходить в
ванную, и видит, что лампочка не горит. Предположив, что перегорела
спираль внутри лампы он решает восстановить ее работоспособность,
поставив ей щелбан. Далее события развивались довольно быстро. После
легкого удара по лампочке указательным пальцем у нее треснула колба.
Возможно, в этот момент зарядник подал напряжение, возможно спираль и в
правду не имела контакта со своими проводниками и он восстановился после
встряски, но спираль начала разогреваться на открытом воздухе. Позднее
делясь впечатлениями, Саня рассказывал, что после удачного шелбана но
лампочке, он увидел яркую вспышку перед самым своим лицом, которая
сопровождалась довольно сильным хлопком, по ноге ударил нехилый кусок
аккумулятора, а мелкие разлетелись по всему помещению, в тапки натекла
кислота, ее брызги попортили майку, штаны, часть Саниного тела (глаза
рефлекторно закрылись после вспышки, что их и спасло) и краску на двери.

Размышляя о причинах происшествия, пришли к выводу, что произошло
воспламенение газа выделяющегося из аккумулятора при зарядке.

Прав был бразильский агитпром "Богатые действительно плачут", так же как
впрочем и "Мертвые не потеют". У богатых. Как выяснилось свои проблемы,
ими поделился со мною мой далеко не бедный Знакомый. Его сон. Дальше с
его слов!

Как далеко нас сны заводят - хрен выплывешь.
Итого...

МОЙ СОН.

Завязка.
Корпоративный тренинг. Присутствуют мои директора - питерский, киевский
и я. Прокачивают про регулирование корпоративных рессурсов и всякую
прочую стандартную муру. Скучно. Зеваем. Учебный день заканчивается.
Тренер (тоже известный мне человек). Нам выдают по 30 таблеточек со
словами: "Следующее занятие - ровно через 30 дней. До него вы должны
выпивать по 1 таблетке в день и 10 раз в день ПУКАТЬ, после каждого пука
- пукнувший обязан позвонить остальным директорам и проконтролировать,
не пукнули ли они. Когда начнете пукать синхронно - первый этап
сплочения корпоративного духа окончен". Это еще только завязка. Еще не
смешно.

Сюжет.
Он скучный и во сне не был ярким. Ну ел таблетки - пукал.

Апофеоз.
День 25-й по ощущениям.
Раннее (для меня) утро. Я вхожу в контору. Читаю почту, как обычно.
Думаю у корпоративном духе. И, как водится, о любимой. И понимаю, что
вечером у меня романтический ужин и пукать будет неловко - А НАДО.
Старший приказал Думаю, надо просто отстреляться прямо сейчас, пока
работой не завалило. Захожу в тубзик. Пукаю первый раз. Звонит телефон
(кстати, и телефон звонил реально - под утро дело было, и пукнул я,
кажется, тоже). На том конце провода питерский Директор (почти шепотом):
"Давай не сейчас, давай попозже, Я НА ПЕРЕГОВОРАХ".

Занавес.

"А где ж мораль? А нету вот морали,
а просто так сижу себе, пишу,
Рисую, понимаешь, пасторали,
Рисую и на мамочек гляжу".
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Сегодня свет у нас в России
Лишь с ним в сознании людей.
Нет - он конечно не Мессия,
Он просто рыжий и еврей.

Жизнь хрупка, но в России как прежде,
Стоит лишь появится на свет.
На тебя возлагают надежды -
ГОРОНО, Военком, Сельсовет...

Не умоляя роли женской в пьесе
Раскроем смысл неловкого движенья.
Процесс закрыт, но тем и интересен,
Для обывателя и просто изученья...
В процессе том начало и конец.
В соотношениях, равны примерно...
Одно неловкое движение – отец.
Что для неловкости нехарактерно.
Скорее всего, имеем мы желанье
Преобразить в движениях материю
И тут уже неловкость - созиданье,
Что характерно ловкому движению.

И что с того, что день короче...
Ну, раньше спать придется лечь.
Зато, делам другим и прочим
Свободно можно пренебречь.
И лишь одно есть исключенье.
Но это если вы и не прочь...
То ваше бурное влеченье,
Оставит незаметным ночь.
Теперь уже не так как летом.
Не на свету... Не без оглядки...
Уже не думаешь при этом,
Что кто-то видит ваши пятки.
Теперь во мраке шепчет нега.
Шелка, спадающие низ.
Ранний закат, паденье снега,
Все источает эротизм...
Свой род продолжить не потея,
Не суждено - всем очевидно.
И если стала ночь длиннее,
То упускать момент обидно...

