Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
01 марта 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.03.2013

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

31.03.2013

Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!

31.03.2013

- Расскажите о себе в двух словах.
- Всякое бывало...

31.03.2013

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

31.03.2013

Современные пользователи, у которых на клавиатуре не работают кнопки "х" и "п", практически беспомощны в сетевых дискуссиях.

31.03.2013

У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые.
Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстёгиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компьютером, которая со вздохом отчаяния выдаёт:
- Как же вы все меня зае**ли!..

31.03.2013

8 Марта.
- Люся, вот твой букет!
- Спасибо, милый!
- Вот твоя сдача...

31.03.2013

Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!

31.03.2013

Утром после корпоратива самое страшное это не запах перегара и не головная боль, а восклицание жены: - Ну и красавец… Всё помнишь?!

31.03.2013

Раньше у нас, у православных, как было? Жена и любовница.
А теперь завели новую моду - ещё и гражданская жена.

31.03.2013

На конкурсе "Украина глазами россиян" первое место занял Роман из города Тернополя, который смог выложить из глаз россиян слово "Украина" длиной целых два метра.
11

31.03.2013

На уроке математики учительница говорит Вовочке:
- Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам ещё пять белок. Сколько всего будет?
- Девять.
- Вовочка, считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько всего?
- Девять!
- А если так!? Одна груша плюс ещё две груши и потом ещё пять груш. Сколько получится?
- Восемь.
- Правильно! А белок почему девять?
- Так у меня, Мариванна, дома живёт одна белочка!

31.03.2013

Запомните несложное правило русского языка:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.

31.03.2013

- Я всегда много кушаю, когда нервничаю.
- Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь - это не для тебя...

31.03.2013

Где взять FineReader с поддержкой медицинского почерка?

31.03.2013

Переписка в интернете.

yyy: чего делаешь?
xxx: чаек гоняю.
yyy: они что, гадят, что ли?
xxx: кто?
xxx: ааааа... да чай я пью! )))
16

31.03.2013

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

31.03.2013

Бухой и храбрый зять обозвал выползшую на кухню тёщу коброй…
Смотрите в 3D – «Бросок кобры. Возмездие»!
18

31.03.2013

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

31.03.2013

Сидят в учительской учитель биологии и учитель трудового воспитания. 'Биолог' читает что-то усиленно, 'трудовик' скучает, не знает, чем заняться. Вдруг, встрепенувшись, спрашивает у 'биолога': "Петрович, ты ж ботаник, а как клубника размножается?" Петрович, с трудом отрываясь от чтения, задумчиво и тихо: "Усами..." 'Трудовик', офигевши: "Да-а-а, нам до этого еще далеко..."

31.03.2013

Давай я расскажу тебе одну историю, после которой ты станешь полным идиотом. Хотя нет, я вижу, ты эту историю уже слышал.

31.03.2013

Настоящий джигит лезгинку не танцует только когда спит. Но тогда он ее танцует во сне.

31.03.2013

Города-побратимы - Амстердам и Южно-Кокаинск...

31.03.2013

Девушки, внимание! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа, в живых оставлять нельзя!

31.03.2013

Везде обман. Зашла в салон "Всё для свадьбы", а женихов там нет.

31.03.2013

12 (24) марта 1801 года. В Санкт-Петербурге задушен шарфом российский император Павел Первый.
24 марта 2013 года. В Лондоне задушен шарфом российский олигарх Борис Березовский.
Россия возвращается к историческим истокам!..
26

31.03.2013

Вопрос холостяку:
- Как ты справляешься с сексуальными потребностями?
- Одной левой…

31.03.2013

Жена собирается на прогулку с ребёнком. Муж её спрашивает:
- Вы в магазин заходить будете?
- Будем. А зачем?

31.03.2013

В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
29

31.03.2013

- Алло, страховая компания!
- Это отдел пересмотра отказов?
- Нет, это отдел отказов в пересмотре.
© konde13

31.03.2013

- Вовочка! Кем ты хочешь быть?
- Банкиром!
- Вовочка, для этого надо учиться и хорошо себя вести.
Мне сказали, что ты сегодня на перемене  опять отнимал  деньги у  первоклассников! 
- Мариванна, я хочу быть банкиром... на Кипре!

31.03.2013

Коммунисты провели пикет у мавзолея под лозунгом: "Тело Ленина - невыносимо!"...

