Поиск по автору:

Вспоминается такой случай...

Подарила мне как-то подруга зонтик. Ничего такой, симпатишный. И,
главное - небольшоцй, удобно в папку влезает. Поэтому с собой таскать
его можно везде, чем и занимаюсь - и себе приятно, и подруге в радость,
и от дождя хорошо помогает...

Так вот, как-то едем мы дружной компанией из универа домой. Настроение
так себе - работа, потом учеба - тяжко. В общем - философское
настроение. И есть у нас в компании такое чудо природы - Наташка. И это
чудо, после 20-ти минутного созерцания в упор двумя глазами ручки оного
зонтика (что торчала из папки)задает, видимо, давно интересовавший ее
вопрос: "А зачем тебе зонтик такой, чего ты его с собой носишь?"
Я посмотрел на нее внимательно, выдержал некоторую паузу и тихо,
задумчиво произнес: "А это, Наташка... на случай дождя".

P.S. В метро стало весело.

ABS

Вот пуля пролетела и ТОВАРИЩ мой упал...

- Дорогой, приближается наша серебрянная свадьба. Как нам лучше
ее отметить?
- Я думаю, лучше всего будет минутой молчания...

Муж подает в суд на жену. Судья спрашивает:
- почему вы подете на развод?
- понимаете, она не устраивет меня как женщина.
Жена: "что такое, всю Москву устраиваю, а тебя - нет"

Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю.
Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено.
Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой.
Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика.
Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.

Встретились мы недавно с школьными друзьями, ну и рассказал один
историю, вроде неплохая.
Произошло все в высшей военной академии, не помню в какой.
Послали их взвод на кухню, они там естественно нефига не делают
и тут приходит полковник, всех построил и начинает что то там
втирать им, тут с кухни выходит прапорщик и выдает фразу, которую
он наверно с утра готовил.
- Чем дольше вы тут будете стоять, тем позже вы будете есть.
Полковник оборачивается и говорит
- Это вы МНЕ?
Прапор сразу меняется в лице, вытягивается и выдает
- Я просто хотел сказать, что обед готов.
На звуки из строя полковник уже внимания не обратил :-)

Историю эту мне расказал мой друг Костик года два назад и утверждал
что был свидетелем произошедшего. Кроме него я ни от кого этого больше
не слышал, так что надеюсь и вы не слышали ее от какого нибудь Костика.
Дело было так. Ехал в автобусе мужик. Ехал себе спокойно, но захотелось
ему отлить сходить. И то ли далеко ему было добираться, то ли автобусы
там была большая редкость, а может еще что-нибудь, но выходить мужик
никак не решался. Как это и должно происходить, мужик переминался
с ноги на ногу, все быстрее и интенсивней, и мысль о том, чтобы выйти
на какой-нибудь остановке казалась ему все более стоящей.
И вот наступило состояние, когда мысль осталась ОДНА. Еле дождавшись
остановки мужик пулей вылетел из автобуса. Остановка была замечательная:
единственный столб с синей табличкой и толпа народу, часть которой
попыталась в автобус втиснуться. Обалдевший мужик не растерявшись
забегает ЗА АВТОБУС, на дорогу.
Дальше - следущее. Мужик умиротворенно пристраивается возле колеса...
вздыхает от удовольствия...двери закрываются...автобус отъезжает...
мужик в той же позе остается на дороге...глядя на толпу перед собой...
по новому оценивая находчивость.

Когда-то я был студентом-первокурсником и на самой первой сессии
сдавал экзамен 'физика'. Ессно, не один, а еще с толпой таких же.
И вот стоим в коридоре, ждем результатов - жрать охота, настроение
говенное и тп. И вот в наступившей паузе кто-то вздохнул:
- Ну че ж она так долго не идет...
А я и говорю:
- Она оттягивает наш конец.
Ржали мощно!

Да проебись ебучим проебом,
Триманда блядская, пиздопробоемом,
Ты охуевшая до неебения своим
Заебучим троепиздием!

Когда Березовский сказал: "Человек в кепе - врун, болтун и хохотун",
Доренко поежился и быстро снял свою кепочку.

