Свежие анекдоты - основной выпуск

Меня мучает один вопрос, в связи с чем эти ледяные штуки называются «сосульки», а карамельные конфетки — «леденцы».
Почему не наоборот?

- Пишите: "Я, находясь в трезвом уме и здравой памяти, хочу подарить свою квартиру..."
- Простите, а это точно тотальный диктант?

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

Если в апреле вы видите на улице двух людей, один из которых в шортах, а второй в пуховике, то не переживайте, просто второй вышел из дома в 7:00, а первый в 10. Такая она, весна.

— Блин, я вчера себя неадекватно вела. Это все алкоголь...
— Я бы тебя и трезвую трахнул, если тебя это успокоит.

Медсестра подзывает санитарку:
- Помнишь, на прошлой неделе я тебе говорила, чтобы ты пациентов не посылала на.уй?
- Да! Помню.
- Тогда распишись, что ты прослушала лекцию "Этика и деонтология в медицинских учреждениях".

– Сегодня прочитал вашу книгу.
– Последнюю?
– Надеюсь...

Зонт - это распространенный магический артефакт, который препятствует выпадению осадков, пока вы его носите, но способен вызвать затяжной ливень, если забудете дома.

Многие бизнес-планы в России начинаются со слов: "Бабла у народа немерено..."

Странное время: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств...

Умирает Жириновский. Стучится во врата рая. Апостол Пётр ему: "Кто такой?". Он в ответ: "Да ты чо мол, я - известный политик Жириновский". Пётр отвечает "Тебе в ад - политикам в раю не место". Вольфович давай возмущаться: "Чо за фигня нездоровая!? Не хочу в ад - там жарко, хочу в рай, требую, чтоб меня пустили в рай - однозначно!....". Достал короче бедного апостола по полной, Пётр и говорит: "Хорошо, сейчас у шефа спрошу, как он скажет так и будет".
Приходит к боженьке и говорит:
- Там политик Жириновский в рай просится, что делать, шеф?
Боженька отвечает:
- Политика в рай не пускать, а Жириновский пусть проходит - клоун профессия богоугодная...

Если вы встретили красивую девушку, которая слушает хорошую музыку, читает книги и понимает сарказм, то сейчас прозвенит будильник.

Этот неловкий момент, когда ты зашёл к девушке на чай и хочется только чаю...

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

- Вадик, расскажи мне сказку на ночь.
- Ой, Люся, я сам - сплошная сказка...
- Даже не знаю, как спросить: а конец у тебя плохой или хороший?

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Имя уже придумал?
- Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал.

Это смерть забирает лучших, а военкомат всех подряд.

Даже у самого хорошего и честного мужчины есть женщина, которая считает его мудаком.

– Доброе утро.
– Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.

Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

— По географии у меня была двойка, но я все равно знаю куда тебе идти.

Ты такая грустная, потому что жирненькая или что-то случилось?

Хочу быть брутальным, сексуальным парнем, нажираться в говно, курить, драться, трахать баб налево и направо, но я Настя.

Всë будет! Но не сразу.
И не сейчас.
И не факт, что у тебя.

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на бабу.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая Второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики пизды не дали.

— Знаешь, почему мы расстаемся?
— Потому что я сволочь и мне плевать на твои чувства.
— Да.
— Еее! Следующий вопрос! Давай что-нибудь посложнее!

Вся суть девушек:
1. Просить сказать правду.
2. Услышать правду.
3. Обидеться.

— Никогда не работай ради денег, найди то, что ты полюбишь.
— Но я люблю деньги.

- Молодой человек, а у вас есть девушка?
- Нет.
- А почему у такого красивого парня и нет девушки?
- Мам, ну не начинай.

Я не держу зла.
Моё зло неудержимо!

Умирает старый еврей. Зовет к себе старого друга и говорит:
- Изя, ты уж проследи, чтобы на похоронах было все по высшему разряду, и чтобы все мужчины были в хороших черных костюмах.
- Хорошо, Абраша, только у меня самого нет такого костюма.
- Изя, купи у меня, я дам тебе хорошую скидку.

Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…

Студенческая общага - это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!

Хотел соседу показать, как выглядит жук вредитель "аленка волосатая", ввел запрос в гугл... и мы с ним тааакого насмотрелись!!!

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Самый верный способ рассчитаться с ипотекой - ядерная война.

Разбавлять спирт?! Да ты с ума сошла! Человеческое тело и так на 80% состоит из воды. Пей так, там внутри само разбодяжится.

