Поиск по автору:

Мальчик, сильно похожий на маму, на родительские собрания ходит сам.

Котовизор

Пернатый разведчик

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло. Просто её очень долго и муторно устанавливать.

Перед тем, как самим войти в новую квартиру, по народной примете хозяева сначала пускают в неё Интернет.

- Почему Моисей 40 лет водил евреев по пустыне?
- Один из них потерял шекель.

Одесса, конец 80-х. Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.

Шум там какой-то, смотрим...

Что такое экстрим?
Это когда на свою страничку Вконтакте заходишь, а за спиной жена стоит.

Челябинские сводки происшествий настолько суровы, что в конце них всегда добавляется: не считая женщин и детей.

В связи с этим резким потеплением совершенно невозможно стало ездить в общественном транспорте... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть) ноги отрастили, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют...
Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!

Котёнка, который долго гонял по ковру клубок шерсти, убило статическим электричеством.

- Ну, дуракам везёт!
- Это же насколько я умный!..

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

Любовник жены Майка Тайсона поневоле стал любовником самого Майка Тайсона.

А на Руси дорогих гостей всегда встречали хлебом и солью.
И уже на третий день гости начинали молить о стакане воды...

Ради стройного и подтянутого тела я готов на всё, кроме тренировок и правильного питания.

Сын игрока в покер никак не может понять, любит его отец или нет.

- Ну что же, матч закончился со счётом 19:46... А нет, простите, это время...

- Дайте, пожалуйста, бутылку водки.
- Вам 0,5 или 0,7?
- 0,5, конечно же! Мне же ещё сегодня на работу!

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Как только жена садилась играть на пианино, пудель начинал ей подвывать.
Дети смеялись, но спустя некоторое время мужу всё это порядком надоело:
- Ради бога, - взмолился он. - Сыграй что-нибудь такое, чего он ещё не
знает.

Глаз Юпитера

Не можете найти ко мне подход - лучше обойдите стороной.

- А ты знаешь, что ты меня сейчас насилуешь?
- Да-а...
- Не останавливайся!..

Женщины особенно хороши, когда злятся...

Вчера была корпоративная вечеринка. Самое яркое впечатление у коллег
оставили не приглашённые артисты, а то, как я разбил бутылку "Хеннесси".

Никто не сделает первый шаг, потому что каждый думает, что это не взаимно.

- А куда делась ваша Снегурочка? - спрашивают Деда Мороза.
- Да ей наговорили столько комплиментов, что она растаяла.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Заказчик принимает работу

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Деревенский охотник

- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить всё что угодно вредно... а кукурузу ещё и бесполезно.

Это только в русском языке на вопрос "Куда?" можно ответить "Гулять!".

После того, как патриарх Кирилл освятил "Донбасс-Арену", выиграть здесь
у "Шахтера" считается смертным грехом.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

По утрам сантехник Сидоров впитывает влагу лучше любых подгузников и тампаксов.

- Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
- Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Умирает трейдер, над ним мечется бригада врачей-реаниматоров. Электрошок, искусственное дыхание...
- Мы его теряем!
- Пульс?
- 9...8...7...6...5...
Умирающий подскакивает:
- Упадёт до трёх - начинай покупать!

Настоящий москвич должен сделать три вещи: взять однушку по ипотеке, купить угги и забыть, из какого города он сюда приехал.

Это мы ещё посмотрим, кто кого поймал!

- Моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Финансовых...

Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.