24 мая 2013
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЕсли у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.
Жена:
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
Петя просто надкусил яблоко и неожиданно для себя нарушил патент Apple.
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «проститутка» - может, они уже принимают вас за свою?
Принят новый закон, призванный существенно усложнить жизнь криминальному элементу, и при этом не затронуть простых граждан.
Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.
Но похоже, законодатели опять что-то перепутали.
Женщина звонит администратору по объявлению «Муж на час»:
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
- Девушка, а можно сразу двоих и на два часа?
- Двоих можно, а на два часа нет. У нас ни один больше часа не выдерживает!
Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...
Инструктаж при приёме на работу.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
- А теперь запишем все ваши должностные обязанности.
- А можно покороче, одной строкой?
- Можно! Вы теперь - рабы.
Мой жизненный опыт показал… в жизни не врут две вещи… Это зеркало и исправные весы…
- Сын, как у тебя в школе с девочками?
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
- Всё как-то сложно, папа. Никто не хочет со мной дружить.
- Сложно, сынок, - это когда в классе у вас одновременно три беременных девочки, и все - от тебя.
Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".
Вроде все слова одинаковые, а какой разный смысл между английским призывом "Just try it!" И русским окриком: "Только попробуй!"
22
Тщательно проанализировав ситуацию, Василий Якеменко создал патриотическую организацию "И нашим, и вашим".
Что общего между котом и мобильником?
Оба будут пищать, пока не получат питание.
Оба будут пищать, пока не получат питание.
Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.
В украинской деревне дед пересказывает бабке сюжет телесериала:
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!
- Педро, це як наш Петро.
- Таке ім`я?
- Таке педрило!
- Пресс-служба должна была подготовить короткие ключевые фразы для моей поездки по регионам?
- Да, господин министр, их всего две, желательно их чередовать: "Мы вам поможем" и "Средства будут выделены".
- Да, господин министр, их всего две, желательно их чередовать: "Мы вам поможем" и "Средства будут выделены".
Янукович заходит в лифт в Лондоне. Лифтёр спрашивает:
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...
- Down?
Янукович, обиженно:
- Ну, даун, не даун, а президентом выбрали...
Дмитрий Медведев - первая леди.
18
- А ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...
- Да на диете я.
- Это что же в лесу сдохло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...
21
Ездил на дачу - пахал как Путин на галерах.
39
Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех.
Ведь лучше всех я!
Ведь лучше всех я!
Головы у двухглавого орла смотрят в стороны, чтобы не видеть как в России воруют.
Однажды ты спросишь меня, что я больше люблю: тебя или фенобарбитал натрия? И я отвечу, что тебя, потому что "фенобарбитал натрия" я выговорить не в состоянии.
Время в отпуске можно измерять туалетной бумагой - вот полтора рулона отпуска уже просрал...
Участие Саши Грей в автопробеге должно было по замыслу руководителей показать миллионам россиян, что слово "трахаться" никак не может описывать их взаимодействие с продукцией Автоваза.
Живы будем - не помрём, а помрём, так на поминках спляшем!
Иногда лечить подобное подобным - задача архисложная. Вот где, скажите на милость, можно раздобыть бутылку пива примерно в четыре часа утра?
20 августа 2000 года. В храме Христа Спасителя оглашают акт о канонизации российских новомучеников, в том числе последнего русского царя и царской семьи. Эту новость сообщают все средства массовой информации страны.
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!
В ФСБ звонит Рабинович:
- Не будете ли вы так любезны, не поможете ли проникнуть в мавзолей Ленина?
Голос в трубке, неприязненно:
- Это ещё зачем?
- Понимаете, сосед говорит, что Ленин в гробу перевернулся. Очень хочется посмотреть!
Две подружки:
- А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная.
- Здорово!
- Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.
- А мне мой парень предложение сделал. И свадьба будет грандиозная.
- Здорово!
- Да ничего особенного, побухать я не против, но совсем не обязательно для этого замуж выходить.
Не совсем уверенно держащийся на ногах муж вваливается ночью домой:
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились!
- Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!
- Жена, только никаких скандалов! Встретил Василия - закадычного друга детства, вот и выпили на радостях.
- Это с Васькой из соседнего подъезда ты так нажрался? Так вы же, гады, три дня назад в усмерть упились!
- Эх, бабы, ничего в не понимаете в настоящей мужской дружбе... Каждый день разлуки с другом тянется как месяц!
- Мой кот ночью, когда спит рядом со мной, всё время засовывает мне лапы в рот. Подскажите, пожалуйста, что делать?
- А не надо было на рыбалке выражать своё удивление словами: "в рот мне ноги!"
- А не надо было на рыбалке выражать своё удивление словами: "в рот мне ноги!"
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.