04.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вуз?
- 25 тысяч долларов...
03.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.10.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.
14.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Килограмм - это сколько будет?
- 800 граммов с пакетом.
08.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
гаишнику.
06.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот.
- А где техпаспорт?
- Каких это тех? Я одна еду!
10.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
палец правой руки и только потом на всё остальное.
Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и пофиг ему
безымянные пальцы всех рук и ног.
12.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Из-за убеждений.
- Каких убеждений?
- Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги.
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тоньше.
11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.
30.10.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ох*еть! Я думал, вы вымерли!
07.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так дорого? - ужасается Рабинович.
Раввин, вздыхая:
- Что значит дорого? Разведите меня с моей женой - и я заплачу вам в
десять раз больше.
27.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С ночёвкой?!
- Нет, блин, на выходные!..
03.03.2013, Новые истории - основной выпуск
Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает...
В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл!
В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково - Слоник.
Увидев покрывала, спрашивает:
- Слоники, что несёте?
Бубукин показал покрывало и говорит:
- Сказали - можно забирать. Подарок.
Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину - Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу.
За ним бегут человек пять персонала гостиницы:
- Мистер, верните народное имущество!
08.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Как всё относительно в этом мире...
- Что ты имеешь в виду?
- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.
07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.
23.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я подумаю...
12.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты не поверишь! Просто по уши!..
- Влюблён или таки в дерьме??..
02.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.
10.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чубайс не выйдет, но если просунуть в розетку рубль, возьмёт.
05.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
стену.
18.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тётя Роза, а шо это ваша Циля так долго не выходит замуж?
- Так никто же не берёт.
- А вы таки у всех спросили?
23.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Она поворачивается к стоящему за её спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
26.12.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я - склероз!
14.01.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, есть немного...
- Мы избавим вас от любых комплексов! И жизнь ваша будет намного лучше!
- Сильно сомневаюсь, что жить мне будет намного лучше без моих
нефтеперерабатывающих комплексов...
28.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
и туалетная бумага - вещи взаимозаменяемые.
10.06.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
19.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
собственную продукцию.
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, я пришёл поблагодарить вас.
- Заходите, пожалуйста. Только, простите, не припомню: вы пациент или
наследник?
19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
когда потом дома фильм смотришь.
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
добраться на лыжах".