Поиск по автору:

История из дополнительных за 12.08.01 под номером 31.
Автору.
Извините за резкость. Я родился и прожил в Ростове-на-Дону не один
десяток лет. В том числе и среди армян (а были еще в избытке и кацапы, и
хохлы, и евреи, и т. д.). Давайте договоримся, что на этом сайте не
будет ни армянских "рож", ни "жидовских морд", ни прочих анатомических
атавизмов. А то ведь эдак и по еблу (mille pardon) не долго схлопотать.
Еще раз извините за резкость.

С уважением, Неармянин и Нееврей.

Наблюдал сегодня сцену в нашем пролетарском кировском районе.

Идут двое - мужчина и женщина, бомжеватого вида, с синюшными лицами,
хоть вида еще и не совсем безнадежного - одежда бедная, но чистая.
Идут неуверенной походкой, явно с похмелья, но не как-нибудь, а гордо
вышагивают, и дама держит своего кавалера под руку. Короче говоря, все
это похоже на спившихся супругов, которые еще помнят что раньше все было
по-другому...
И все бы хорошо, но на пути возникает помойка(!). Стараясь сохранять
спокойствие, наши герои продолжают топать мимо, но явно заитересованно и
с грустью изучая и провожая взглядами мусорные баки, рядом с которыми
еще стоит и какой-то загадочный мешок.
Вдруг, не совладав с собой, джентельмен бросает свою спутницу и одним
большим прыжком кидается к мешку - а в глазах надежда!!
В тот же самый миг мадам, выпучив от напряжения глаза и оглУшая
окрестности страшным голосом дает мужу команду, продолжительное
"ФФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!!!!!"
Вся эта картина - как в "Матрице" - застывший в стремительном полете
мужик и бесконечное, срывающееся на крик
"ФУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ!!!".
Следующий кадр: любопытство побеждает, "фу!" прекращается и сменяется
заинтересованно-спокойным "ну, что там у тебя?".

=))

Было это года 3-4 тому назад, еще аж в прошлом тысячелетии... :-)
Учились мы (Вадим, Марат - мои соседи по комнате, и я)
в славном Новосибирском Гос.Университете.
И вот как-то вечером, после покупки магнитофона "Вега"
(что по тем временам, учитывая студенческую стипендию, было событием
незаурядным) зашел у нас с друзьями разговор "за жизнь".
Откровенный такой мужской разговор перед сном, когда все уже разлеглись по
своим койко-местам, и выключен свет. Тема обсуждения - кто из нас первым
женится и за что нас наши будущие жены будут любить.
- Вот, Вадим у нас хозяйственный, и ужин в случае чего приготовит,
и руки золотые... В общем - идеальный семьянин...
- А Марат-то ТАЛАНТЛИВ! На гитаре как играет, и голосом бог не обидел,
Ну просто мечта любой романтичной девушки! - нахваливаем мы друг друга...

Тут очередь доходит до меня, и я уже мысленно облизываюсь и щурюсь от удовольствия,
ожидая, что сейчас и обо мне скажут что-то приятное...
Повисает неловкая тишина...
И тут голос лояльного Марата утешительно произносит в этой тишине:
- НИЧЕГО, МАКС, ЗАТО У ТЕБЯ МАГНИТОФОН "ВЕГА" ЕСТЬ!
Занавес

P.S. А из нас троих я женился первым. Теперь у меня замечательная жена Оля и
красавица дочка Настенька. Так что покупайте, граждане, магнитофоны "Вега", и
у вас в жизни все будет хорошо! :-)
(кто думает, что это реклама - тот глубоко заблуждается - завод тот уже
несколько лет как разорился) :-(

"Народ, когда уже вы перестанете, как быдло, шагать в строю и
автоматически ставить +2 за политкорректность?
Humble American Citizen"

Ув. Humble American Citizen, некоторые истории Вы почему то воспринимаете
совершенно искаженно.

Я поставил +2 той "афганской" рассказке не потому, что обожаю ходить
строем. Ключевой момент истории - "Интернационал" под гармошку, хором,
от души!

В то время уже мало оставалось людей, искренне веривших в Маркса и
коммунизм, а звучащий из ящика "Интернационал" на открытиях и закрытиях
партсъездов - народом уже воспринимался, как вещь, мягко говоря,
неискренняя.

