Поиск по автору:

Перед Новым годом встречаются два наркомана, и один другому говорит:
- Слышишь, братан, отгадай загадку: зимой и летом одним цветом?
Тот говорит:
- Конопля?
- Правильно! А как ты догадался?!
- Легко! С какой стати ты меня про ёлку спрашивать бы стал?

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

Транспортный резерв ставки

Самое стабильное в России сейчас - это зависимость от мировых цен на нефть.

Однажды мне моя мама сказала:
- Для слёз есть только три повода: свадьба, похороны и рождение ребёнка. А остальное всё фигня!

Интересный факт: блюда из гречки намного полезнее, чем твой диплом о высшем образовании.

На фабрике по производству пряников у руководства нет других методов воздействия на сотрудников, кроме кнута.

Осенняя палитра

Не знаю никого, кто дожил бы до ста лет и был бы интересен чем-либо ещё,
кроме этого.

Был у меня знакомый. Звали его Антон.
Все мы знаем детские рифмы на это имя.
Ему это сильно надоело, и он стал всем говорить, что его зовут Антонио.
Тогда-то все рифмы и приобрели более элегантный вид...

Недавно вылупились...

- Всё ампутировать, батенька, мы, к сожалению, не можем - кое-что
придётся и лечить...

Моя подруга так много обо мне знает, что либо её нужно убить, либо дружить с ней до самой смерти.

Инструкция по вождению слонов

Плохо, когда инструкции по ремонту ноутбука хранятся в этом ноутбуке.

Давным-давно, много лет назад, Рабинович очень сильно захотел выпить чего-нибудь крепкого. Но была суббота, и поднятие стакана в такой день было объявлено в синагоге непозволительной работой. Так была изобретена знаменитая соломинка для коктейлей.

Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.

Шла Саша подшофе, какие на фиг сушки?!

На вступительных экзаменах в МГУ еврея-абитуриента хотят завалить.
- Как вы объясните, что Лев Толстой помнил себя с сорокадневного
возраста?
- Ничего удивительного. Я помню себя с восьмидневного.
- Что же вы помните?
- Помню, что пришёл старый еврей с бородой и пейсами и отрезал мне
возможность поступления в университет.

Муж возвращается из командировки. Жена у него спрашивает:
- Женщин, надеюсь, игнорировал?
- Да, дорогая, два раза...

Котик-отшельник

- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на
темпы мирового экономического роста?
- Ещё слишком рано делать какие-либо выводы.

Гадала на Рождество. Сожгла ёлку, затопила соседей, зашибла валенком какого-то мужика. Сразу приехали пожарные, полиция и скорая. Теперь сижу и думаю - кто из них суженый?

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

Рассчиталась, наконец, за ипотеку!

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

Сейчас пообедаю. Наберусь сил. И как начну... хотеть спать.

В ресторане посетитель делает заказ официанту:
- Стакан водки, бокал вина, рюмку коньяка, фужер шампанского, кружку пива и чай. Чай, пожалуйста, не крепкий, у меня сердце слабое.

- Сэр, машина у подъезда! Будете мусор выносить?

У нас всем известно, что у нас везде воруют, жаль только, что немногие понимают, в каком смысле - "у нас".

- Больной, я вам в сотый раз повторяю: склероз мы не лечим!

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

С красивой женщиной всегда нелегко: она либо снится, либо спать не даёт...

Черепаха, обученная на поиск наркотиков, парализовала работу аэропорта.

Полный песец...

Ну, не сердись и не грусти...

У кошек хрупкое здоровье, они подвержены многим болезням, но никто никогда не слышал о кошке, страдающей бессонницей.

Совет для девушек. Вы раздражительная и очень стервозная барышня?
Идите работать кондуктором.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Иногда хочется побыть овощем - тебя поливают дерьмом, а ты от этого становишься только лучше.

Анфиса Чехова после секса по привычке объявляет рекламу.

Мой стоматолог сказала мне, что мои зубы уже не такие белые, как раньше.
А я ей сказала, что она жирная, убогая свинья.

Дальние родственники приехали...

Во все времена шуты всегда были под колпаком.

В Баден-Бадене начался сбор средств на присоединение к городу ещё одного
Бадена.

- Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
- Эчпочмак.

Пожилой еврей едет в купе с молодой красивой женщиной. Время от времени он посматривает на неё, затем отворачивается и бурчит себе под нос:
- Фу!
Наконец женщине это надоело и она спрашивает:
- Интересно, что вы имеете в виду под вашим "фу"?
- Честное слово, мадам, не вас. Просто каждый раз, когда я вижу красивую женщину, я вспоминаю свою жену. Фу-у!

Оскорбить действием может каждый.
Оскорбить в трёх действиях - только драматург.

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.