31.03.2013

Да и без рекламы понятно, что чемпион мира по боксу впарит любое фуфло даже снежному человеку...

31.03.2013

Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.

31.03.2013

Удовольствие имеет важное достоинство: в отличие от счастья, оно существует.

31.03.2013

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх.
Теперь человек приручил Интернет и начинает терять мозг.

30.03.2013

Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, б***ь!

30.03.2013

- Вчера из-под сиденья выкатилась бутылка водки и закатилась под педаль тормоза... Впечатлений на целое кино!
- Фиг с ней, с водкой. Вот когда под педали залезает пекинес или котик...
- Котик с пекинесом прожимаются педалью до пола - а бутылка ни капельки!!!

30.03.2013

- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э... да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она мне говорит: "Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!". Ну как можно после этого в неё не влюбиться?..

30.03.2013

Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ – за стабильность!

30.03.2013

Пятница. Ночной клуб. Разговор. Один мужик говорит другому:
- А ведь не все могут понять радости сегодняшнего вечера. Кому-то баба не дает, кому-то пить нельзя. Бедолаги, что же они сегодня делают?
- Что они делают сегодня вечером я не знаю, а вот завтра с утра они будут сверлить!

30.03.2013

В аптеке мне напоследок сказали - приходите еще! Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

30.03.2013

Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи всё мясо, меня от него тошнит...

30.03.2013

- Доверяете ли вы доллару и евро?
- Да, но чувствую, что они мне совсем не доверяют.
8

30.03.2013

Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.

30.03.2013

Каждый охранник мечтает выйти на пенсию, чтобы целыми днями просто смотреть телевизор и разгадывать кроссворды.

30.03.2013

Новый министр обороны РФ Сергей Шойгу своим приказом ввёл в армии форму одежды №5: шинель заправлена в трусы.

30.03.2013

Иногда Алла Пугачева поддаётся возрастным традициям и называет проходящего мимо Максима Галкина наркоманом.

30.03.2013

Некоторым кажется, что я ненормальный.
А многие уже поняли, что им не кажется.

30.03.2013

- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.

30.03.2013

Если 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу и на шашлыки, знайте: дача, это не место, - это процесс!

30.03.2013

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

30.03.2013

Самая диетическая пища - это гранит науки.

30.03.2013

- Мне начинает казаться, что кроме смерти Березовского, для россиян и теленовостей-то весёлых не осталось.
- Ну почему, ещё парочка осталась.

30.03.2013

Великие люди говорят об идеях.
Посредственные - о вещах.
Мелочные - о других людях.

30.03.2013

- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям:(

30.03.2013

Я замужем, живём мы вместе с моими родителями. Сразу скажу, что мой папа никогда не стучится перед тем, как зайти к нам в комнату.
Как-то раз я простудилась, но страшно как захотелось секса. И вот, когда я делала мужу минет, меня разобрал такой сильный кашель, что просто жуть.
И тут заходит папа с фразой:
- Доченька, пососи мукалтин!

30.03.2013

Жизнь складывается из мелочей, и именно из-за них она и не складывается.

30.03.2013

Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: всё закрыто, все спят.

30.03.2013

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

30.03.2013

- Как Путин ведет переговоры с лидерами оппозиции?
- Он им просто показывает шарфик!

30.03.2013

- Какую позицию занял МИД в связи со смертью Березовского?
- Попросили англичан вернуть шарф ВВП. У президента шея мерзнет!

30.03.2013

По мнению учёных, то мнение, которое выдаётся журналистами за мнение учёных, мнением учёных не является.

30.03.2013

Весна сугробами красна.

30.03.2013

Чак Норрис вчера играл на гитаре.
И выиграл:)

30.03.2013

Москва 2030 
- Папа, правда, что были такие полицейские - "гаишники"?
- Да, сынок, они следили за движением машин!
- А разве машины в Москве когда-то двигались, а не стояли как сейчас?

30.03.2013

Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!

30.03.2013

Франция ввела налог на богатство. И богатые французы бросились из страны.
Может... нам ввести налог на бедность??

30.03.2013

Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.

30.03.2013

- Холмс, как такое может быть: судмедэксперты только на пятый день исследования трупа нашли веревку у него на шее?
- Элементарно, Ватсон: судмедэкспертами являлись британские ученые...

29.03.2013

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!