Так вот "соль" той истории, то что делает ее интересной, это как раз
противопоставление фальшивому официозу того "братского" "Интернационала"
под гармошку, смысл которого совсем не в "классовой борьбе". Как бы
Вам объяснить, чтобы понятно было, там ребята пели и вкладывали смысл
(подтекст!) не про верность партии, а про то, как "наши" люди не гнутся,
а выживают на чужбине в лихолетье. "Это есть наш последний..." в данном
случае звучит как что то типа "хуйня ребята, прорвемся..." и усталый
полковник, вдруг услышавший в ночи "Интернационал" в душе это понимает...

В такой трактовке история становится достаточно яркой, чтобы быть
оцененной на +2.

Если Вам некоторые истории видятся по своему, то это не повод считать
других солдафонами и проч.
И так уже много раз. Чтобы не быть голословным, помните байку, как мужик
на Паджерике долбанул шпану на "девятке", которые его жену тискали?

И началось... "А вот если бы там "ягуар" был? тогда небось не ударил бы
и.т.д." И хочется у Вас спросить в ответ - ну а если бы в той девятке
оказались бы сбежавшие рецедивисты и в итоге пырнули бы героя ножом?

Да, ув. HAC, тогда история действительно была бы не смешной, но это уже
была бы ДРУГАЯ история, понимаете? Как Вы можете придираться к истории,
предварительно самолично переделав концовку?

А в той истории Народ ставил + 2 за прощальную реплику мента "Гастелло!",
а Ваши придирки (а что было бы если бы...) просто абсурдны.

Задумчивый кот

Идут отец и сын по колбасной фабрике

- Отец, ,, ,, Смотри сына, это такой станок, закидываешь с одной стороны
барана а с другой стороны выходит 5 палок колбасы,4 отдаю государству а
одну приношу домой.

- Сын, ,, ,, ээээээээээээ не понял!

- Отец, ,, ,, станок такой говорю, закидываю сюда целого барана а от
сюда 5 палок колбасы появляется,4 говорю государству отдаю и одну тебе
домой приношу.

- Сын аааааааааааааааа!!!! А есть такой станок чтоб на оборот 5 палок
закинуть а от туда баран целый вылазиит?

- Отец, ,, ,, ,, Да есть такой, это твоя мать

Эта история случилась со мной на 1 курсе. Получилось так что в общагу я въехал
не в сентябре, а где-то в декабре. Естествено, что новоселье, равно как
и свободу приобретеную вне родительских стен, нужно обмыть. Затарились мы
жидким топливом (ЖТ), а женского коллектива раздобыть не получилось,
да и халявщиков из соседних аппартоментов поить на свои последние кровные
особого желания не было. Мои сокамерники, как бывалые студенты (почти семестр
общажной жизни), сделали из ЖТ какую-то взровоопасную смесь, которую я пить
отказался, нахрюкались ее и часов в 10 завалились спать.
Мне, как новосельцу, досталось самое дурацкое место возле батареи, у окна
(занавесок на котором не было), во дворе горел мощный фонарь. Под окном спать
было не возможно: жарко и светло как днем, поэтому принимаю правильное решение
чем нибудь зановесить и приоткрыть окно. Надо добавить, что жили мы в доме
дореволюционным,высокие потолки,огромные окна без форточек и т.п. Залезаю я
на подоконник, без особых проблем открываю первое окно. Смотрю стоят две
девчонки, меня они тоже заметили, что-то говорят, руками машут. Попытался
я быть открыть вторую створку, ан нет ее наверно лет двадцать не трогали.
Отворачиваю засовы и другие шпингалеты- окно намертво. Тогда, чтобы
не облажаться перед дамами, стал выбивать плечом выбивать окно для его открытия.
На третей попытке он не выдерживает, а я по энерции лечу вниз со второго этажа.
Приземлился в сугробе, из одежды только майка и трусы, лежу чувствую сам
не выбирусь. Ладо подошли две зрительницы сего действа и извлекли меня
из снежного плена. Холодно, даже очень, спасительниц надо отблагодарить,
приглашаю их пиво пить, они не против. Сложность была в том что на проходной
(а охраняли нас с ментами) меня не кто не знал, и пропуск в трусах я не ношу.
Пошли в наглую. Там нас не пускают.Расказываю им эту чушь- они не верят.
Но видно сжалились (а то спал бы я у них напротив, на лавке) пошли уточнять
у потоялцев комнаты. А те пьяные рожи когда поняли что я с охраной, испугались
дальнейших разбирательств по поводу не выпитого ЖТ, оклевитали меня, сказав
что я там не живу. В общем, через 15 минут переговоров, дверь они открыли,
я оделся, забрал пиво и дам и пошли мы к ним. На следующий день из общаги
я съехал, вернулся домой, там хотя бы ночевать домой пускают.