Прослушав печальную прелюдию Баха, я так понял, что ему так и не дали…

Это сколько же должно быть карликовых королевств, чтобы каждой женщине досталось по принцу.

Стоит научиться находить счастье в самых неожиданных местах, таких как ваша жизнь, например.

– Такая красивая леди и в одиночестве? Разрешите Вас угостить?
– Ну а хули бы и нет! Я пожалуй водки ебану.

Сначала приходит мысль: бутылка коньяка — великолепное окончание вечера! А потом вдруг замечаешь, что бутылка коньяка уже кончилась, а вечер еще не наступил. Тут задумываешься.

Пьяная баба отправленным сообщениям не хозяйка.

- Вовочка, сколько букв в слове "президент"?
- Пять.
- Неправильно, садись, два!
- Как же так, Валентина Ивановна! Посчитайте сами: Первая - П, вторая - У, третья – Т, четвертая – И, пятая – Н!
- …м, молодец, Вовочка, пять с плюсом.

Cначала я стесняюсь, но когда мне станет с вами комфортно, готовьтесь к какой-нибудь безумной херне.

Легче перебить китайцев, чем перебить жену.

Учись забивать, в жизни пригодится.

В семьях российских чиновников детей отпускают погулять за взятку.

Военные учения. Командир роты:
- Значит так: начинайте копать вот здесь, там и там, а я схожу уточню, где конкретно надо…

Бесит, когда моё имя носят тупые люди.

Ем так, будто на мне уже женились, пью, будто уже развелись.

Первый раз в жизни один в метро. Ну и где же тут вагон-ресторан?

— Стабильность порядком надоела.
— Чем это она тебе надоела?
— Я ж говорю: порядком.

- Я вчера был на очень закрытой тусовке.
- Ты весь день просидел дома один.
- Ну я же сказал: на ОЧЕНЬ ЗАКРЫТОЙ.

Во мне живут два человека.
И один такой: «Давай тусить всю ночь».
А другой — «Ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».

обжегшись на молоке - дуют водку.

- Почему ты не даришь мне цветы?
- Я дарю тебе весь мир. Иди нюхай цветы на улице.

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Я не хочу вырасти.

- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо, улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью...
- Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!

Деньги тебя любят, но как друга.

— Мама, он меня вчера нёс на руках! Ах, как же я счастлива!
— Ну конечно, ты ж нахуярилась в говнище. Приносит, говорит, забирайте её нахуй.

Следуя букве принятого в прошлом году закона о персональных данных россиян, Google запускает перенос части своих серверов в российские дата-центры.

Теперь вместо "Ок, гугл" надо будет говорить: "Слышь, пацан!"

Ты ищешь меня глазами в толпе, но не можешь найти.
Потому что я на диване.

- Где-то же есть хорошие люди. Ты сам говорил.
- Говорил.
- Ну и где же они?
- Прячутся.
- От кого?
- Друг от друга.

Это не мой жир на боках, мне подкинули.

— Как долго ты будешь лежать на диване?
— До полного впитывания.

Даже если девушка говорит: «Пошли!» — всё же не стоит при ней пошлить.

Джону не спалось. Он начал пересчитывать чертей. Тысяча чертей и бутылка рома помогли и на этот раз.

Самое главное, когда воруешь, тверк не танцевать.

- Мне пора на мою трехчасовую пробежку.
- Ты бегаешь по три часа?!
- Нет, в три часа я бегаю в магазин за винишком.

Неважно, сколько ты выпил вечером. Важно, сколько смешного ты вспомнил утром.

— Parlez-vous français?
— Ле… чуть-чуть.

Со мной поведешься, домой пьяным вернешься.

- Мне так трудно засыпать без твоего "спокойной ночи"...
- Не пизди! Я уже видел твои фотки с клуба в инстаграме!!!
- Так не спала же

- сейчас бы к кому нибудь прижаться
- к стене прижмись

Вот так думаешь — ничего, удача скоро придет, а удача томно сушит волосы и перемеряет весь свой гардероб.

Весна не придет, пока твой жир не растает.

Делу - время, потехе - час, интернету - ночь, сну - хуй.

Если ты была свободна вчера вечером, значит, к весне ты так и не похудела.

В ресторане ЦДЛ разговаривают два поэта:
- Мою жену можно сравнить только с вдохновением.
- Она так же прекрасна?
- Нет. Её всё время приходится ждать и караулить.

— Дай попробую макароны! Опять переварил! Я же сказала аль денте.
— Аль что?
— Аль денте, еб твою мать! Деревня ебаная!