07.03.2022, Новые истории - основной выпуск
03.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Петя:
- Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
- А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
- А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
- И сколько он выиграл?
- Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
- Почему?
- Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...
26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину
свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!
16.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потому что она владеет навыками дзюдо.
24.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, в начале 70-х артисты советского цирка летели самолётом
"Аэрофлота" во Францию на гастроли. В середине полёта Юрию Никулину
стало скучно и он решил немного развлечься. Увидев, как переводчица,
летевшая вместе с делегацией, проходит по салону с решительным
выражением лица, он остановил её и поинтересовался:
- Светлана Васильевна, а как будет по-французски: "Я хочу попросить
политического убежища"?
Светлана Васильевна, переменившись в лице, развернулась на 180 градусов
и через пару минут вернулась с заместителем руководителя делегации,
который ласково поинтересовался:
- Юрий Владимирович, вы что-то хотели спросить?
- Да, - ответил Никулин. - Как будет по-французски: "Сколько стоят эти
духи?"
Сидевший рядом его партнёр Михаил Шуйдин подтвердил, что так оно и было.
Человек из органов внимательно посмотрел сначала на Никулина, затем на
побледневшую переводчицу и, не сказав больше ни слова, удалился...
27.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дальнейшее существование России.
16.05.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В любом ювелирном магазине.
16.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.11.2013, Новые истории - основной выпуск
Известный гандбольный тренер Евгений Васильевич Трефилов вспоминает, как в начале суровых 90-х на новенькой ВАЗ-2110 ехал из Элисты в Астрахань:
- Кругом не души, смеркается, садится на хвост иномарка с тонированными стёклами. Я по газам - она тоже прибавляет. Из последних сил выжимаю по колдобинам 140 км/час - ни хрена не отстаёт! Гаишнику на посту обрадовался как родному! Останавливаюсь. Думаю, пусть братки вперёд проедут, а я уж как-нибудь потихоньку. Следом и та машина тормозит.
Выходит парень и просит: "Мужик, сильно не гони. Я тоже боюсь...".
13.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я на следующей неделе снова женюсь, доктор!
- О, это замечательно! И сколько лет невесте?
- Восемнадцать.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может привести к летальному исходу.
- Пускай умирает, ещё раз женюсь!
09.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отвечает: "Бухаешь?"
13.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
05.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
31.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу!
- Нету, Сёма, у тебя такого места!..
18.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!
31.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
09.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.
06.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ничего страшного, таки диктуйте адрес!
24.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
- Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
- На мужа...
13.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что выспалась. Мать говорит:
- Сейчас ночь, все кругом спят.
- Не волнуйся, мамочка, я сейчас поору, и все проснутся!
29.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мной...
04.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мама, а её мама.
18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У мужчины нет признаков лишения девственности, кроме его наглой, довольной рожи...
08.05.2010, Новые истории - основной выпуск
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше
берёшь эту квитанцию, идёшь в местную ГАИ и... (внимание!) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь ещё год.
03.06.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какая же ты всё-таки вредная...
- Все претензии к производителю!
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
01.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Какова цель вашего визита в Голландию?
- Покурить травы и потрахаться.
- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.
13.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
живое существо, которое может провести карандашом прямую линию.
Так вот, оказывается, я не человек.
29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Немцова".
Один из пассажиров голосом Юрия Яковлева на весь вагон:
- Бориску на царство?!!..
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
и красиво: "транспортный коллапс на Ленинградском шоссе".
30.07.2011, Новые истории - основной выпуск
Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на
банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно
за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер
самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на
ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и
отправлял домой.
Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь
взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт
водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов
Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая
тоста...
Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором,
затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с
телефоном?!" - и рухнул без чувств.
06.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
скоростью 20 км/час.
03.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Кто это?
Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.
31.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
президентов России подбирали производители матрёшек.