Новые истории - основной выпуск

Приятель устроился гастарбайтером. В Токио. Пишет всякие бизнес-планы. В этом аборигены традиционно доверяют бледнолицым. Японцы народ командный, а вдесятером один текст писать непросто. Не говоря уже про английский ни бум-бум. В таких случаях могучий коллективный разум обычно отчаивается и зовет варяга.

Всё бы ничего, но при переезде в Токио пострадал ребенок! Сын приятеля, Тёма, 4 лет. Нет, ну вот подумайте, гляньте на мир глазами этого Тёмы - вырвали его из своей владивостокской детсадиковской тусовки, где он был просто вождь и предводитель масс, и увезли чёрт знает куда, в общем-то на другую планету. Общаться остается только с родителями, а ими не покомандуешь. По недолгом размышлении, родители устроили его в японский садик. Но в какой попало японцы не брали, а брали только в эксклюзивный международный. В общем-то, там оказались в основном японские дети, собранные с одной целью - сызмальства изучить другие языки как родные. А вот с иностранными малявками случился недобор и конфуз: дети ведь слышат всё, что говорят взрослые, но воспринимают всерьез, апокалиптически.

В результате: да, в садике есть единственная китайская девочка, но она категорически не желает прогибаться под корейский язык. Корейский мальчик не желает разговаривать на китайском. Оба не хотят общаться на японском. Мальчик из Франции убежден, что его язык лучше английского, и вроде бы остался в меньшинстве - против него двое, парень из штатов и девочка из Великобритании. Но девочка шотландка недолюбливает англичан - оккупантов своей страны, и пытается учить японцев своему невообразимому наречию.

А в стороне от этих свар - Тёма с его харизмой и абсолютное большинство - японские дети с их командным духом и большим желанием учить иностранный язык. В общем, последнее время воспитательница жалуется - весь садик начал общаться в основном на русском языке. У наших профессиональных дипломатов достижения пока пожиже...

Я сегодня поняла, как нам с соседями повезло. С утра мой шкода стащил пластмассовую поварешку и, пока я была в ванной, начал дубасить по батарее... Объяснила-поругала, вроде успокоился. Через минут 20 всё повторяется, но только мой немного постучит, а ему в ответ по батарее отвечают. Я бегом к соседям извиняться. Между этажами сталкиваюсь с соседкой снизу и готовлюсь услышать пииииип, а она начинает извиняться за своего малыша (1,3 года), что тот стучит по батарее... Они, видимо, общались так.
Выходим потом на площадку, а мужчина с третьего этажа к нам подходит и говорит: "Спасибо, что разбудили!!! Чуть не опоздал жену с ребенком встретить!" Побольше всем нам адекватных соседей.

Есть у меня старая подружка Маша, держит маленький зоомагазинчик. Естественно, за кошачьей едой и прочими наполнителями для лотка я хожу к ней - не следует отдавать деньги чужим, если можно отдать своим.
Вот и сегодня зашёл. Гляжу, а на стенке у входа новое объявление висит. Там, вообще-то, целый форум - "отдам котят", "ну пожалуйста, возьмите хоть одного котёнка", "избавьте меня от этих тварей, а то я с ума сойду" и прочие подобные писки душ, зажавших когда-то денег на стерилизацию.
Но эта обьява на другую масть. Знаете, как шизофреники пишут? Много КАПС ЛОКА, восклицательные знаки, разноцветные буквы, подчёркивания красные через слово... Вот в этом стиле.

"ВНИМАНИЕ!
В городе появились УБИЙЦЫ собак - ДОГХАНТЕРЫ!
Они разбрасывают во дворах и на площадках ОТРАВУ!
Уже есть ПОГИБШИЕ собаки!
Следите за своими питомцами, держите их на поводке и не снимайте НАМОРДНИК!
Это может их СПАСТИ!"

Мимо я, само собой, не пройду.
- Маняша, зачем ты это говно на форуме держишь? Воняет же на весь лабаз!
- Э, э, не сдирай, это я сама повесила.
- Кто ты и что сделала с хозяйкой магазина? - спрашиваю, так как основания для (мягко говоря) удивления у меня есть.
А Мария смеётся.
- Весна, Мурыч, весна. Народ начинает с шавлом гулять. И каждый шавковод, кто заходит - читает. За два дня я почти полсотни намордников продала уже. А и если у кого есть уже - так начинает использовать. Польза всем, однако! Ты пиво будешь?
- Ишь ты, маркетинг какой... Буду, да.
- Ну тогда и мне бутылочку купи.