Приходит адмирал в морское училище дабы рассказать курсантам о том,
каково быть морским офицером.
Долго рассказывал и в конце, как водится просит задавать ему вопросы.
Встает один курсант и спрашивает:
- Товарищ адмирал, как Вы думаетет нужна ли высшая математика морскому
офицеру, а то достала она меня здесь.
- Конечно нужна! Вот помню идем мы на учениях, и вдруг порывом ветра у
меня фуражку за борт срывает. Что делать? Останавливать или
разворачивать коробль нельзя - учения. И тогда мне очень пригодились
знания высшей математики - я согнул проволоку в форме интеграла и достал
фуражку!

Наташа Ростова отправляется в церковь, по поти встречается с идущим
навстречу поручиком Ржевским:
- Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно...
- Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то.
- Отчего же?
- Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и
вы с ними обращайтесь".
- Истинно и говорит, поручик.
- Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?

Надпись на надгробии:
"Не все йогурты одинаковы полезны..."

Ув. Хамбл - главная мысль Ваших пожеланий:

Народ! Оценивайте историю только по сюжету (фабуле) - смешной сюжет
или нет. Правильно я понял?

То есть Вы категорически запрещаете учитывать подачу материала, стиль
изложения, тематику, литчность лирического героя истории (не всегда
совпадает с автором, даже если история от первого лица) и.т.д.

Некоторые темы Вы не переносите на дух - армейские с хэппи эндом (как
у Ракетчика) и подобные.

То есть, Вы призываете отсечь при оценке истории абсолютно все, кроме
сюжета, а весь остальной "гарнир", который как раз хорошо получается у
графоманов завсегдатаев - отбросить.

Что мне не нравится в этой затее?

Я не понимаю, как может живой человек (не робот) препарировать историю
и разложить ее на составляющие. Потом отдельно оценить только фабулу и
проголосовать +2. Во первых - это же ненормально! Примерно так же, как
сказать - Донцова круче Достоевского поскольку у нее более лихо
закручен сюжет! :)))) (Простите за гротеск)

Во вторых - бессмысленно и не нужно, ибо о вкусах не спорят.
А у Вас во всех постах сквозит, что люди ставящие +2 Ракетчику - быдло
"привыкшее ходить строем", к тому же лишенные чувства юмора.

В третьих. И главное.

Вы как-то назвали две свои любимые истории.

Одна про то, как бабулька уборщица из российской глубинки не допускала
мужика до свежеустановленного в ее больнице банкомата, опасаясь, что не
останеться ей на зарплату.

Вторая - как молодая пара из Урюпинска, впервые поехала отдыхать "за
бугор" и не поняла смысл таблички в отеле, которую вешают, когда
требуется уборка номера.

Странное совпадение - обе истории на одну узкую темку "Дремучий совок
впервые сталкивается с благами цивилизации". Других любимых историй Вы
не назвали, но боюсь, что они все из этого же репертуара.

Видно, нравится Вам эта тема, и подозреваю, что не смешной сюжет Вам
важен здесь, а другое... А где же заявленная обЪективность? Где
беспристрастность?

Поучать - какие истории смешны, а какие - нет, а факт высокой оценки
истории объяснять лишь дурновкусием "совков" - само по себе несколько
"совковское" навешивание ярлыков, Вы не находите?

С уважением,
Задумчивый Кот

Попали в глубокую яму медвежонок, заяц, лиса и волк.
День сидят, два, три, неделю уже тусуются, жрать хочется и решили съесть
самого молодого.
Заяц: Мне 10 лет.
Лиса: Мне 20.
Волк: Я вообще матерый, мне 30 лет.
Медвежонок загибая пальцы: Раз, два, три, но зато как уебу весь апетит
пропадет.

Едет мужык(м) к себе на дачу, вдруг останавлевает его даишник(д): М(в
недоумении): За что остановили?
Д: да так предупредить хотим, у нас тут из зоопарка медведь гризли
сбежал если увидите его где-небудь, вот вам номер телефона перезвоните и
мишу заберут.....
Ну взял мужык номер и поехал дальше. Приехал на дачу, вышел на балкон и
видит что медведь на сосне сидит. Ну он бистро набрал номер, через 5
минут подехала машина, из нее виходит дугой мужык(м2): М2: Где медведь?
М: Вон там на дереве...0 М2: Харашо, значит так: я ща лезу на сосну,
начинаю ее трясти, медведь падает, моя собака "Кефирчик" хватает мишку
за яйца, тащет его к машине, и я потом мишку в багажник и все!!! Токо
нате вам ружье...
М: А зачем мне ружье если все так заебись......
М2: Ну застрелишь "Кефирчика" если я первый упаду......