Кстати о мнемонических правилах. Кто истмат учил, тот поймет.
Помните ли Вы состав первой в России марксистской группы
"Освобождение труда"?
Мы тоже не могли запомнить, но преподаватель сгруппировал
фамилии и расположил
их вертикально.
Получилось:

Плеханов
Игнатов
Засулич
Дейч
Аксельрод

Уже 20 лет, как забыть не могу.

Когда состаришься, ходи по улице пешком,
Не лезь в трамвай, ведь все равно стоять придется там!
А нынче мало дураков, чтоб место уступать,
А к тем ДАЛЕКИМ временам не станет их совсем!

Был я приглашен на именины к мужу моей сестры, вобщем к зятю. А так
как очень близкий я родственник, то был приглашен пораньше, дабы помочь.
Вобщем срезал я мясо с костей - большая такая свиньячья ляшка была, а
сестренка че-то готовила, ну и в ходе этого калякали мы о том о сем.
Рядом со мной стояла салатница с нарезанными в ней овощами и колбасой
для оливъе, и я в процессе разделки мяса выбирал оттуда колбаску и кушал
(очень аппетит у меня разыгрался от запахов готовящихся блюд). Ну
сестренка моя это дело усекла и...дальше примерно такой диалог между
нами происходит:
(с) - Ты че колбасу из салата хаваешь? Мы же это на стол поставим, ДЛЯ
ГОСТЕЙ! Если хочешь кушать, возьми в холодильнике.
(я) - А есть такая же?
(с) - Нет,...но есть лучше.
И даже не задумавшись о сказанном готовит че-то дальше. Я прокрутил это
еще раз в голове, и пытаясь не загоготать, серъезно так говорю: "А
гостям мы значит херни подсунем!?":-)
(с) - Почему? :-(
Ответить я был уже не в состоянии, так как начал задыхаться от
подступающего отменного ржача. Тут и до нее все доходит, глядя на меня,
и мы оба обрываем в хате тишину таким добрым семейным смехом, что даже
Андрюха (зять) испугавшись, что вдруг че-то случилось, подрывается,
бросив все дела, к нам на помощь. Единственная помошь, что нам потом
нужна была, так это водички по-больше - страшно икали.

А салат (оливъе) мировой был, а та колбаса, что в холодильнике была, в
оливъе просто-напросто не идет.

Вечер. Темно. По тихой улице идет в одиночестве оччень симпатичная
девушка. Вдруг из кустов выскакивают три пьяных типа. Схватили барышню
и поволокли обратно в кушари. Она их так спокойно спрашивает:
- И куда вы меня тащите?
- Е@ать, милая, в кусты.
Она им:
- А зачем в кусты? Пойдемте ко мне домой, там на кровати - удобнее,
я вам всем дам и минетик сделаю 8-)))
Ребята аж приохуели от такого поворота событий, конечно пойдем, хорошая
альтернативка. Заходят они к ней в хату, а там парниша такой нехилый,
муж еенный, двоих хвать, вытащил их на балкон и за борт 8-0. А третьего
запихнул головой меж батарей, чебы не выскочил, штаны снял и давай
пытаться ему впердолить. Пихал-пихал - не лезет :( кричит жене:
- Ну ка Валя, подай нож, надо ему подразрезать очко дэцал, а то
не лезет.
И тут "насильник" как завопит:
- Мужик, я тебя как братана прошу, НЕ НАДА РЕЗАТЬ, лучше еще раз
попробой с вазелином!

Не пиздИте, и не пИздимы будете

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ручки поверх одеяла были...

одна голова Змея Горыныча разговаривает с другой с утра:
- Я с третьей головой разговаривать не буду!!!
- Почему ?
- Потому что его всю ночь в очко имели !

Попадет студент после смерти в ад, ну ему предлагают, в какой он
больше хочет в обыкновенный или студенческий, он выбрал обыкновенный...
Там целый день ест, пьет занимается своими делами, а в конце кажного
дня приходит к нему черт и забивает в ж@пу гвоздь. Так проходит месяц,
надоело ему, и попросил, чтоб перевели его в ад студенческий. Там все
дни на пролет пьянствовал непросыхая, гулял и т.д. Через 2 месяца
приходит черт с двумя мешками гвоздей:
- Ну че мужики, сессия...