Хорошая девочка, да...

Давно это было, 20 лет тому назад. Январь, средняя полоса России. Выгуливаю младшего брата. Мне -- 14 лет, брату -- 4 года. Мелкий хвастается что, вот мол, выучил аж весь алфавит. Ага, конечно, так я сразу и поверил! Начинаю допрос, соблюдая все строгости процессуального кодекса -- то есть брату вручается бумага и перо (в нашем случае -- сугроб и какая-то палочка).

Я:
-- Kак пишется буква "А"?
На снегу медленно выводится корявый "алеф".
Похвально!
-- Так... а как насчет буквы "Б"?
Мелкий напрягается, но через несколько секунд прутик выводит "Б", хотя и повернутое наоборот. Тем не менее -- справился. Продолжаю следствие:
-- Толик, а как пишется буква "В"??
На этот раз серьезный зависон, секунд на пятнадцать... прутик нерешительно подергивается, и вдруг поворот в пол-корпуса, честный-честный взгляд в глаза и фраза:

-- "Знаешь, я сегодня устал, не помню, но ты не волнуйся -- Я ТЕБЯ ЗАВТРА НАУЧУ!"

Занавес.

Зашёл тут разговор про липовый мёд. Хочу рассказать одну историю про него.

На одной из моих прежних работ была у нас очень дружная и слаженная группа. С одним коллегой мы ухитрялись в четыре руки на одной клавиатуре отлаживать одну программу. А с шефом вообще достигли высшего уровня взаимопонимания. Мы с ним умели врать одинаково, даже не сговариваясь. Нас можно было выводить на очную ставку, и мы бы не провалились. Но был у нас один товарищ, напрочь лишённый чувства юмора. Что ему ни скажешь, всё он воспринимает серьёзно. Сами понимаете, подшучивали над ним регулярно.

Каждый четверг мы всем коллективом отправлялись после работы в баню. Однажды так получилось, что все ушли в баню, а мне пришлось задержаться на работе, чтобы доделать срочную работу. В итоге в баню я попал позже всех. Раздеваюсь в предбаннике, а из парилки выходит тот самый серьёзный товарищ и начинает расспрашивать, что такое липовый мёд. Настроение у меня было подходящее. Ну я ему и рассказал всё, что знаю о липовом мёде...

Вы же знаете, что по весне, когда у липы распускаются почки, на них образуются липкие капельки сока. И если в эти дни под деревом расстелить чистую простыню, да хорошенько потрясти липу за ствол, эти капельки падают вниз, прямо на простыню. Потом простыню надо аккуратненько собрать и отжать в тазик. И если в собранную таким образом липкую жидкость добавить нужное количество сахара, получится липовый мёд. Он ведь потому и называется липовым, что совсем не настоящий.

Товарищ вдруг стал очень-очень задумчивым. По лицу было ясно, что с ним случилось то, что сейчас называют разрывом шаблона.

Оказывается, парой минут раньше мой начальник в парилке рассказал ему про липовый мёд точно то же самое, что и я. Отличались лишь мельчайшие детали. Так, по технологии шефа сок липы надо было не стряхивать на простыню, а аккуратно промокать тряпочкой прямо с почек.

В общем, мы ещё с год пытались доказать человеку, что мы просто пошутили, а липовый мёд — вовсе не обман, и его вполне можно покупать.

"Здравоохранение повышается" (В.В. Путин. Прямая линия. 16.04.2015)
Приятельница вчера была у врача, рассказала: Сидит, ждёт своей очереди. Из кабинета выходит пожилая дама с бумажкой в руке. Надевает очки, читает бумажку, и с криком "Что вы мне тут понаписали?!!" врывается назад в кабинет врача. За дверью, очевидно, происходит небольшой скандал. Люди в очереди и так злые, на кого угодно сорваться готовые, но вышедшая через пару минут дама всех развеселила. "Понимаете, - сказала она, эта дура поставила мне диагноз "простатит". Люди в очереди поняли.
P.S. Простатит - мужской недуг. У женщин его быть не может по определению.

