Поиск по автору:

Самая диетическая пища - это гранит науки.

Первое правило закрытого клуба клаустрофобов - никому не говорить, что он закрытый.

Как-то всё подозрительно: вслед за падением цен на нефть в мире заметно подешевело растительное масло.

- Ну, как вы там с Люсей?
- Да расстались мы.
- Это сколько же вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только - гигабайт жизни в задницу!

Советы родителям. Конфеты "Вдохновение" с кайенским перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

А тем временем, в параллельной Вселенной маги и эльфы пишут книги про волшебный мир менеджеров и чиновников...

Вчера вечером в подворотне мне доходчиво объяснили, что мой мобильник
реально кому-то нужнее.

Мать-героиня!

- Я бы турецкий выучил только из-за того, чтобы узнать, что местные
говорят о наших туристах.

Во время ЕГЭ предлагается запретить в России сотовые телефоны, Интернет, приостановить любое движение между населёнными пунктами, заменить учителей работниками правоохранительных органов, замуровать туалеты в школах и установить пулемётные гнёзда в аудиториях.

- Ты кто?
- Ангел!
- А почему с рогами, копытами и хвостом и без крыльев?
- Ты давай не рассуждай, а наливай!

Жена нежным голосом звонит мужу, потому как пришла домой раньше него:
- Привет, милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что поглаживаю! Она такая большая...
- О-о-о, милая, да ты озорница...
- Да! А ещё она такая приятная на ощупь...
- М-м-м... развратница моя...
- И, б***ь, холодная!
- Кто?
- Курица, которую я просила тебя достать из морозильника перед тем, как ты пойдёшь на работу, придурок...

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Чем программист-экстраверт отличается от программиста-интроверта?
Экстраверт во время собеседования смотрит на твои шнурки, а интроверт - на свои.

Когда общаются мужчины, никогда не скажешь, что они закадычные друзья, а когда общаются женщины - что они заклятые враги.

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана,
как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!

Кит, выбросившийся на берег в районе крымского пляжа Судак в 6 утра, так и не успел занять лежак.

У нас на предприятии установили банкомат.
Всем раздали пластиковые карточки и сказали:
- Кто угадает четыре цифры своего пин-кода, тот получит зарплату.

Два господина знакомятся в купе поезда Киев-Одесса.
- Бондаренко. Хирург.
- Рабинович. Специалист по обрезанию в религиозной общине Бердичева.
Хирург, иронически:
- А мы с вами, оказывается, коллеги!
- Да что вы такое говорите!? Я же специалист!

К маме хочу!

Победитель конкурса барменов

- Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная...
- Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою
жену?

Мы не просто полагаемся на чудо, мы его планируем.
© Давид Бен-Гурион

Если у павиана красная задница, то это ещё не значит, что он революционно настроен.

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру - страшно...
Причём за него-то и страшно...

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

До того, как цивилизация придумала ипотеку, эту функцию выполняла инквизиция.

Угощение по-одесски:
- Вам чай без какого варенья?

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Я готов разделить со своим начальником ответственность за выполнение работ, если он разделит со мной свою зарплату.

Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.

- Ребята, пожалуйста, не закапывайте меня.
- Лёха, всё, перекур! Со мной картошка разговаривает!

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от
бельевого шкафа.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

Летняя причёска

Придумал новый способ контролировать жену во время своих командировок.
Перед отъездом покупаю ей паззл на 7000 фрагментов. Если к моему приезду паззл не собран, значит, где-то шлялась.

Ничего не получается только у того, кто делает только то, что у него не
получается!..

Иной раз полезешь за словом в карман, а достаёшь пистолет...

- Мама, ну хватит таки уже по ночам постоянно укрывать меня одеялом!
- Фимочка, ты же можешь простудиться...
- Ой, мама, но вы же раскрываете мою жену!..

Декоративный элемент фасада

- А чего это у вас трубы такие кривые?
- Это просто у нас вода такая жёсткая.

Мир обоим

Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову,
немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня
приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?

В Монголии человек, выигравший в "Сапёра", становится министром обороны.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

Вспылил - подожди, пока пыль осядет.

До того, как узнал правду о себе, был правдолюбом.

Я понимаю, что дома должно быть убрано, и должно быть, что покушать.
Я только не понимаю, а причём тут я?

Двое евреев-заключённых смотрят в зарешеченное окно.
Один не выдерживает и говорит, тяжело вздохнув:
- Бедный Додик! В такой дождь выйти из тюрьмы!

Если вы не умеете снимать стресс, не надевайте его.