Maxim

"<<"отдельные товарищи" из состава 1/3 не делали оскорбительных обобщений
о стране, где имеют счастье (несчастье?) проживать все же 2/3
посетителей!

Это теперь такая новая страна - Не-Америка? Ни в какой другой 2/3
посетителей не набирается..."

Господи,ну до чего же нудные люди эти отдельные товарищи... Просто
поразительно... Ну хорошо, хорошо, сформулируем так - не делали
оскорбительных обобщений о стране, граждан которой много больше на
сайте чем граждан любой другой страны, теперь согласны?

Вы же сами видели статистику - больше всего граждан РФ, на втором месте
(с большим отрывом) США, коих где - то 12%.

И потом - ну даже если бы наоборот, "русских здесь было бы треть, а
"американцев -2/3, это что, дало бы вам право и так далее...

Ну утомили. Мало того, что некто ляпнул, не подумав, про расизм в
России (из -за безобидной строчки из песни), дескать какие вы еще
недоразвитые, ведь и спорить до конца будут, доказывают что мы здесь
меньшинство голимое - бред какой то!!

Стоит 600-ый на светофоре. Влетает в него сзади запор. Из мерина выходят
4 жлобов все в болтах, на шее цепь с палец, подходят к деду в запоре и
говорят:
- Ну дед, ты попал!
- Ребята у меня с собой денег нет, но могу сыну позвонить, он приедет,
поможет разобраться.
- Звони.
Тот выходит из горбатого, открывает багажник, достает сотку, звонит и
говорит:
- Сынок, я тут в аварию попал, приедь, помоги разобраться.
- Хорошо, бать, через 15 минут буду.
Через 15 минут к этому месту со всех сторон слетается 8 джипов, из
одного выходит амбал, тоже весь в перстнях, цепь на шее с руку. Подходит
к деду и говорит:
- Ну че пап, показывай, кто тут задом ездить не умеет?

Проснувшись утром с девушкой, парень отправляется на кухню в поисках
чего нибудь сьедобного. Ничего лучшего не найдя он приносит качан
капусты. Парируя взгляд удивленной девушки, парень отвечает - а что ты
думала, трахаться как кролики, есть как кролики.
(живой анекдот из голландии)

Выхожу тут на днях на Ленинский проспект, что в Москве. Вижу рекламу
газеты "Коммерсант", основанной 15 лет назад.

"Для настоящего коммерсанта 15 лет - не срок!"

Ой... бедный Ходорковский...

На аукционе объявляют лот: - А теперь, господа, предлагаем вашему
вниманию дамскую сумочку из крайней плоти крокодила, при легком
поглаживании превращается в чемодан...

Идет грузин по улице о говорит девушке: "девушка на вам мух сидит,
девушка оборачивается и говорит не на вам, а на вас, грузин- как, уже на
мну. Девушка не на мну, а на мне. Грузин ух какой шустрый МУХ.

Судя по размеру премии, выплаченной Соединенными штатами за выдачу
сыновей Саддама Хусейна, сейчас миллион долларов как раз равен одному
серебрянику....

Пригласили меня как то на свадьбу... и не просто гостем, а свидетелем.
Ну, скажу я вам... хреновей меня, себя чувствовал только жених.
Достались нам выкупы, конкурсы и прочая изнуряющая дребедень. Долго
думал я перед свадьбой, что-же подарить. Решил, что должен быть 1-2
прикольных подарка и один нормальный. С нормальными подарками проблем
нет- все есть в магазинах. А прикольные пришлось придумывать самому.
Первый подарок простой- семейные трусы (незнаю какого размера), в
которые могли влезть одновременно жених с невестой, да пожалуй еще и
свидетели. А вторым подарком стала простая деревянная скалка,
перевязанная ленточкой, с инструкцией по применению (собственного
сочинения), которую я и приведу ниже:

Утверждено:________________
Министерством тяжелого приборостроения
Министерством легкого здравоохранения

Инструкция по эксплуатации
На изделие: «Пульт дистанционного управления мужем»

