20.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?
16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
невнимательного.
16.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чихуахуа взяла третье.
03.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
15.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Москвы издал распоряжение, согласно которому по чётным числам
разрешается эксплуатировать автомобили только с чётными номерами, по
нечётным - с нечётными.
Через месяц количество машин в Москве удвоилось.
19.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подруга, что у тебя с лицом?
- Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"
27.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.03.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я с хомяком.
- Ну, у меня нет хомяка.
- Так у меня тоже нет.
03.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает
стоимость товара на 20-30%.
30.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
А сегодня - "10% скидки на все изделия с бриллиантами!".
А всего-то - побрился...
24.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
19.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
стоящего у окна, и кричит ему:
- Додик, если бы я был так красив, как ты, я бы лучше выставил в окно
свой зад!
- Яша, а я так и сделал, - отвечает Шлемензон, - но люди стали говорить:
"Добрый день, господин Рабинович!".
14.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
огоньке в Останкино. Но как только он дошёл до фразы "Я от бабушки ушёл"
- расплакался и убежал за кулисы.
18.09.2012, Новые истории - основной выпуск
В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа.
Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А там на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!
И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Очень красиво получилось! Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.
08.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет.
27.01.2015, Новые истории - основной выпуск
В 1971 году на международном турнире в Москве Давид Бронштейн предложил Василию Смыслову ничью уже на двенадцатом ходу, и соперники, довольные, разошлись миром.
Но Виктор Батуринский, главный шахматный чиновник тех лет, заявил, что Бронштейн обязан был продолжать игру, а не отвлекаться от работы:
- В конце концов советская шахматная федерация платит вам деньги!
Ответ гроссмейстера украсил бы сборник советских афоризмов:
- Неужели вы думаете, что я буду атаковать Смыслова за три рубля в день, которые, к тому же, вы мне выдаёте талонами на питание?!
12.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску:
- Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная
почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон
прослушивается...
В ответной эсэмэске:
- ... коридор простреливается?
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
И только я смогла ответить при всех:
- Милый, ну ты же сам меня не разбудил...
09.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
ненависть к рифмованию у них заложена с детства.
12.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А мой кот заметил...
23.02.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты где деньги берёшь? - спросил однажды Волк. - Мне, например, волчиха больше рубля ни в жисть не даёт.
- А как ты просишь?
- Как мужику и положено: загоню в угол и рявкну погромче. Если не успеет убежать, так выдаёт рублёвку.
- А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке, к примеру, её погладь.
Прибегает Волк домой, волчиха над корытом стоит, стирает. Тихонько подходит к ней и лапой вдоль хребта.
Волчиха стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
- Ну, не шали, Заинька, я же тебе уже дала сегодня пятёрку.
- Ну, Заяц! Ну, погоди!
17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
иконка, а в качестве активной защиты применялась бейсбольная бита.
15.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет...
- Или зубы кривые?
- Нет...
- А какого чёрта я тебе зая?!
27.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает...
23.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, Гоги, гдэ Валико?
- Умэр Валико.
- Когда умэр?
- Завтра умэр...
19.09.2012, Новые истории - основной выпуск
Курьёзный случай произошёл в Австрии. Породистого кота мейн-куна по кличке Купидон, стоящего три тысячи евро, украли из дома, когда он прогуливался на заднем дворе. Хозяйка Купидона тут же обратилась в полицию. Но оказалось, что помощь полиции не нужна. Купидон огромный котище с поистине зверским аппетитом. Через две недели незадачливые похитители вернули кота, поняв, что у них может не хватить денег прокормить его.
Дело в том, что взрослый и здоровый мейн-кун съедает в 3-4 раза больше, чем обычный домашний кот. При этом он не любит сухой корм, а предпочитает натуральные продукты. Длина тела взрослого кота этой породы превышает один метр, а вес превышает 10 килограммов.
А вернули Купидона весьма оригинальным способом.
- Я пошла выбрасывать мусор, - рассказывает хозяйка, - а когда вернулась, то Купидон уже сидел на диване в гостиной.
21.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
P.S. Фото стержней не присылать".
30.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
очередь, "я только спросить".
06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
звёздочки".
16.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
07.10.2014, Новые истории - основной выпуск
- Как только нас с Мишей Державиным не называли: Державин и Ширвал, Державин и Ширвинута, Державин и Шишермунд.
Ширвинут - потому что вы конце "дт", и все думают: наверное, опечатка. Правильно писать - Ширвинута или Ширвинут.
Во время войны в Афганистане поехали мы в военный госпиталь под Ашхабадом к раненым ребятам - там огромная палатка, типа, клуба-столовой, была, а на ней бумажку прилепили: "Сегодня у нас в гостях артисты московского Театра сатиры Дарвин и Равенглодт!".
Причём в конце "дт" было!
Ну, то, что один из нас Равенглодт, видно невооружённым глазом, но почему второй - Дарвин?