Популярный артист разговорного жанра Игорь Маменко вспоминает...
Однажды мы вместе со Светой Рожковой были на гастролях в Германии. Люди, как всегда, приходили за кулисы за автографами и сфотографироваться. И вот очередной, щупленький, небольшого роста, заявляет: «У меня сегодня день рождения. Праздную совсем рядом. Очень хотел бы, чтобы вы ко мне присоединились. Посидим, пообщаемся». Мы со Светой подумали и согласились: ну почему не сделать приятное, если нам это ничего не стоит. Он говорит: «Сейчас подъеду и вас подвезу». Выходим, ждем машину и вдруг видим: подъезжает этот дядя на велосипеде... Подумали, что шутит, а он на полном серьезе просит: «Игорь, садись на раму, а Света пусть залезает на багажник. 16 км, и мы на месте!»

На днях кошак учудил. Купил я после работы мороженой рыбы на жарёху. Принёс домой, жена в комнате с подружкой воркуют. Выложил рыбу в холодильник, пакет тут же на кухне бросил, почту на компьютере проверяю.
Тут раздаётся не хилый визг, шум в прихожей. Оказывается, это усатое полосатое чудовище зачем-то утащило пакет из-под рыбы в прихожую и там в него залезло.
Ну а подружка жены, когда уходить собралась, вместо своего пакета пакет с кошаком схватила...

За ЧТО СЛАВИТЬ УКРАИНУ?

В далекие-предалекие времена моего детства,к-ха,к-ха!,Родина нацепила мне на шею галстух "с красным знаменем цвета одного".Не скажу,что сей аксессуар вызывал у меня восторг. Во-первых никто не спрашивал мню-как мне сей дресс-код,что роднило предмет с ошейником. С Бобиком тоже никто не обсуждает дизайн его портупеи.Во-вторых он постоянно попадал в тарелку с борщом.
Ну и раздражал некий сакральный смысл сего украшения.
Он был нужен для усиления педагогических укоров.
Не надел галстух (или снял,макнув в борще)- и учителя тут же становились швейцарами ресторанов с их извечной репликой "ПАААЧЕМУ БЕЗ ГАЛСТУКА?!!!"
Надел-всегда есть повод доебаться: "КАК ТЫ СЕБЯ ВЕДЕШЬ? ТЫ ЖЕ В ГАЛСТУКЕ!"
То есть ,мол галстук позоришь. Дедушка Ленин от тебя в Мавзолее пропеллером вертится. Жуть.
Как то я академическим тоном поинтересовался у политизированной классной -а надо ли снимать священный предмет в туалете? И всегда ли? Или малую нужду позволительно справлять в символе-а большую кощунственно?
Ой что было...
Ответа на свой вопрос так и не получил,а упреков наслушался-на полк карателей хватило бы.
Да и смущали эти жесты,пароли,отзывы и проч. С младых ногтей не питал теплых чувств к армии и ее атрибутике. Нутром чуял в этом какое-то паскудство. Армия,надо признать, не обманула предчувствий-а во многом и превзошла самые смелые ожидания.

-БУДЬ ГОТОВ!
-ВСЕГДА ГОТОВ!