29.03.2013

100000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Челябинской области, было решено потратить на на 100000 знаков "Плохая дорога".

29.03.2013

Вместо тысяч знаков "Неровная дорога" на российских дорогах, не лучше ли при въезде в Россию поставить один - "Неровная страна"?

29.03.2013

2030 год.
Сын говорит отцу:
- Папа, я ненавижу Путина.
- Ничего, сынок, я в твои годы тоже его ненавидел.

29.03.2013

- Принесите мне кровавую Мэри!
- Извините, но есть только слегка побитый Антон...

29.03.2013

Новая денежная единица для измерения уровня коррупции в России: спиздилион...

29.03.2013

Когда iPhone намного умнее своей хозяйки, он порабощает её волю и вынуждает до конца дней фотографировать себя в зеркалах туалетов.

29.03.2013

Русскоязычная газета на Кипре теперь будет называться "Скребаный сусек".

29.03.2013

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

29.03.2013

Из всех животных только человек умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.
© Эрнест Хемингуэй

29.03.2013

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

29.03.2013

Две бабки ранним утром на лавочке:
- Что-то Петрович, депутат-то наш, сегодня на работу не вышел...
- Дык ево ж энто... собака вчерась за зад тяпнула... Дома сидит!
- Ну да, думать-то, поди, теперича нечем...

29.03.2013

Поздним летним вечером на неосвещённой улице перед маршруткой перебегает дорогу негр. Водитель маршрутки резко тормозит с криком:
- Бля, белая рубашка бежит!..

29.03.2013

- О, боже, что это на тебе?
- Бельё... постельное, просто это единственное, что налезло после праздников.

29.03.2013

Если место девушки на кухне, то почему все великие кулинары мужчины?

29.03.2013

Шеф-повар столовой Госдумы, случайно добавив в котлетный фарш кокаин, превратил очередное скучное пленарное заседание в юмористический концерт.

29.03.2013

Иногда думаешь, что ничего абсурднее сегодня уже не встретишь,
а тут Медведев с новостью...

29.03.2013

"Батюшки мои" - с этой фразой митрополит провёл на торжественное богослужение в храм Христа Спасителя четырёх своих друзей.

29.03.2013

Подобрал название для будущей объединенной Кореи - Севрюжная!

29.03.2013

Сталевар Кузякин не понимал в чём кайф сидеть у камина.

29.03.2013

Вчера смотрел программу "Время". Ну кто-то же должен...

29.03.2013

Звонок в техподдержку "Российских лотерей":
- Алло, я купил у вас билет и выиграл джек-пот! Как мне его получить?
- Понимаете, в программе лохо... простите, лототрона обнаружен баг - результаты тиража аннулированы.
- А еще я купил билет беспроигрышной лотереи - и ничего не выиграл! Это тоже баг?
- А вот это уже фича....

29.03.2013

Во время кризиса привычнее всего затянуть пояса россиянам, ведь у них Президент — дзюдоист.

29.03.2013

- Дорогой, скажи мне какое платье из этих двух взять?
- Если нравятся – бери оба!
- Ну как всегда от тебя никакой помощи!

29.03.2013

- Ну и что вы теперь скажете, оптимисты ?
...
- Зато в этом году можно зимнюю резину на летнюю не переобувать.

29.03.2013

Вовочка в школе:
- Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
- А братик тут причём?
- Так мне же пришлось отвечать!

29.03.2013

- Скажи мне три слова, и я твоя!
- Ну-ну, ёпта!..

29.03.2013

– Милый, а ты чего так поздно?
- Да нужно было срочно отсканировать паспортные данные. Зашёл в соседний офис, отсканировал, отправил по почте. Чтобы не воспользовались моими данными, удалил письмо из отправленных, почистил удалённые.
- Ты у меня осторожный такой!
- Ага, я домой уже поехал, но позвонили, чтобы забрал паспорт из сканера…

29.03.2013

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

29.03.2013

Мужик, директор турагентства, пригласил девушку на первое свидание в ресторан. За столик подходят солидные мужчины, здороваются с ним, с ней.
Она: - А откуда ты их знаешь?
Он: - Они пользуются услугами моего агентства. А ты?
Она: - И моими тоже пользуются…
Самый смешной анекдот за 07.05:
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику - плохая идея.
Рейтинг@Mail.ru