Играем драму. Те же лица...
Невеста - пленница, томится.
Принц – гей, колдун – темница,
Дракон, над городом кружится.
Играем драму. Свет в окне...
Принц–гей на голубом коне.
Колдун–темница,
Ночь, не спится,
Рисует знаки на стене.
Играем драму. В зале вздох...
Под принцем–геем конь подох.
Луна, сквозь тучи не пробиться.
Колдун – темница веселится...
Играем драму. Акт второй.
Принц-гей, дрожащею рукой,
Одним лишь росчерком пера
Лишь, силой слова в три пера.
Приоткрывает дверь темницы.
К невесте-пленнице стремится.
Невеста–пленница. Истома...
Принц–гей косится на дракона.
Играем драму. Третий акт.
Дракон, колдун, принц –гей, не в такт,
Танцуют легкий карамболь...
Принц–гей... - Нет, я друзья присяду...
Колдун–темница выпил йаду.
Дракон, как будь то исподволь,
Свою блистательную роль,
Съев колдуна, исполнил верно...
Рыдает зал, что характерно...
Играем драму. Выход на финал.
Невеста – пленница, – блондин транссексуал...
Принц–гей, блондин, страна чудес...
Аплодисменты, свадьба, занавес.

...
Театр – это право скука,
А лицедейство даже грех.
Зима-злодейка, Осень-сука,
И только в жизни есть успех !!!

Теперь на майках сборной России будет гордо красоваться надпись
"Пятерочка", как бы ставя оценку всему отечественному футболу. Хорошо
еще не получилось так, как это вышло с "Рубином", генеральным партнером
которого является "Русский уголь" и теперь темнокожие легионеры этой
казанской команды выходят с этой удивительно подходящей к ним надписью,
вызывая улыбки на трибунах.(Рамблер)
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

К раввину пришел коммерсант и интересуется его советом, мол, грозит
денежная реформа, не ясно, что лучше, то ли деньги в товаре держать, то
ли в валюте, то ли, может, в рублях? Тот сразу своего мнения не
высказывает, вопрос сложный, надо почитать Тору. Открывает огромный том
и погружается в чтение. В этот момент забегает молоденькая девушка,
мол, она выходит замуж, и не ясно, в чем предстать перед мужем в первую
ночь, то ли обнаженной, то ли в ночнушке, то ли еще как-то. Поскольку
вопрос тоже сложный, раввин продолжает изучать Тору. Посетители
терпеливо ждут.
- Ага, вот, нашел. Слушайте. Будь ты голая, будь ты одетая, будь ты
хоть в тулупе, тебя все равно поимеют. Кстати, молодой человек, к Вам
это тоже относится.

дай-дай технологии (пародия на призыв Фрадкова развивать нанотехнологии)

Если москвич не хочет работать, значит с его квартирой плохо работают
кавказцы вместе с приданными им в помощь кепкоДЭЗами и милицией.

Зима. Стая волков в снегу по самый хвост, холодно. Вожак говорит:
"Волки! Надо что-то решать, мы в снегу замерзаем, поколение у нас
вырастет слабым, да и скоро вымрем, а мы ведь хищники...". Стоят, ну и
один волк предлагает: "А давайте встанем в ширенгу, и каждый засунет
свое достоинство другому в "попу"... Ну после долгих колебаний, так и
сделали... Стоят, тепло. Другой волк говорит: А вдруг сейчас кто-то из
леса выйдет и увидит нас, скажет потом всем зверя, что волки "пед-сты",
Ему отвечают, да нет... не скажет... догоним разорвем, мы же ведь
хищники. Тут из леса выходит лось, Опа, волки "пед-сты" и бегом обратно
в лес, волки за ним. Один из стаи и кричит, может мы в ногу побежим, а
то какая-то "Ебля получается?"

Стаю я давича в магазине, в отделе "Алкоголиков", в очереди.....
Народ потихоньку начинает готовится к Новому 2007 году!!!
Впереди стоят двое (лет 18-19 отроду) обсуждают какой напиток сие на
праздник "кушать" будут, говорят громко вся очередь слущает...
Диалог:
- Так у нас 5 касых (пять тысяч "деревынных" тубриков), нороду будет 8
человек, значит берем 2 ящика пива
- Не, бери 5 ящиков, бухать до 10 будем все равно выпьем!
- Так 15 бутылок водки и 5 бутылок шампанского девчонкам....
- Вина! , вина возьми
- Зачем?!
- Пусть будет...
Тут одному из них звонок на мобилу, он берет трубку, слушает, ничего не
говорит, но ухмылка натягивается на лице так, что очивидно у него
треснула задница!
Очередь доходит до них:
- Так, дайте две бутылки пива "Кого-то"
- Не понял, а остальное???!
- На хер все остальное, ща Димон звонил сказал, что купил 6 стаканов
"травы" на Новый год... Пошли минералки купим, пару ящиков, чтоб сушняк
не мучил!!!
Что я на новый год не в их компании!!!!

Михаил З. г. Саранск

Охранник около супермаркета:
- Сюда с собаками нельзя! ГГГГАВ!