История, которую я Вам, хочу рассказать случилась со мной в студенческие
годы в году так 97,98. Второй курс института, жизнь супер. После школы
наконец то почувствовался вкус свободы, независимости и даже какого то
по...изма. Со мной многие согласятся, что переживали такое же
счастливое время - (портвейн, девченки, дискотеки и т. д) все что угодно
только не учеба, особенно весной, перед сессией. Все это я пишу только в
свое оправдание (честно... ,ни капли иронии). Короче, как и не стыдно
мне сейчас, не учился я, не писал курсовики, довольно редко посещал
занятия, хотя почти все время проводил в институте. Но как не крути
время идет, и СЕССИЯ на НОСУ. Зараза, как нож по сердцу. Что делать?
Вариант один - надо садиться за учебу и в кратчайшие сроки наверстывать
упущенное. Хотя СТОП! есть еще куча способов сдать экзамены, многие об
этом, по крайней мере, кто учился в славные 90-ые - знают (тот кто не
знает советую дальше не читать... УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ как
завещал...) И вот наступил тот день - сессия. Бегатьня, суета, сдал, не
сдал... и так две недели. То что проходили в течении полугода, пытаешься
хоть во что то въехать за один, два дня. Полный ПипеЦ!!! Короче с горем
по полам остается один экзамен - философия. Этот предмет сдавал весь наш
поток (5-6 групп, точно не помню). Судя по слухам экзамен можно было
сдать легко - бутылка хорошего коньяка в коробке (типа Белый Аист) и 3
балла обеспечено. Короче все кто не сдал экзамен своим умом или не
получил оценку автоматом (таких было не много но они были) пришли на
экзамен "подготовленными". Каждый имел при себе скромный пакетик в
котором четко оттапыривалась квадратная коробочка коньяка. Хочу
заметить, что ни кто особой оригинальностью не отличался, как правило,
коньяк покупался в ближайшем магазине. Собственно по этому все очень
мило и централизовано стояли в назначенный час ИКС и ждали начало
экзамена, держа в руках одинаковые пакеты с одним и тем же коньяком.
Сцена, просто супер! Человек 80! Все стояли, переглядывались друг с
другом, важно кивали вновь прибывшим, увидев у них такой же пакетик.
Только мы (кучка из 7 человек) и в буквальном смысле РЖАЛИ как не
нормальные над всем происходящим. Тут открывается дверь аудитории и
появляется препод...
Тишина гробовая... Окинув всех строгим, но совсем не удивленным взглядом
произносит: -"Товарищи студенты, будьте так добры, разделитесь на группы
по 10 человек и заходите группами в порядке очереди. А Вас! ” -
обращаясь в нашу сторону, увидев наши слишком веселые лица от сходящего
хохота - "Я жду последними". Экзамен у каждой группы проходил не больше
20 мин. Студенты выходили радостные, естественно без своих пакетов,
весело потряхивая своими зачетками. Подошло и наше время. Заходим...
Здороваемся с преподавателем. Он нам - “Садитесь! Будем писать экзамен.”
Мы в ауте... садимся. Препод раздает нам билеты и говорит что в нашем
распоряжении два часа. Все в шоке!!! Примерно через сорок минут у нас
перестали выдерживать нервы! Многие стали шабуршать пакетами, всем видом
намекая преподу, что пора заканчивать эту самодеятельность. Ноль
внимания, иногда только приговаривал - "Пишите, пишите". Короче с горем
пополам проходит два часа. Вызывает первого - пустой лист (без ответов
на билеты), второго – чего то написал, но чушь полная! и т. д, опросил
всех.... Ни одного внятно написанного билета. Говорит – “Ну и что же мне
с Вами делать?”.
Опять шелест пакетами! Ни какой реакции. И тут он сам не выдерживает и
задает такой вопрос... : - ЛАДНО! В ЧЕМ ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ ФИЛОСОФИИ,
КАК НАУКИ? КТО НИБУТЬ МОЖЕТ МНЕ ОТВЕТИТЬ? Пауза.... Долгая пауза. Тут
один не выдерживает. Берет свой пакет, подходит к преподу, ставит пакет
на стол и говорит: ВОТ В ЧЕМ! и добавляет - ЗАКЛЮЧАЮТСЯ ОСНОВЫ
ФИЛОСОФИИ! Препод переводит свой серьезный взгляд на поставленный пакет,
снимает свои очки и говорит фразу, от которой те, кто мог сдержать свой
смех – плакали! : - А Вы знаете….- говорит – ЧТО ТО В ЭТОМ ЕСТЬ……
Давайте свои зачетки.
Экзамен был успешно сдан! Сессия тоже!
Отмечали мы энто дело бурно и весело, на речке возле института. Пили,
ржали и “философствовали”. В пьяном угаре было выдвинуто две основные
теории дальнейшей судьбы коньяка:
1. Коньяк был употреблен (хотя трудно
в это поверить). После такого количества выпетого пойла, препод с
легкостью загнул концепцию Сократа буквой “Г”, взглянул на основы
философии, как науки, с другой стороны и пересмотрел их. Написал
докторскую. Да что там, докторская! Выпустил свою книгу под названием
типа «Философия - это экзамен, жизнь - это наука»! Наверняка выдвигался
на получение нобелевской премии, за новый взгляд в области философии.
2. Коньяк не был употреблен (хотя тоже мало вероятно). Был сдан в тот
же магазин оптом. И выставлен на прилавки к началу очередной сессии.
Клевый бизнес…Не правда ли?

