17 декабря 2016
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияО! Директор новую машину купил! Сейчас придет рассказывать, что в стране кризис и он вынужден нам снизить зарплату.
В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.
- Я без шапки хожу практически всегда. Если особо без ветра, то и в -25. И ничего. Когда последний раз болел - не помню.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
- Вот!!! А если б ходил в шапке, то помнил бы.
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
- Мамочка, а когда я вырасту, я тоже буду евреем, как папа и дядя Сёма?
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
- Ой, Моня, как дядя Сёма - ещё куда ни шло. А как папа - не дай Бог!
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Вот все думают, что мэр начинает укладывать тротуары плиткой, потому что у жены завод по производству плитки. Нет! Его жена владеет заводом потому, что он будет укладывать тротуары плиткой.
Вопрос армянскому радио:
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
- Можно ли построить коммунизм на Кавказе?
Ответ:
- Нет. В Программе партии сказано, что коммунизм - не за горами.
Ученые впервые омолодили мышь при помощи генной терапии, теперь любой пожилой человек может стать молодой мышью.
- А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен?
- Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...
- Так по ТВ все передачи только для них: одно говно...
26
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семёна Михайловича Будённого донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
- Очень сложный вапрос, таварищи, - сказал он. - Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет – тот и прав.
- Дел-то! – сказал Семён Михайлович.
Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу.
- Маладэц! – резюмировал товарищ Сталин.
- Представьте себе, коллеги, был я недавно в Таиланде и обратил внимание на очень интересную штуку. Сидят возле пагод монахи, а рядом с ними воробушки в клетках. Любой желающий может дать монахам деньги и выпустить птичек на свободу.
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
- Господин финансовый советник, а другие рекомендации по пополнению бюджета страны у вас есть?
Пожелавший "начать жизнь сначала" очнулся сперматозоидом.
Интеллигентная московская еврейская семья. Муж, тонкий знаток и ценитель изобразительного искусства, планирует свой weekend:
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
- Сарочка, я вот думаю, какую выставку посетить? Хочется чего-то изысканного и ультрасовременного. Может быть, ты посмотришь в Интернете, что там из последнего казаки обоссали?
Программа пересадить москвичей на общественный транспорт с треском провалилась!
Ни Собянин, ни Ликсутов, ни другие городские чиновники на метро так и не пересели.
Ни Собянин, ни Ликсутов, ни другие городские чиновники на метро так и не пересели.
Для счастья все средства хороши, в том числе, и безналичные.
- Уважаемые пенсионеры, вы нам очень нужны... на выборах.
Понимаешь, что ты уже взрослый, когда душа болит уже не так сильно, как твои колени в ненастную погоду.
- Выяснила для себя, что пофигу на каком автомобильчике ездить, лишь бы тёплый зимой и не ломался))) Сейчас ношусь на подменном Солярисе, у которого есть неоспоримое достоинство - очень быстро прогревается и очень тёпленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
- Скоро выяснишь, что, в принципе, пофигу с каким мужиком спать. Главное, что быстро заводится и тепленький.
Суд в Голландии постановил вернуть скифское золото Украине как надлежащему собственнику... Минуточку, господа юристы-международники! А что это, если не признание Европой полуострова Крым частью Российской Федерации!? Упс! :)
А у нас в Ялте, вообще, снег редко идет. Наверное поэтому и асфальт новый никто не торопится уладывать...
Катеньке восемнадцать исполнится 1 января, поэтому когда Сережа прижал её к себя и полез рукой к ней в трусики, она смущенно, но твердо отстранилась: "Не трогай, это на Новый год."
В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...
- Мы все гомо сапиенс!
- Не обобщай, я гетеро.
- Не обобщай, я гетеро.
- У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично!
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
- И сколько у вас "слава богу" стоит?
- Я заплатил десять тысяч.
- Ткачев заявил о способности России накормить грибами полмира.
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!
- Правильно! Но кормить будем исключительно мухоморами, а если не будут есть, то отключим газ!
21
Армейский юмор.
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!
- Пойди туда, не знаю куда, сделай то, не знаю что. Но быстро!
15
На Новогодние каникулы у меня далеко ебущие планы...
28
- Достал ты мне эту вещь всё-таки! Прямо не знаю как тебя отблагодарить! Поэтому не буду.
... - Сам Бжезинский сказал, что без меня России кирдык.
- А я – еще более белая русская, чем сами русские!
- А без нас Россия покроется мусором, да и строить они вообще не умеют.
- А нас троих Россия готовится завоевать… Ужас! Вся надежда на НАТО…
- А без нас никто в России не сможет лимонами и бананами торговать. Ведь это только мы умеем!
- Э-э-э, генацвале! А как ей без моих мандаринов и вина?
- А я вообще скоро Румынию к себе присоединю и стану частью Евросоюза!
- В общем, совершенно ясно - мы-то без России проживем, а вот она без нас никуда!
- Так что? Может, рванем по домам и пусть Россия загибается?
- Ты чё – дурак? А что мы там дома жрать будем?
- А я – еще более белая русская, чем сами русские!
- А без нас Россия покроется мусором, да и строить они вообще не умеют.
- А нас троих Россия готовится завоевать… Ужас! Вся надежда на НАТО…
- А без нас никто в России не сможет лимонами и бананами торговать. Ведь это только мы умеем!
- Э-э-э, генацвале! А как ей без моих мандаринов и вина?
- А я вообще скоро Румынию к себе присоединю и стану частью Евросоюза!
- В общем, совершенно ясно - мы-то без России проживем, а вот она без нас никуда!
- Так что? Может, рванем по домам и пусть Россия загибается?
- Ты чё – дурак? А что мы там дома жрать будем?
Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны.
Навальный пообещал, в случае избрания его президентом, всем россиянам кружевные трусы и безвизовый режим с Евросоюзом.
Послать донат автору/рассказчику
Путин махнулся с Обамой: американцы задружились с Украиной, русские - с Японией.
Американцы предложили украинцам печеньки, русские японцам - ядерную энергетику.
Американцы предложили украинцам печеньки, русские японцам - ядерную энергетику.
35
Самый смешной анекдот за 05.07:
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива!
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.
Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов.
Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний.
Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл.
И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.