Наши в Греции.
( Чо вылупился? Я сам в шоке! Может от сырости завелись? Вот ученые
спорят есть ли Жизнь на Марсе, нет ли Жизни на Марсе. Только я не
удивлюсь, если следующая экспедиция на Красную планете найдет пустую
бутылку из-под водки! Нуда Бог с ним с Марсом, ближе к телу, как говорил
старик Мопассан! Эти две картинки с выставки "Греция и Мы в ней".) В
полдвенадцатого ночи поехали. Думаю время для греков в-общем не сонное,
хотя, конечно, поздновато. Ну да ладно - кофе попьем, мед отдам и
смоемся. Приехали, мы с Софой выгружаемся, Костя поехал авто парковать,
заходим в дверь и... попадаем во внутренний дворик: во дворе длинный
стол, на мангале шашлык, у ноутбука диджей и хор грузин, греков и их
женщин под руководством Гии (балшой нос, балшой губ, балшой живот и
средний лысин) исполняет хором "Ой мороз, мороз..". Я попал в кино.
Прямо внутрь кино про Одессу. Тетушка с внешностью старой учительницы
литературы быстренько поставила нам чистые тарелки - обложила их
тарелками с закуской - разлила водки - выпила с нами за именинника (а
как же без него) и пустилась в пляс под аккомпанемент Гииного баритона
"В траве сидел кузнечик".
Где то через полчаса появился обалдевший Костя, которому тут же накрыли
поляну. Тот хоть и за рулем, отнекиваться не стал и выпил за здоровье
имениника!
Греки довольно терпимо относятся к этой проблеме, но нас то с вами этим
не удивишь. Но что особенно радует, греческие Гаишники, как истинные
греки, могут войти в ваше положение. Так как любовь к театру у них в
крови, то они могут по достоинству оценить ваши попытки навесить им
лапши на уши! Но надо заметить, что иногда они и денег не чураются. Хоть
и Европа, но ничто человеческое им не чуждо! Первым вопросом Кости было
-Вы что ту делате? Мы зашли не в тот двор! Но на наше уже совсем
праздничное настроение это не повлияло! Довольные и пьяные мы покинули
сестру (чью, я так и не узнал. а вот с именинником познакомился, так же
как и с Гией и еще с пятком соотечественников) только через три с лишним
часа.

А соседи сегодня гонят самогон. (кому привезти?)
Прямо по нашей улице стоит общественная - на деревню -самогонная, вот
там мы их и застали. Заведение очень простое - большой медный котел,
куда загружаешь свое сырье, под ним топка, которую топишь своими дровами
и медный змеевик, проходящий через бассейн кубов на пять воды. Привозишь
свою брагу, дрова, кидаешь в кастрюльку железную денежку за пользование
общим аппаратом и гонишь себе сколько хочешь. Прям прачечная
самообслуживания. При этом заметьте - Европа.
ФМШ НГУ http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1

Позвонил я в Аэрофлот, забронировать билеты на большую компанию.
Попросил тариф подешевле. Бронируют только на 2 дня, потом надо
выкупать. Дали код бронирования MFMNDK. Через 2 дня я продлеваю бронь
(денег еще нету выкупить) - новый код IRNIJK. Но когда я попросил
продлить еще раз, они, конечно, продлили, но я понял, что достал даже их
компьютер. Код брони он мне выдал соответствующий - GOPNIQ.

Утром Принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня! Как вам спалось?
- Ужасно....... все началось с того, что я съела горошину....

Только что передали по ТВ: Празднование Дня Ракетных Войск
Стратегического назначения закончится вечером праздничным салютом....

Идут два еврея по кладбищу. Один говорит:-Когда я умру, я хотел бы
лежать рядом с Ривой - на пригорке, светло, солнышко светит. - Нет,
луччше лежать рядом с Сарой - в низинке, прохладно, тень,- говорит
другой. Идут, спорят. Навстречу раввин. - Ребе, рассудите нас. Вот он
говорит, когда умрешь, лучше лежать рядом с Ривой, а он, что рядом с
Сарой. - Лучше лежать рядом с Рахиль,- отвечает раввин. - Так она же
жива! - Вот именно!

Самое главное умение продавца заключается в способности так завязать
полиэтиленовый пакет, чтобы его уже никогда нельзя было развязать.

Вариации на тему фразы "Один раз - не п...рас"
Один раз - не Карабас! (Фраза директора кукольного театра, впервые
побившего актеров, когда они пришли за зарплатой)
Один раз - не Гондурас! (песня революционного Никарагуа)
Один раз - не контрабас! (вздох первого скрипача оркестра, впервые
подменяющего контрабасиста)
Один раз - не тарантас? (опасения владельца Ролс-Ройса, впервые
проехавшего в Жигулях)
Один раз - не свинопас (песня прекрасного принца, проучившего глупую
принцессу)
Один раз - не ловелас (вступление к роману о Казанове)
Один раз - не Тинто Брасс (раздумья Спилберга, снимающего эротическую
сцену)