1. Показания к применению:
Применяется как успокаивающее средство, как средство предупреждения от
необдуманных действий, а так же в воспитательно-поучительных целях.
2. Противопоказания:
«Пульт дистанционного управления мужем»- далее как «Изделие», не может
использоваться для принуждения к исполнению супружеского долга.
Примечание: во избежание травматизма запрещается использовать изделие
в качестве мужезаменителя,
3. Общие указания:
Изделие не используется в случае алкогольного опьянения объекта
управления. Действие прибора распространяется на время «до опьянения»
и на время «после отрезвления» мужа.
4. Способ применения и дозы:
Дозировка устанавливается индивидуально, в зависимости от ваших желаний,
настроения и степени вины объекта управления. Изделие может применяться
как:
а) Средство непрямого воздействия.
Изделие устанавливается на видное место (в сервант, крепится на стену,
устанавливается в вазу на кухне или в комнате). В ходе обсуждения
спорных вопросов с объектом управления (мужем), старайтесь смотреть не
на мужа, а на пульт управления. Заметив Ваш взгляд, муж пойдет на
уступки.
б) Средство прямого воздействия.
Пульт берется в правую руку и выполняются легкие вращательные движения
изделием перед лицом объекта управления. В данном случае изделие имеет
магическое действие на мужа.
в) Средство механического воздействия.
Изделие может использоваться в качестве массажора. В этом случае
изделием выполняются легкие поглаживания или легкие похлопывания по
мягким местам объекта.
Примечание: Запрещается выполнять сильные удары или бить мужа по
голове. Это может привести к поломке изделия.
5. Побочные действия:
От частого использования пульта дистанционного управления у вашего мужа
могут наблюдаться нервные тики, недержание и несмывание за собой.
6. Срок годности: Н Е О Г Р А Н И Ч Е Н

Жених с невестой были в восторге...

В Лондоне проходит конференция по техническим достижениям.
Англичане: - Мы придумали паровоз.
Русские(возмущенно): - Че за х**ня, это наши братья Черепановы
придумали.
Американцы: - Мы придумали радио.
Русские: - Да вы гоните. Это наш Попов придумал.
Французы: - Ну вы должны согласиться с тем, что минет придумали мы.
Русские: - Че за х*ета. Сам Петр I говорил: "Я вас всех в рот е*ал и
насквозь видел". А кстати последнее насчет вашего Рентгена.

Холмс, мне кажется мы все таки пришли к консенсусу.

Как и в споре с майкрософтом, в основе Вашей позиции по определению
нации лежит некий нравственный (не логический) постулат.

В "майкрософте" - воровать всегда грешно, даже если строго логически
покупку пиратских дисков можно приравнять к пересказу чужих анекдотов
(очень упрощено и грубо).

В нашем споре - Определение человека в нации - дело как бы сугубо
"семейное" "внутреннее", важное прежде всего во взаимной
самоидентификации - нация признает тебя своим, ты ощущаешь себя частью
нации. Всякие иниые "внешние" определения некорректны.

Если я не переврал, и таков Ваш этический постулат - то я с ним,
вобщем-то согласен.

Но, я по прежнему считаю, что с точки зрения формальной логики и
"глобализма" этот постулат уязвим.

Примите и проч.

Кот.

Однажды в студеную, зимнюю пору
Лошадка примерзла мудями к забору...

Еврей устраивается на работу на стройку. Ему дают лопату.
Е.-А у вас есть лопата с моторчиком?
- А где вы видели лопату с моторчиком?
Е.-А где вы видели еврея с лопатой?

Говорят, счастливо живет человек, которому в конце каждого года лучше,
чем в начале.
Если сравнить наше состояние на вечер 31 декабря и на утро 1 января -
легко видеть, что мы очень счастливые люди.

Господа, по-моему, аргументы исчерпаны, и стороны начинают повторяться.

Попробую резюмировать.

Суржик написал: «Также Суржиком называют человека, один из родителей
которого – еврей».
Верно ли это утверждение? Строго говоря, нет. Но если добавить всего
два слова, например: «У нас в Ростове Суржиком называют человека, один
из родителей которого – еврей», то это утверждение становится абсолютно
неопровержимым.

Холмс ответил: «Человек, у которого мама еврейка, называется не Суржик,
а еврей»
Верно ли это утверждение? Строго говоря, нет. Но если добавить всего
два слова, например: «Среди евреев человек, у которого мама еврейка,
называется не Суржик, а еврей», то это утверждение становится абсолютно
неопровержимым.

Далее спор сместился в другую плоскость – какое определение
национальности считать единственно вернным и корректным:

1.Определение, установленное самой нацией.
2.Определение, установленное наукой (генетика, этнография, история).
3.Любое внутригрупповое определение.

С 3 – им пунктом все ясно – кажется, все согласились, что
внутригрупповое утверждение корректно, но только внутри группы (то есть
по определению не претендующее на абсолютную, всеобщую, «надгрупповую»
истину).