Вот такая вот история. Те кто в учился в то время со мной в институте
наверняка вспомнят этот экзамен по философии. Большой Вам привет!
Пишите, с радостью отвечу!

Мы ананисты народ мускулистый
Нас не заманишь титькой мясистой
Нас не заманишь мягкою плевой
Устал дрочить правой дрочи левой

Перефразируя Толкиена:
"В каждом баннере должна быть загадка"

В нашем городе с недавнего времени в автобусах и троллейбусах
появились кондукторы. Теперь очень часто можно услышать анекдотичные
высказывания данных работников общественного транспорта.
К примеру, еду я недавно в троллейбусе, давка неимоверная. Кондуктор,
с трудом пробираясь в конец автобуса, на весь салон громко говорит:
"Ну что вы все столпились у меня в заднем проходе! Проходим чуть-чуть
вперед."
Наступила секунда молчания, затем весь троллейбус так и прыснул от смеха.

Едут в купе поезда четыре пользователя. На каждого по билету. В соседнем
купе едут четыре системных программиста. У них на всех только один билет.
Ожидается приход контролера (не контроллера). Системные программисты
закрываются в туалете. Приходит контролер. Проверяет билеты у пользователей
и подходит к туалету. Стучит. Из двери высовывается рука и протягивает
билет. Контролер проверяет его и уходит.
Едут обратно те же две компании, только на всех пользователей один билет,
а на всех программистов ни одного билета. Приходит контролер. Пользователи
закрываются в туалете. Системные программисты стучатся к ним. Из-за
двери высовывается рука с билетом. Системные программисты забирают билет
и закрываются в другом туалете. Приходит контролер...
Вывод: Не всякий алгоритм, разработанный системным программистом,
подходит для применения обычным пользователем.

L

Жил был старик и было у него три сына и корова.
Однажды корова откинула копыта, а так как кроме молока им кушать
было нечего, пошел старик с горя топиться. Приходит к озеру, надел
камень на шею, только прыгать - всплывает Русалка. Говорит, слушай,
если сможешь меня пару раз удовлетворить - оживлю корову, не сможешь -
утоплю. Ну деду пофиг, все равно топиться пришел, решил попробовать.
Ну один раз еще кое-как сумел, а второй раз никак, Русалка его
и утопила. Узнал про это старший сын, тоже топиться пошел, снова
Русалка всплывает, но ей уже еще больше хочется, говорит 5 раз меня
удовлетворишь оживлю корову и деда, а нет - самого утоплю. Утопила.
Следующий - средний сын. 10 раз. Не смог. Кончил на дне реки. 9-й раз
имеется ввиду кончил. Понятно следующий младший сын. Ну Русалка
как обычно всплывает, 15 раз говорит. А младший спрашивает:
"А 20 раз можно ?". Русалка: "Конечно можно". Младший:"А 25 раз можно ?".
Русалка: "Ну да, можно". Младший: "А 30 раз можно ?". Русалка:
"Хммммм, на ладно и 30 можно". Младший: "Да ? А не сдохнешь ? Как корова ?".

