31.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...
27.09.2022, Новые истории - основной выпуск
- Ещё что-нибудь будете?
- Спасибо, - говорю, - на сегодня хватит.
- А на завтра?
- На завтра, - отвечаю, - надо ещё заработать.
- Это не главная задача, - произнёс мужчина, стоящий рядом, - до завтра надо ещё дожить...
17.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!
16.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.10.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Фима, я не возражаю. Я молчу.
- Тогда убери мнение со своего лица!..
01.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!
12.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
котом.
09.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
01.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
собрались в одном месте.
16.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
оккупацию.
24.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня дырка от серёжки болит...
Муж:
- Кто такой Серёжка?!..
10.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- Да? А как потом жить без мечты?
07.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
24.03.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
О себе: мамина радость Олежик!
14.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.02.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
10.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?
08.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего, твоя жена сильная женщина.
- Вот это-то меня и пугает.
05.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.
04.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
всякую надежду. Вдруг слышит: "Яах-ха! Яах-ха!"
Поднимает глаза и думает, что это мираж: навстречу едет эскимос на
собачьей упряжке. К изумлению несчастного сани останавливаются перед
ним.
- Не знаю, как и почему вы здесь, но слава Богу! - обращается к эскимосу
отчаявшийся. - Я уж думал, что не выберусь отсюда живым. Я три дня
блуждаю по пустыне.
Отдуваясь, эскимос отвечает:
- Ну ты, приятель, загнул! Это ты-то заблудился?!
07.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А это чтобы ты уши не натёр.
14.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой пап не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизд@нул меня ногами. Да так, что я уеб@лся об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.
14.02.2015, Новые истории - основной выпуск
18.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Жора, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!
21.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
физички. А на следующий день она Вовочке двойку поставила. И после этого
кто-нибудь ещё будет утверждать, что сын за отца не отвечает?!
02.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Всё было хорошо, пока тебя не было.
01.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А на фига им морковка?
- Для зрения полезно.
31.07.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.04.2013, Новые истории - основной выпуск
Двукратная олимпийская чемпионка по спортивной гимнастике, авторитетный международный арбитр в этом виде спорта Лидия Гавриловна Иванова рассказывает...
Я в любой стране прошу наших ребят выучить три слова на местном языке - здравствуйте, спасибо, до свидания. И вот в Токио объясняю нашему пожилому тренеру, как это будет по-японски. Для того, чтобы было проще запомнить, я внедрила свою систему.
Говорю ему:
- "Здравствуйте" по-японски - "конничи-ва". Скажете - "Конь ночевал", и вас поймут". "Спасибо" - "домо-аригато". Тоже легко - "Дом Алиготе". "До свидания" - "саё-нара". Если сказать "Своя нора" - вполне сгодится.
Он обрадовался:
- Ну теперь-то не забуду!
А утром встречаю его в гостинице и слышу:
- Лида, я хотел с японцем поздороваться, все варианты перебрал: "Кобыла спит? Кляча уснула? Лошадь сдохла?"
- Игорь Степанович, "Конь ночевал".
Он хлопнул себя по лбу:
- Точно! Как же я забыл?!..
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Посмотрели друг на друга и, не сказав ни слова, обнялись и заплакали.
11.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
30.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью...
Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы.
Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа".
Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!
18.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
создания серьёзных отношений по четвергам.
19.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, б***ь!..
14.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2013, Повторные анекдоты
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Опоздала, доченька. Мама уже поцеловала и забрала все деньги.
06.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
организма. Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?
05.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
к медсестре заведующий хирургическим отделением городской больницы.
- А что не так? - поинтересовалась она.
- Маленькое недоразумение, - ответил врач, отвёл её в сторону и
прошептал: - Я подписывал его второпях, и случайно вписал свою фамилию и
должность в графу "Причина смерти".
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно только с таким х*ем летает?..
24.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Привет! Как дела?
- Нормально. Кот спит без задних ног, я жарю окорочка.
- Живодёр!
18.05.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Учитель! - сказал он. - А вы можете лежать на гвоздях?
- Ну, могу, в принципе, - удивлённо согласился Учитель.
- Ой, а покажите! - взмолился паломник.
Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся.
- Нет, это неправильно, - с упрёком сказал паломник. - Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать!
- Мужик, ты что, дурак? - вежливо поинтересовался Учитель.