Ну, а среди первых двух вариантов выбрать «абсолютно истинный»
невозможно в принципе.

Потому что этот спор восходит корнями то ли к Сократу, то ли к Пилату
и звучит он так:

«Что есть Истина?». Ответ на этот вопрос может дать только Всевышний.

И толковый словарь здесь не поможет, так как толковые словари пишут
люди разных национальностей, и определение еврейской или татарской
нации, да и просто нации вообще – в разных толковых словарях будет
разным.

Этнографы Армении называют Нагорный Карабах своей исконной землей (и
в армянском словаре то же самое напишут), А этнографы Азербайджана –
своей. А как "на самом деле"? Абсолютно правилного (истиного) ответа
здесь нет.

Я рискну пойти еще дальше. Большинство нынешних учебников, словарей и
атласов скажет, что Москва - русский город. Но это не абсолютная
истина. Просто сейчас принято считать так. Если бы история в 41 году
пошла чуть по другому, возможно, что в учебниках и словарях город
Москва назывался бы исконным немецким городом. И было бы подведено
блестящее основанее, что первые признаки цивилизованного города в
Москву принесли немцы во главе с Францем Лефортом, А впоследствии
территорию города облагородила немка Екатерина великая.

Да и наука до Энштейна, считала абсолютной истиной (практически
аксиомой), что время течет равномерно в любой точке пространства.
В данный момент истиной считается обратное. Является ли нынешнее
представление о течении времени абсолютной истиной? Кто же, таки
является Евреем «по правде»?

Что есть Истина?

Кот - резонер

Приходит овчарка на почту.
- Можно телеграмму отправить?
- Вот бланк, пожалуйста...
Овчарка уходит к столику, и после двух часов сопения, чесания ручкой за
ухом и изучения потолка протягивает оператору бланк, на котором
написано:
- Гав-гав-гав гав-гав гав-гав Оператор считает слова, сумму и говорит:
- Вы можете за те же пятьдесят рублей дописАть еще одно слово.
Овчарка опять идет к столику, кряхтит, сопит, мычит, и через час
подходит со словами:
- Нет, не буду ничего добавлять... А то какая-то хуйня выходит...

Вилочкин

Санкт-Петербургский Политех... середина 90х.

Преподаватель сверяет наличие студентов со списком.
Иванов - я Петров - я и т. д. Закончил сверять... недовольно смотрит в
список - опять китаец прогуливает.
Группа сидит в недоумении... несмотря на то, что китайцы в институте не
редкость, но у нас в группе их никогда не было, о чем и сообщается
преподавателю.
Снова смотрит в список... странно, вот же Су Мин...

Игорь Сумин, привет тебе ))

н-р, ЧП-шник (или организация) сдал в аренду имеющееся у него помещение
другому ЧП-шнику или организации по устной договоренности или вообще даром
(ну родственные связи или дружеские, типа, на, пользуйся пока).
Арендная плата - 0р.0к., деньги ест-но никто никому не платит.
Приходит наше доблестное гос-во в лице не менее доблестных налоговых
органов и говорят: э-э-э нет, так не пойдет, бесплатно у нас никто и ничего
делать не должОн. И никого не волнует, что заинтересованные стороны это дочь,
сын, муж, зять, сват или брат. …
Вот так. и нечего удивляться. Вы разве_еще_не_привыкли: государству мы были
должны, есть должны и будем должны. Всегда и везде.
:((((
дина
----------------------------
Дина! В Вашем случае помещение в аренду сдает не племянник своему
дяде (ну родственные связи или дружеские, типа…), а индивидуальный
предприниматель такому же предпринимателю.
Поскольку оба они – хозяйствующие субъекты (с), то и обязаны
руководствоваться в своей коммерции налоговым кодексом, а не семейным.
Неправильно? Несправедливо? Нелогично?
Давайте поправим НК для таких случаев. И что получится? Приходят
налоговики к дяде:
- Прибыль есть?
- А как же, работаем потихоньку.
- А почему налог на прибыль не заплатили?
- Так я на прибыль товар купил, да племяннику отдал. Ну как не
порадеть родному человечку?
- Ну раз племяннику, тогда ладно. Ну так мы к нему пойдем?
- Не стоит, ребята. Товар то он продал, а на вырученные деньги
сестре дом купил…
И пошли они солнцем палимы… Неплохой бизнес по-родственному, не
правда ли?
Кстати. Совет. Перед тем, как начислить налоги, пусть налоговые
инспектора докажут, что помещение используется именно в коммерческой
деятельности ЧП (для извлечения прибыли),а не сугубо в личных целях
(не как магазин или склад, а как дача) Если не докажут, то,
естественно, никаких налогов платить не нужно.
Задумчивый кот

После долгово отсутствия приезжает в Одессу старый еврей. Выйдя
на привокзальную площадь с двумя чемоданами в руках, и в изумлении
глядя на многоэтажки, ставит чемоданы на асфальт.
- О, Одесса, как ты выросла....
Опускает руки, а чемоданов нет.
-...но ни сколько не измненилась !!!!