После того как Русалке пришлось оживить корову, деда и братьев,
так как младший ее затрахал до течки из ушей, дед решил для кормежки
засеять капусты. Сделал он значит так, а ночью прибежал заяц-топтун
и всю капусту вытоптал. Дед, значит, послал старшего сына капусту
сторожить. Ну он сторожил-сторожил да и заснул. Заяц-топтун снова
прибежал и капусту вытоптал. Ну дед взял и пристрелил его ( у него
после утопления в мозгах водоросли так и остались). Послал среднего
брата - та же история, тоже дед его пристрелил. Послал младшего брата,
тот хотел с зайцем поступить как с Русалкой, бегал за ним , бегал,
и вытоптали они оба всю капусту, дед и его пристрелил. На четвертую
ночь, взял дед берданку и пошел сам капусту сторожить, просидел
почти до утра, заснул, проснулся - заяц-топтун всю капусту вытоптал.
Ну он с горя и застрелился. Вот такой непобедимый заяц-топтун !

Телеграмма из сибирской деревни в Москву: "Срочно пришлите цистерну
спирта - народ протрезвел, спрашивает, где царь-батюшка."

Пошли как-то мужики на охоту. Стреляли, стреляли - скучно. Решили
поиграть в игру.
Завязывают глаза, и нужно на ощупь определить что за трофей перед
ним и как убит -
выйгрыщ стакан водки. Первый щупал, щупал - фазан, говорит, убит дробью
в правый
глаз. Выпил.
Второй - заяц-беляк, убит картечью в бок. Короче нахрюкались.
Утром один из охотников просыпается, а жена ему кричит. Ты баран,
опять вчера на
охоту ходил, я же тебя предупреждала, козел.
Он: А как ты узнала.
Она: Да ты всю ночь меня за пзду хватал, и кричал: "Мышь полевая серая
убита
топором в спину!"

История №1 от 16-го сентября напомнила.
Пару лет назад Ромка, мой сосед по общаге, фанател от виндузевого Минера
- то есть, бился не по детски, рекорды ставил и т. д. Это все так -
между делом, но все равно очень увлеченно.
Как-то раз Женька его подколол неслабо - поставил в шедулере, чтоб минер
запускился то-ли через пять, то-ли через три минуты простоя.
В результате Ромка с этой напастью не мог совладать пару суток - только
отвернешься - сразу на столе минер. А как рука подымется убить его не
разложив пару раз?

Встречаются два глухонемых.
(П)ервый спрашивает
-как дела, как живешь?
(В)торой
- Да беспонтово.
(П) А что так?
(В) Да никак не могу объяснить в аптеке, что мне презервативы нужны.
(П)Так это же легко. Заходишь в аптеку, выкладываешь на стол член,
а рядом деньги.
Продавец поймет.
Прошла неделя
(П) Ну как купил?
(В) Да какой там?
(П) А что так?
(В) Захожу в аптеку, вытаскиваю на прилавок свой член, рядом деньги
и продавец тоже
свой вытащил на стол.
(П)И что?
(В) Что? что? У него больше-он и забрал
деньги

Одесса. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Почему вы решили разойтись?
- Жена меня не удовлетворяет.
Голос из зала:
- Скажите пожалуйста, всех удовлетворяет, а его не удовлетворяет!