К чему готов? Почему всегда? А в друг я на толчке сижу,сняв галстух? Или,того печальней-не сняв.
"Пионер, к борьбе за дело Коммунистической партии Советского Союза будь готов!"-позовет Родина пионера,а я занят.Сижу,нахохлившись,и кладу на интересы партии. Равновесие держу на фаянсовом насесте.
Нехорошо.
Да и еще вопрос-какое это такое дело у Коммунистической партии ко мне? Не Уголовное ли? Нельзя ли поконкретнее? А то примеры пионеров-героев,как-то не воодушевляют.
Папку стучать неохота по-павликовски-морозовски. Да и на амбразуру не тянет абсолютно.
Такая же беда была с остальными лозунгами.
В кабинете физики над доской висел транспарант,что повергал меня в состояние когнитивного диссонанса каждый урок.
"Электрон так же неисчерпаем, как и атом" В. И. Ленин.
Первые 10 минут урока я обычно пытался постигнуть неведомую мне суть этого мудрого изречения основателя Советского государства.
Для лучшего понимания пытался пересказать его своими словами. Мысленно представляя в виде лозунга в кабинете.
"Электронов до хуя! А атомов до ебени матери!" В. И. Ленин.
Или
"Электронов хоть жопой жуй! А атомов как говна за баней!" В.Ульянов(Ленин)
Ясности,увы,это не прибавляло.
Будучи дотошным ,как все молодые шизофреники,я не мог успокоиться. Полез в ПСС. Нашел статью "Материализм и эмпириокритицизм" (Полн собр. соч., т. 18, с. 277-278. )
Вчитался.
«Неизменно, с точки зрения Энгельса, только одно: это — отражение человеческим сознанием (когда существует человеческое сознание) независимо от него существующего и развивающегося внешнего мира... «Сущность» вещей или «субстанция» тоже относительны; они выражают только углубление человеческого познания объектов, и если вчера это углубление не шло дальше атома, сегодня — дальше электрона и эфира, то диалектический материализм настаивает на временном, относительном, приблизительном характере всех этих вех познания природы прогрессирующей наукой человека. Электрон так же неисчерпаем, как и атом, природа бесконечна, но она бесконечно существует, и вот это-то единственно категорическое, единственно безусловное признание ее существования вне сознания и ощущения человека и отличает диалектический материализм от релятивистского агностицизма и идеализма»

Перечитал еще раз.
Попытался выразить мысль своими словами-не получилось.
Выучил наизусть.
И начал издеваться над преподавателем.
Задавая вопросы. Мол ,как она понимает написанное? Угу. А в контексте? Что значит-не помню? Вы ,что,Наталья Петровна,хотите сказать,что не читали работу Владимира Ильича Ленина "Материализм и эмпириокритицизм" ? Ах,читали,но забыли?
Хорошо,я вам напомню...
«Неизменно, с точки зрения Энгельса, только одно: это...бла бла бла"
И?
Соблаговолите,Наталья Петровна,объяснить нам услышанное.
В конце концов меня выволокли из кабинета за галстук( с Красным знаменем цвета одного) и шипящим шепотом посоветовали не выебываться,сссуке жидовской,закрыть поддувало,а не то...
Вечно не везло мне с попытками проникнуть в суть лозунгов и призывов.

Прошли годы. Десятилетия.Давным-давно меня выгнали из пионеров.Но ничего не изменилось.

Пример. Некоторое время назад пошла такая мода-в любой дискуссии в Сети(от учения баварских иллюминатов до предпочтительных марок китайских презервативов)-появляется некто с лозунгом "Слава Украине!"-и мирная дискуссия моментом переходит в матерный хохлосрач.
Удивительная картина. Хоть кино снимай.
Аристократическая гостиная. Клубы сигарного дыма. В чиппендейловских креслах леди энд джентельмены обсуждают высоким штилем мироустройство.
Скрипнула дверь. Появляется некто в вышиванке и орет в зал: "Слава Украине!"
Минута-и лорд ,пуская густые слюни счастья,душит хрипящего маркиза,графиня, рыча и поскуливая, грызет лодыжку баронета,пока тот сосредоточенно вставляет в зад визгливо матерящемуся виконту отломанную ножку чиппендейловского кресла. Жуть.
Я по старой привычке решил разобраться.
Идиот.
Ну то есть после очередной команды "Бокс!",вместо того что бы организованно броситься в драку-вежливо поинтересовался-"-А за что,собсна,славить Украину,не подскажете,любезнейший?"
В ответ раздался дружный хор анальных мечтаний. И все обо мне. Хм.
-Нет,все же. Я ж не против-просто не понимаю. Дремуч больно. Вот ты мне и обскажи-чем славна Украина?-и я с тобой вместе запрыгаю-заскокаю,да и москаляку на гиляку сам поволоку.
Повисла тяжелая пауза. Потом со скрипом ,но ответили:"Воинской славой!"
Я не успокоился: А в какой войне Украина так славно повоевала-что об этом надо поминутно орать?
-Гитлера победила!-грят.
-О как! А Аттилу не вы ли ухайдакали?
-Мы,грят. Никто кроме нас.
Потом спохватились и ну опять анально мечтать о всяком-разном.