Сегодня в магазине строительных материалов некоего города N в Калужской
области покупает мужчина жидкую шпаклевку в пакетах 2 пакета по 15 кг. и
старается поставить это добро перед кассой, шпаклевка жидкая, пакеты
стоять не хотят, наконец он их уравновешивает друг об друга и начинает
доставать деньги. Кассирша, девушка лет 25-30, видя мучения покупателя
спрашивает - "Что, не стоит?". На что мужчина вполне спокойно отвечает -
"Вы что!!! я же мужчина у меня не стоять не может" Кассирша выдает
следующий перл - "Вам повезло, а то у многих не стоит". И только после
дикого смеха остальных участников очереди и прочих покупателей слышавших
диалог до них доходит иной смысл сказанных фраз.
Итог, хорошее настроение на весь день.

Вторая мировая война. Молодой фашист гонится за польским партизаном,
догоняет, и готов его пристрелить. Открываются небеса, и Бог его
останаливает говоря, "Не убивай его, он будет Римским Папой". Немец,
падая на колени, воспрошает: "А что же будет со мной, кем буду я?"
- "Ты будешь после него"

Они жили дыша в душу

Microsoft Internet Exploder
(Exploder - детонатор, взрыватель)

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего
руководства

У мужика умирает жена. Он грустный возле постели.
Она:Вань!Исполни мое последнее желание!
Он:Конечно, дорогая...
Она:Трахни меня напоследок...
Он:Ну, что ты, ты же умрешь, тебе нельзя!
Она:Пожалуйста!
Трахнул. Она слабым голосом:А еще?
И так всю ночь. К утру она была почти здорова, на следующий день
гостей созвали по случаю исцеления. Один муж сидит за столом
грустный-грустный.
Все ему:Ты чего, радость - то какая!
Он:А ведь мог бы в том году отца спасти!...

В пизду друзей ,
Впизду подруг,
Я сам себе пиздатый друг!

- Папа, а это правда, что от icq, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, lol :)

Сидит мужик на берегу реки и стирает кота с мылом. Прохдящая мимо бабуля
сокрушается: "Милок, по што скотину мучишь? Нельзя котов стирать!!" Тот
молча делает свое дело.
Идет бабуля обратно, а мужик сидит грустный, кот рядом дохлый лежит.
Бабуля ему: "Да штож ты, ирод, с животиной сотворил? Говорила ж тебе,
нельза котов стирать!!!"
На что мужик: "Стирать-то как раз можно. Выжимать нельззя..."

Приходит новый русский в магазин иузыкальных инструментов. Просит чтобы
продавщица ему помогла подобрать самый крутой инструмент. Она ему
толкует:
- Вот, блин. Есть тут у нас одна штучка - БАРАБАН СТРАДИВАРИ...
Мужик не раздумывая покупает его. Приезжает домой и сразу же давай
звонить кентам, чтобы покрасоваться перед ними новой покупкой. А они ему
говорят:
- Слышь, брат. Тебя лохонули. Страдивари скрипки делал, а не барабаны.
Он на всех парах прилетает в магазин, хватает тетку за грудки и орет ей:
- Ты че блин, меня как лоха развести решила. Страдивари скрипки делал.
Не на того напала. А ну гони мне деньги обратно.
- Э-э-э брат, это он скрипки для лохов делал, а для братвы он барабаны
стругал.

Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!! , а не гей

Старею и слабею, вот уже по утрам и член от пуза отгнуть немогу....

Сегодня наша мама, в целях борьбы с компьютерной безграмотностью, купила
великолепную книжку Дэна Гукина "ПК для Чайников". Мол, "бестселлер N1"
и "продано свыше 2 миллионов экземпляров", - что значит 2 миллиона
чайников нашли свою настольную книгу ;) Открыл наугад, и сразу...
Цитата(стр.185):
- - - -
Windows "потеряла" модем.

По некоторым непонятным причинам, после перезагрузки Windows вдруг
перестает "видеть" модем. Например, вы только что перезагрузили
компьютер(или включили) и пытаетесь связаться с другим компьютером или
войти в Internet, а Windows вдруг начинает плакаться, что она не может
найти модем.
Решение? Попробуйте еще раз перезагрузиться. Это должно помочь.

