01.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
расслабица и лОжить.
26.09.2017, Остальные новые анекдоты
- Изя, я таки понимаю, шо ви с Сарочкой любите друг друга, но скажи мне за одну вещь: у ней таки будет ребёночек или она так хорошо кушает?
17.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На 36?
- Ну да, 12 раз по 3 буквы!
20.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
пятницу не выделяют синим?
10.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, девушка, сколько эти серёжки стоят?
- Три гривни.
- О-о... А они долго блестеть будут?
- Аккурат на три гривны и наблестят.
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2011, Остальные новые анекдоты
голове опилки.
08.02.2011, Остальные новые анекдоты
Вологду с Киевского вокзала.
01.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически
отказалась его нянчить.
05.04.2011, Остальные новые анекдоты
радиостанцию "Эхо Москвы" пригласили одного из руководителей московской
милиции.
- Не кажется ли вам, - спрашивает его в прямом эфире ведущий, - что
огульное выселение кавказцев есть нарушение прав человека?
Тяжело вздохнув, важный чин ответил:
- Я вам так скажу - я не антисемит, но большинство преступлений в Москве
совершено лицами кавказской национальности!..
09.04.2011, Остальные новые анекдоты
утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь
ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивлённая девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Чё это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять
минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
26.04.2011, Остальные новые анекдоты
Ниже другой ручкой написано: "И бибикает".
04.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.10.2022, Остальные новые анекдоты
18.01.2017, Остальные новые анекдоты
22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт!
08.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ваш грипп вылечен. Вы должны мне пятьсот гривен.
- А я думал, вы лечите меня бесплатно.
- С чего бы это?
- Так ведь я заразил гриппом всё наше местечко!
19.07.2022, Остальные новые анекдоты
22.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
большой счёт в ресторане.
04.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Я (понятия не имею, как он должен выглядеть): - Да, отлично.
21.12.2011, Новые истории - основной выпуск
В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин
Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам
пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир
Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет.
Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и
потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с
видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл.
Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.
02.01.2012, Остальные новые анекдоты
09.07.2022, Остальные новые анекдоты
Куда они деваются? Может, у них реально есть бизнес?
22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2012, Остальные новые анекдоты
16.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.06.2021, Остальные новые анекдоты
- Фима, значит, ты мне не одолжишь?
- Моня, я тебя умоляю! Ну, кто я такой, если даже Всевышний не рискнул!
19.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2022, Остальные новые анекдоты
- Нализался.
22.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2023, Остальные новые анекдоты
- Сколько лет этой птичке? - спрашивает он официанта.
- Она абсолютно свежая, мсье!
Гость продолжает грызть голубя и вдруг обнаруживает записку, обёрнутую вокруг ножки. Развернув её, он читает: "Милый Генрих! Встретимся в Лувре в Сочельник. Королева Марго".
04.06.2016, Новые истории - основной выпуск
Когда в 2006 году Гус Хиддинк обнаружил на сталинской даче "Зелёная роща" в Сочи, арендованной для проживания игроков и тренеров, советские шерстяные одеяла, к которым мы привыкли с пионерлагерей, он обрадовался: "О, в голландских тюрьмах такие же!".
Александр Бородюк его довёл до номера - а там навалилось всё разом: запах хлорки, эти "тюремные" одеяла, штора на крючке. Гус не знал, что с крючком нужно обращаться нежно - дёрнул, и штора обрушилась на него. Вместе с карнизом.
Далее Гус взял пульт. Телевизор вроде нормальный. Щёлкает - пять программ по кругу: первый канал, второй, "Краснодар ТВ", "Сочи ТВ", что-то ещё... Оглядывается растерянно: "Саша, где СNN? Где BBC?". Бородюк говорит: "В Москве". И прощается: "До завтра". Гус печально отвечает: "Если это завтра наступит".
Наутро он перевёз команду в отель. Сказал: "Ребята, вы - сборная России. У вас должно быть всё лучшее!".
=============================================================
Как-то за границей советские футболисты набрели на магазинчик, где висели шубы и дублёнки. Не новые, зато по смешным ценам. Решили - комиссионка. Чуть не вынесли всё к ужасу хозяина, пока тот не объяснил, что это химчистка.
22.10.2012, Остальные новые анекдоты
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Встречает учителя немецкого языка приветствием: "Хайль Гитлер!".
26.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Любовь - это когда ждёшь, что любимая на недельку свалит с детьми к маме, и ты оторвёшься с друзьями и пивом.