Мы со Славиком всегда жестко прикалываемся друг над другом.
Заходим как-то в магазин, он начинает присматривать электронный
карманный будильник CASIO. Посмотрев, отдает часы мне:
мол, оцени. Я повертел их, закрыл крышечку и увидев непонятную
дырочку на корпусе, говорю совершенно серьезно:
Плохо! Тут вот смотри дырка, в ней кал будет застревать.
Славик говорит: Зато будит хорошо. А то старый будильник
как губошлеп - едва трещит.
Я тут опять со всей серьезностью говорю:
Тебя электрическим током будить надо.
Славик не выдерживает и начинает ржать, одновременно
расплачиваясь за покупку. Я стою, молчу.
Постепенно продавщицы начинают просекать, что это мы
прикалываемся так и давай тоже ржать.
А ведь впору было и психуху вызвать!

В походе стали разводить костер.
Я развесил на палочки носки, сапожки свои промокшие
и босиком пошел за дровами.
Тем временем дров бросали все больше,
за костром никто не следил...
Одним словом, к моему приходу носки сгорели начисто,
а от сапожек остались отдельные фрагменты.
Хорошо, что было лето...
С тех пор, как в нашей компании кто-нибудь произнесет:
ЛЁХИНЫ САПОГИ, начинается дикая ржачка.

- Слушай, а чего ты с женой расходишься?
- Да у нее волосы на п..де рыжие...
- Тебе это мешает?
- Не мешает, просто друзья смеются...

Встречаются две подруги. Одна другую спрашивает:
- Ты что-то плохо выглядишь.
- Да вот, заболела раком
- А чем?

(C) Леха

- Дорогая, я приду завтра в девять с небольшим.
- Приходи хоть в двенадцать, только с большим.

(С) Леха

Про учебу и спиртные напитки в оригинале:

"Водка в граненом стакане искриться
Радует глаз, волнует утробу,
Но если Вам водка мешает учиться...
То ну ее нафиг...
... такую учебу"

источник - Радиофак ННГУ, туалет

Разговаривают две подруги:
- Ты видела глаза своего мужа, когда миньет делаешь?
- Прикинь, да! Делаю как-то миньет, тут муж заходит!
НУ У НЕГО И ГЛАЗА БЫЛИ!

Мелкий, рыжий верблюженок
По песку впрепрыжку скачет.
В это время, под березой
Сладко спал пингвин позорный,
С лишаем на правом ухе,
Хоть ушей, у них пернатых,
отродясь никто не видел.

И пингвину на верблюда
Наплеваь, весьма обильно,
Хоть, плевать, по всем законам,
Должен был парнокопытный,
На спине с двумя горбами
(хоть, верблюд мазоленогий, но не все об этом знают!)
Да... пойди, пойми их - зайцев!

Урок в школе для даунов. Учительница спрашивает:
- Сколько будет дважды-два?
Встает девочка и говорит:
- Пятьсот тысяч.
- Садись дура, два - говорит учительница.
Встает мальчик и говорит:
- Вторник.
- Садись дебил, два.
Встает Вовочка и говорит:
- Четыре.
- Молодец, говорит учительница, пять, а как ты сосчитал?
- Пятьсот тысяч минус вторник равно четыре.

Ответственность за ураган Катрина взяла на себя группировка аль-каида

И еще один про Николая (см. выше):
Купили там чемодан, едим в аэропорт. Жена брата читает гарантийный
сертификат (там на русском тоже было) вслух. Мол данный сертификат
гарантирует вам, при поломке чемодана, бесплатный ремонт или замену
сего чемодана на аналогичный в любом филиале нашей фирмы "Samsonite"
во всех странах Европы и т.д. и т.п. в течении трех лет, с дня покупки.
Коля выслушав все это выдает:
- Это они че, прикололись?

Бабы спорили на даче,
У кого пизда лохмаче.
Оказалось, что лохмаче
У самой хозяйки дачи.

- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- Я спелый виноград!
- А я далдон!
Режисер:
- Да ты не далдон, ты томат. Ну ладно, давайте сначала!
- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- Я спелый виноград!
- А я далдон!
Режисер:
- Да сколько можно! Ты не далдон, ты томат! Давайте заново!
- Я клубничка!
- Я свежий апельсин!
- А я томат!
Режисер:
- Ты далдон, сначала виноград идет!!!