- Не вините себя, если такое произошло.
- Если у вас внешний модем, проверьте, включен ли он.
- - - -

Собственно других рецептов и нет - на все случаи жизни, возникла ли
проблема, или Windows просто "решила поплакаться", решение одно -
перезагужаться вплоть до полного удовлетворения. 8[ ]
И... , главное, НЕ ВИНИТЕ СЕБЯ, ЕСЛИ ТАКОЕ ПРОИЗОШЛО! ;]

"Свыше 2 миллионов" ламеров считали себя чайниками, но на самом деле
превратились в оных как раз только после покупки этой книги ;)

Прячьте ваши жилетки! Виндоуз будет плакаться!! Ужас!!!

Наташа Ростова отправляется в церковь, по пути встречается с идущим
навстречу поручиком Ржевским:
- Поручик! Вы из храма? Довольно неожиданно...
- Да, ходил на воскресную исповедь, ерунда какая-то.
- Отчего же?
- Да батюшка говорит: "Как хотите, чтобы люди обращались с вами, так и
вы с ними обращайтесь".
- Истинно и говорит, поручик.
- Ни хера себе! Что же мне теперь, у всех в рот брать?

Иван-царевич решил женится на Василисе Прекрасной и пошел сватать
ее у бабы Яги. Баба Яга выслушала его и сказала: "Кинеш Василисе
20 палок отдам за тебя, не кинеш - убью тебя. Яполетела по делам,
а кота Баюна оставляю считать." Села в ступу и улетела...
Вернулась, смотрит: Всилиса Прекрасная лежит никакая, избушка
на курьих ножках развалилась и перед избушкой здаровый хуй лежит.
Баб Яга спрашивает Василису: "Василисушка, что случилося."
Василиса: "Да, Иван-царевич кинул мне 20 палок, избушке 40 и побежал
в деревню догонятся."
Баба Яга: "А это что за хуй лежит."
Василиса: "Да это кот Баюн охуел."

Солдаты 127-го танкового полка зверски убили полкового повара за
гороховый суп на обед.

Принципиальность это когда ты продолжаешь есть грибы после шестого
отравления
Максим

Ненавижу спам. Но сегодня получил такое сообщение, что не знаю - то ли
смеяться, то ли плакать.

Новинка…..
Вы хотите не зависеть от барыг у которых вы покупаете марихуану?
Вы хотите выращивать свою собственную, качественную марихуану?
Тогда вам сюда, высококачественные селекционные семена конопли
(марихуаны) для домашнего и уличного выращивания от Российских
производителей. Цены от 10 у. е. за 10 семян, большое разнообразие
сортов.
Посетите наш интернет - магазин http://...
e-mail: ...

Вот это бизнес, я понимаю!

Ортодоксальный еврей прихидит к раввину: "Раби, у меня ужасное горе, мой
сын хочет стать христианином. Раби, что мне делать?" Раввин ему
отвечает: "Вы не поверите, у меня возникла такая же проблема. Я стал
молится Богу, и спрашивать у него совета" - "И что же он
сказал?" - "Что у него такая же проблема"

Преамбула: сам я не строитель, но кое-что знаю, а нижеследующая история
записана со слов очевидца.
Краткая справка: Вибратор - 1)строительный инструмент, с помощью которого
можно добиться уплотнения бетона. 2) то самое, про которое вначале все
подумали :)
Собственно, история:
Случилось это в маленьком карельском городе Костомукша в начале лета
2001 года на строительстве торгового центра.
Представьте: солнечный день, тепло, птички поют, центр города, люди
снуют туда-сюда, на огороженной дощатым забором - самое начало стройки.
Машины возят песок, экскаваторы копают ямы, строители помогают залить
бетон в нужные формы, все заняты своими делами, дело движется. Процесс
постепенно придвигается к той части забора, которая ближе к дороге и
автобусной остановке. Отдельные реплики строителей уже можно разобрать
(про маму, которая строить и жить помогает:). С другого участка приходит
прораб (всю жизнь он был военным строителем, построил сотни закрытых и
не очень объектов по стране, человек крутого нрава, не церемонящийся при
выборе слов в моменты общения с подчиненными. Прораб подходит к
строителям, заливающим бетон, они о чем-то оживленно говорят, и вдруг на
всю улицу раздается прорабский приказ - "я тебе что сказал, бери вибратор
и дрочи!" Вся остановка выпала.