- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.
Рассказчик: Леонид Хлыновский
02.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Объявление: "Вызываю подозрения. Недорого".
07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
12.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...
08.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.
26.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
21.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Благодаря острой лопате дождевой червь нашёл свою вторую половинку.
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
04.12.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.
16.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.
11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".
30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.
27.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Брокер брокеру:
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
- Наши клиенты - глупые и жадные. Глупые - потому что отдали нам деньги, а жадные - потому что требуют их обратно.
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
Кто поздоровее, тот и ел.
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..
27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чего тебе, мальчик? - спросила продавец кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!
12.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.
08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
27.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приёмные дети Анжелины Джоли подольше притворяются грудными.
20.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Однажды я попытался убить в себе лень, но чуть не убил себя.
13.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
17.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.
10.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мадам, вы не замужем?
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.
- Нет.
- У вас нет постоянного молодого человека?
- Нет даже непостоянного.
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
Леонид Хлыновский (31447)