На самом деле трудно подыскать что-то более несуразное,чем Украинская государственность. Идиомы "Зайцу-триппер" и "не пришей к пизде рукав" сами просятся на язык. И карго-культы вспоминаются почему-то.
В Киеве воздух какой-то не такой. Или им в столовке правительственной чего-то подсыпают. Эликсир держимордства и добоклюйства.
История давняя-и началась задолго до незалежности. Мазепа вам в пример. Мир не знал более тупого предательства.
Мазепа у Петра как сыр в масле катался.Князь Священной Римской империи был. Высшую награду империи -орден св. Андрея Первозванного(«славного чина святого апостола Андрея кавалер»),получил вторым . Сам Петр удостоился его седьмым,кстати-за реальное "дело":лично руководил взятием двух шведских боевых судов в устье Невы.
И переметнулся Ива́н Степа́нович к Карлу аж в 69 лет,что по тем временам аналогично нашим 90. Старческий маразм обуял дедушку-не иначе.
Потому как ничего Иван Степаныч с того не выгадал-а токмо потерял все. Да и помер с горя через год в какой то вшивой бендерской дыре. "Феноменальный долбоеб" -сказали бы про него ныне.

В Советское время тенденция,однако,не исчезла. Никита Сергеич,в бытность свою первым секретарем КПУ-лютовал по-черному. Планы по заготовке врагов народа перевыполнял-и встречные брал. Которые тоже перевыполнял. Потом пришел в Москву,продышался,отпустило его малеха и сделался либералом. Правда,рецидивы были. История с Крымом до сих пор вон как аукается. При СССР Украина всегда была папее папы римского в смысле идеологии. "Держать и не пущать"-это был главный модус операнди ЦК КПУ. Посему крайне забавно слышать вой свидомых про поругание клятыми коммуняками ридной нэньки.
В СССР не было более упоротых коммуняк,чем в-на Украине.
Ну а с Незалежности-то началось...Это ж шапито. Кого не изберут-все не то. Вот мнение самих укров на своих "презиков"-
1.Кучма-(гэть!) -вор.
2. Ющенко(гэть!)-дурак.
3. Янукович(так!)-вор и дурак(гэть!)
4... Поживем-увидим,но уж больно все похоже на предыдущих...

Так что лично я не склонен во всех бедах винить несчастных укров. Они не виноваты. Им просто с начальством не везет.
Наш ВВ,конечно,не Ли Кван Ю-но с тамошними не сравнить. Да и нужен ли нам Ли? Боюсь,что по его методе вся Расея сейчас бы сидеть не могла. Там ведь народ порют почем зря. За все-что у нас в порядке вещей. Так что Ли,боюсь,лет пять бы народ учил уму-разуму,загоняя в голову через задние ворота. Я не поклонник БДСМ-мне такие развлечения ни к чему.

Видео для любителей.Это за пьяное вождение. Прежде чем писать "так и надо" вспомните-не катались ли сами "под газом"? И мысленно приделайте свою голову к демонстрируемой жопе.

http://www.youtube.com/watch?v=vKevGY_k5ss

Но вернемся к нашим баранам.
Сам "братский народ"-тут ни при чем. Вон,поглядите на Кореи. Это не братские-это один народ. А ненавидят друг дружку-аж кушать не могут. Начальство приказало. Так и с украми. Им бы ту суку,что в столовой Рады долбоебский порошок в борщ сыплет уволить...
Но вряд ли.
Судя по всему-у нее блат почище чем у президентов. Их Майдан с работы гонит,ее-никогда.

Ну, и, конечно музыка, господа, трактир все-таки! Мне понравилось. Видеоряд вполне соответствует звуковому.

http://www.youtube.com/watch?v=IeHT_db0TyY

Пы-сы. Подозреваю-что много узнаю о себе нового в комментах. В частности о собственных сексуальных пристрастиях.
Но.
Большая просьба. Ну хоть кто нибудь из свидомых-объясните недоумку-ЗА ЧТО СЛАВИТЬ УКРАИНУ?
Я имею ввиду государство. За какие-такие его успехи?
Хотя надежда услышать что-то внятное в ответ весьма призрачна.
Вероятнее всего массы пойдут по проторенному пути Натальи Петровны. Увы и ах.