Негр голосует. Останавливается машина, в ней белый водитель. Негр:
- Подвези, брат.
- Я тебе не брат.
- 100 $, брат.
- Садись, брат.

Взбунтовалась у хозяев всвя скотина на заднем дворе. Идет сабрание,
Петух говарит -Что будем делать хозяева вот уже 2 недели пьют нас
некормят скоро все с голоду подохнем у кого какие будут предложения.
Баран берет слово и иговорит - Пошлите к соседу Васи он не пьет у него
вся скотина на кормлена на поена- Все согласились и пошли к соседу.
Возле ворот лежит сабака Шарик -Вы куда собрались - спрашивае он их.
- Да ксоседу, а то тут хозяева нас не кормят с голоду скоро подрхнем,
пошли с нами-
- Нет не пойду у меня сдесь розывая перспектива есть-
- Кака может быть здесь перспектва-
- А, Я разговор хояев слышал хозяйка хозяину говорит, "Если мы еще 3 дня
побухаем то потом будем у Шарика хуй сосать"-

Эстонец приходит к сексопатологу и жалуется: ,, Ой, доктор, у меня
что-то с конца капает! ,, Доктор осмотрел и спрашивает: ,, Когда имели
последний раз половой контакт? ,, Эстонец отвечает, ,Позавчара, ,
Доктор: ,, Поздрвляю вас, вы кончаете! ,,

каждый сам пиздец своего счастья...

Первый раз решил написать забавную (на мой взгляд) историю, которая
произошла лично со мной. За достоверность ручаюсь!
Было мне тогда лет так 17-18. Но уже тогда у меня вся обувь была 43-го
размера. Это все предисторияю Сама история такова. Как то летом мы (я,
мой друг и моя мать) возращались с дачи. Шли пешком нагруженные
лопатами, ведрами всякими (мы тогда только строились, поэтому весь
инструмет носили с собой)по кукурузному полю до авобуса. Идти было
прилично - километра три. Шли по узковытоптонной огородниками тропинке в
следущем порядке: я, за мной друг, за ним мама.
В процессе прогулки идет разговор между мной и другом. Я ему рассказываю
о том, что в классе третьем я ездил в Перьм поступать в балетное училище
(может не училище, но что-то балетное точно). И не поступил.
Дальше я говорю:
- Ну и хорошо, что не поступил. Сейчас смотрю на балет по телеку, и не
нравится. Мужики в шанах в обтяжку прыгают по цене сверкая яицами...
Щас бы я тоже так прыгал и сверкал яицами...

Мама, идущая сзади, естественно, услышала только последнюю фразу. И по
непонятным мне причинам ей, почемуто, показалась (или послышалось), что
мы говорим об обуви.
И вот итог!!! На мое последнее предложение (Щас бы я тоже так прыгал и
сверкал яицами...) она изрекает сл. фразу:
- Конечно... с твоим-то 43-им размером......)))

Мы с друганом потом еле нашли тропинку (просто со смеху, поджав животы,
мы ушуршали вглубь поля) по котрой топали.

Надо ломать систему. Встань в три утра, подкрадись к коту и заори ему на ухо: - пошли жрать!!!!

С грузинского сайта, 14 августа, 20:14

"ГРУЗИЯ. В Грузию прибыло эстонское боевое подразделение для защиты
суверенитета Грузии
В Грузию прибыло боевое подразделение армии Эстонии. Как заявил
журналистам начальник департамента международных отношений и
евроинтеграции Минобороны Грузии, Эстония, кроме политической и
дипломатической помощи, оказала Грузии дополнительную действенную
помощь.
Подразделение готово принять участие в защите суверенитета страны и
мероприятиях по выводу российских оккупационных войск России, сообщает
"Грузия Online".
Нино Бакрадзе, от имени правительства Грузии, поблагодарила президента,
правительство и парламент Эстонии за поддержку. Эстонское боевое
подразделение будет носить грузинскую военную форму."

p.s. Война началась в ночь с 7 по 8 августа.
"Боевое эстонское подразделение" прибыло воевать поздно вечером 14
августа. когда война закончилась уже как дня 4.
Неужели это правда, что эстонцы такие тормоза?

Леха