Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
05 августа 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Когда чужой муж спускает последние 1000 рублей на шампанское и петарды - он романтик, когда свой - бестолочь.
Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Гаишник остановил Гаишника.
Тут как говорится - ни дать, ни взять...
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни. Вот я например, явно недополучил п..здюлей. Но жизнь все исправила.
Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Раньше я думала, что с ума меня сведут мужчины. Теперь я точно знаю, что справлюсь сама.
Еду в автобусе. Зажали со всех сторон. Слушаю плеер. Один наушник выпал. На ощупь нашла шнур, тяну - застрял. Дёргаю сильнее и вставляю обратно в ухо... Понимаю, что в наушниках играет разная музыка... А рядом стоит парень, в шоке!
- А мне жена вчера на мобильник какую-то фигню сбросила, так он работать перестал...
- Вирус, что ли?
- Да не признаётся... Не-а, похоже, утюг...
Рабинович пришёл в одесскую синагогу за отпущением грехов.
Но по инерции тут же украл у раввина часы.
- Скажи-ка мне, - спросил его раввин, - какие на твоей совести грехи?
- Украл часы у хорошего человека. Ребе, хотите, я их вам отдам?
- Нет, их следует вернуть тому, кому они принадлежат.
- А если он этого не хочет?
- Коли так, оставь их у себя, сын мой, и не печалься.
Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".
Российские девушки выиграли бронзовую медаль в бадминтоне! Ну хоть какая-то польза от Медведева!
Утром дед - ярый коммунист - ведёт внука в детский сад. Проходя мимо помойки, они видят двух бомжей с огромными торбами наперевес. Внук тянет деда за рукав:
- Деда, это и есть оборзевшие толстосумы?
Новости с Олимпиады:
Судя по количеству медалей, британцам помогают стены, а нам - мешают грабли...
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьёмся в хлам, похмелья-то всё равно уже не будет...
Из толкового словаря:
Сессия, ж. - короткий промежуток времени между каникулами, во время которого студенты знакомятся с преподавателями и своей будущей специальностью.
21
Плавание - разве это спорт? На болевой не возьмёшь, подножки запрещены, душить нельзя!
Комментатор бега на 100 метров у мужчин:
- Болт настигает Гея...
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
Котики, вне всяких сомнений, должны считаться единицами измерения уюта и обозначаться 1 Ктк.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...
40
Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
- Игорь, твою мать, не позорь семью!
В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален.
После изучения Северного сияния дагестанские учёные пришли к выводу - как красиво, чёрт побери!
Лечение горбатых. Могилотерапия.
Российские пловцы самые выносливые: допинг, интриги, нечистоты в бассейне и раздевалке, высокая плата за тренировки. Доходяга Майкл Фелпс в таких условиях не дожил бы и до восемнадцати.
Одна молоденькая подружка делится с другой:
- Ну и вот, он голый ждёт меня на кровати, я ванну приняла , захожу в комнату дразнящей походкой и говорю ему «а как считаешь, не слишком коротковат?», а он соскочил, молча оделся и хлопнул дверью…
- Ну… ты сама подумай… я бы тоже, например, обиделась!
- На что?!!! Я ж о своём новом пеньюаре!
Парочка 13-летних подростков. Он - ей :
- Ты мне так нравишься, что, когда мы вырастем, ты станешь моей первой женой.
Российская муха-крепыш падает в борщ с брызгами, а китайская олимпийская муха - совсем без брызг.
Вор-склеротик ограбил свою квартиру в третий раз.
- Вова, ты слышал, у наших в бадминтоне бронза!!!
- Слышал, Дима. И что? По дзю-до у нас только золотых три штуки. Ты-то чего сегодня так рад?
- Ну, дык, хотя бы не всухую тебе проиграл...
Новый костюм Леди Гага на бразильском карнавале произвёл настоящий фурор, затем произвёл два выстрела в торт и скрылся в толпе.
Блондинка в салоне мобильных телефонов обращается к продавцу:
- Я вчера у вас купила мобильник, а он оказался неисправным
- А что с ним случилось?
- Вы мне вчера сказали о том, что у него есть этот, как его.... блютус, типа беспроводная связь для того, чтобы скачивать музыку
- Да, это так
- Ну я и положила его на включенный магнитофон скачивать музыку, так он ни одной песни за целый день не скачал.
Ксения Собчак обрадовалась, увидев себя на логотипе "Ferrari".
В ногу со временем. В Ухрюпинске открылось новое агентство ритуальных услуг "Пичалька".
- Дэвушка, миня завуут Гииви.
- Очень приятно.
- Будэт исщё прыятнее!!!
35
Из кустов доносится крик девочки:

- Папа, не надо! Ну, пожалуйста, ты ведь обещал! Только не в рот, только не в рот!!!

(Сбор малины на варенье продолжается)

Вчера<< 5 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.03:
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Рейтинг@Mail.ru