Включил хоккей Болгария против Израиля. Сначала я думал, что показывают замедленный повтор гола, а потом оказалось это просто матч идёт.

Неожиданная польза анекдотов.
Два года назад после разговора с женой пришла в голову мыслишка. Пару дней там поболталась и оформилась в маленький анекдотик (ей-богу не вру, сам придумал):
«Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. Даже если вы этого не говорили».
Послал на anekdot.ru (анекдоты от 08.07.2013). Публика вроде неплохо заценила. Про то давно забыл.
На днях, шарясь по какой-то сугубо технической конфе в поисках нужной для работы информации, обнаружил свой анекдотик. Технари, как правило, анекдоты любят. Стало интересно, как он там поживает на просторах инета? Погуглил. Вижу, в одной из ссылок приведен текст анекдота, а остальное что-то про лингвистику (http://cyberleninka.ru/article/n/kommunikatsiya-bez-ponimaniya).
Занятно. Открыл и офигел. Мой анекдотик цитируется в научной статье «Коммуникация без понимания» известного лингвиста профессора Нормана. В последних строчках, как квинтэссенция статьи.
Так что, господа, придумывайте и присылайте анекдоты. Этим вы поднимите на небывалую высоту не только тонус населения, но и лингвистическую науку! А может и еще что-нибудь.

Давно забавляет, что в США большинство населения очень доверяет разнообразным специалистам, и предпочитает нанимать кого-то для любой работы, простой и сложной. Естественно, "специалисты" пользуются спросом на себя, умело раскручивают свои услуги, но их неквалифицированность почти во всех областях частенько забавляет.

Житель Лос-Анджелеса обнаружил в своем доме пуму

Прибывшие на место специалисты службы по отлову бездомных животных попытались выгнать зверя, однако их попытки не увенчались успехом. Сначала они тыкали его длиной палкой с прикрепленной к ее концу видеокамерой — в результате камера упала, а хищник не сдвинулся с места. После этого животное обстреляли теннисными мячиками, что также не возымело эффекта. В конечном итоге сотрудники службы попытались накричать на кугуара, однако и это не заставило пуму покинуть подвал. Отмечается, что хищник просто не обращал на людей внимание.

После того, как все методы были испробованы, сотрудники службы охраны дикой природы решили просто подождать, пока пума решит выйти наружу.

Подарок Вернеру со своим Полупроводником напомнил:

Собрались как-то я и пара моих друзей из Бреста смотаться на пару-тройку дней в Польшу. Их небольшое дельце уладить и достопримечательности различные, памятники там посмотреть. Дельце было в Белой Падляске – городишке на границе, там же жил товарищ нашего рулящего – Адриан. Классный, весельчак хохотун с внешностью цыгана, решили его взять в качестве проводника, поскольку он из местных в третьем поколении, все стало быть вокруг знает.
… Два дня мы колесили по каким-то деревням, корчам, полям и лесам, следуя указаниям нашего проводника. НИ РАЗУ мы не приехали ни к одной достопримечательности по его указаниям, но если ехать в противоположную сторону, то непременно попадешь к искомым конюшням XVIII века и т.п.. Так и стали делать, если Адриан показывает налево, едем направо и т.п.
Приехали в Люблин.
- О, - сказал Адриан,- у меня тут все схвачено, сейчас классный отельчик покажу.
Я, чуя подвох, попросил высадить нас с еще одним хлопцем поближе к центру. Договорились встретиться в пивной через 2 часа…
Они приехали через 4, не найдя отель. Мы за это время посетили 4 пивных, осмотрели весь центр и сняли огромную квартиру на центральной пешеходной улице за сущие гроши.
…так Адриан получил прозвище полупроводник.
Когда спустя год мы решил снова прокатиться по Польше, полупроводника единогласно решили не брать. Хотя, признаться, его хохота и улыбки до ушей очень не хватало.

В сети рекламируется какая-то игра - что-то там про крепость корсаров. Насколько я помню, корсары были морскими пиратами, действующими по лицензии государства против его врагов, так что вряд ли у них были крепости. Смешно другое - в рекламе крепости объявлены непрЕступными...

Один молодой, начинающий автор написал роман, не шедевр конечно, но все что-то откровенное, задорное, жизненное. Отнес его в ближайшее издательство (тогда Интернета еще не было). Там его приняли, пообещали прочитать и предложили прийти через несколько месяцев. Пришел, его встретил какой-то очень дежурный сотрудник:
- Ну что же, вещь ваша нам понравилась, будем работать дальше. В вашем произведении не хватает только движения, интриги, я бы даже сказал, драйва.
Автор вернулся домой и начал работать над исправлением ошибок. Добавил пару драк и погоней, несколько раз выводил своего героя в темную дождливую ночь. Потом махнул рукой на гуманность и добавил пару трупов, не пожалев даже пожилую соседку с первого этажа. Получилось живенько, остренько, криминальненько. Отнес в издательство. Через несколько месяцев уже другой сотрудник вежливо сообщил:
- Уже лучше. Еще бы мы попросили вас разнообразить любовную линию.
Автор стал разноображивать: сначала нашел главному герою любовницу, потом развел его с женой, затем нашел ему еще одну женщину, помоложе и покрасивее, потом убил старую любовницу, а ее труп спрятал в подвале старой заброшенной дачи. Потом автора потянуло на романтику, и он свел героя с совсем молодой девушкой, почти девочкой, трогательной и беззащитной. Потом нашел у бывшей жены смертельное онкологическое заболевание и заставил героя метаться между долгом и честью. Слава богу, бывшую жену вытащил с того света, но молодая девушка уехала в Париж, оставив прощальную записку.
В издательстве долго разбирались с этими сложными любовно-тригонометрическими фигурами: треугольником, квадратом, опять треугольником и в конце концов выдали вердикт:
- Годится, но слишком длинно.
Автор сделал главного героя сиротой из детдома, лишил его старых и преданных друзей, бывшая жена пролежала в больнице на полгода меньше, а старую любовницу нашли на следующий день живой и вполне здоровой, не считая сломанной руки, когда она упала в подвале. Получилось вдвое короче и втрое лаконичнее. В издательстве по достоинству оценили его работу и уже через месяц сообщили:
- Отлично, но ваше произведение лишено событий реальной жизни.
Тогда автор заставил своего героя выполнять свой интернациональный долг в горячих точках, бороться с поздним застоем, потом перестроиться, развалить Советский Союз, впасть в безысходность, открыть собственный бизнес, бороться с братками, защищать сестер во Христе.
В издательстве высоко оценили наполнение произведения историческими событиями, но посетовали на отсутствие романтики и эротики, экзотики и эзотерики. Шли годы…
- Борис Петрович, ну и чем закончилось ваше литературное приключение, - спросил я уже немолодого человека с весьма заметной сединой, плешью, пивным животом и жизненной неустроенностью.
- Да ничем, еще пару лет поигрался в Льва Толстого и ушел работать охранником на склад.
- Ну, тогда еще по одной, за литературу.
- За нее, такую прекрасную и коварную Даму.

У меня сосед по даче змей не любит, даже скорей боится. А я как-то спокойнее.
В прошлом году раз прибежал, кричит, помогай, змея на участке. И протягивает мне палочку такую тонкую, от дерева, размером с метр. На, мол, убей ее.
Я смеюсь, это что – дудочка. Беру на всякий случай любимую лопату. Думал опять уж. Напугаем и выгоним. У нас этого добра много. Иду.
Сосед, оказывается, расстелил на земле большой кусок полиэтилена сушить. Под ним стало тепло. Поднимает, смотри, вот она.
Красивая гадюка, взрослая, блестит на солнце. Жалко, конечно. Лопатой резко, херак по середине. Все, говорю, не парься. Хорони.
Через полчаса опять прибежал. Ну и что мне теперь делать. Ты плохо ее убил. Я пошел гадюку закапывать, а там только одна половина, второй нет. Она уползла. Уезжаю домой.
Я - Зачем?
Сосед - Теперь я не могу ходить по участку, вторая половина начнет мне мстить.