Свежие анекдоты - основной выпуск

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Разговаривают три подруги:
- Девочки, а вот если бы вы оказались на необитаемом острове с мужчиной, кого бы вы выбрали?
- Я бы Джонни Деппа, - говорит одна.
- Не, я бы выбрала Роберта Паттинсона, - говорит вторая.
- А я бы выбрала симпатичного практикующего врача широкого профиля, увлекающегося охотой, рыбалкой и садоводством. А вы все умрёте.

Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик с помощью водяного пистолета нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.

Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.

- Почему дума не может принять закон о защите животных?
- Собачки взяток не дают.

Бомж, укравший в супермаркете тележку, трое суток безнаказанно ночевал в Музее современного искусства под табличкой "Бомж и тележка".

— Скажите, какой камень вас оберегает?
— Какой схватил, такой и оберегает!

Трёхлетнего Вовочку приводят в поликлинику сдавать кровь из пальчика. Медсестра протёрла пальчик ваткой со спиртом, затем уколола.
Вовочка посмотрел на медсестру, затем на пальчик:
- Ты чё, б***ь, сделала?!..

- Зашибись - десять лет вместе живём!.. Мы когда уже родителей познакомим?
- Не знаю, мои знакомы.

В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные?
- Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.

- Ха-ха! У тебя маленький член!
- Зато маневренный...

- Друг, открою тебе тайну. Ты сильно стал тормозить.
- Какую?

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

- А куда он пошёл?
- Ты что думаешь, в Латвии вечером сходить некуда?
В Финляндию, наверное...

С приходом Шойгу следующим кодом региона Московской области будет 911.

В деревенском баре работа бармена заключается в умении быстро смешивать варенье с самогоном.

Оказывается в китайской провинции Аньхуй, действительно не проживает ни одной Ани.

Примета. Если вам хочется навести порядок в доме у мужчины, значит роман закончится - свадьбой.

На ухрюпинской фабрике по производству мужских носков каждое утро не могут найти второй цех.

Фёдор Емельяненко не был замечен охранниками супермаркета, когда проносил холодильник мимо кассы.

Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

Иногда самым близким оказывается не тот человек, на которого как на идола молишься, а тот, который знает, сколько ложек сахара положить в твою чашку.

Рабинович проиграл процесс. Он вышел из здания суда, остановился перед крыльцом и принялся рассматривать выставленную там статую Фемиды.
- Что это за фигура? - спросил он у стоящих рядом.
- Это справедливость, - ответили ему.
- Справедливость? Ну тогда я не удивляюсь больше, что её нет внутри, если она всегда здесь торчит.

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

6-ти летний сын спрашивает у отца:
- Пап, а как так произошло, что я стал твоим сыном, а ты стал моим папой?
- Прости, ну, так вышло, сынок, я не хотел..

Полицейская дубинка — это инструмент доведения аргументов власти непонятливому народу.

- Чем отличаются китайские микросхемы в американских беспилотниках, от израильских в российских?
- Китайские не понимают приказов, а израильские постоянно переспрашивают и дают своеты.

Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.

Продам недорого галерного раба с 12-летним опытом гребли. Телефон +7, спросить Русь-Матушку.

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

Если в Беларуси щёлкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Всё хорошо".

- Не люблю, когда много работы и когда её мало!
- А чего ты любишь-то?
- Я вообще работать не люблю!!!

Возле роддома каждый второй папаша ищет третьего.

Бабушка перешла дорогу в неположенном месте и бесплатно снялась в сюжете программы "Дежурная часть" телеканала НТВ.

Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?"
Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.."
И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...

Сотрудник ДПС, по ошибке остановивший кортеж президента, мгновенно стал картонным.

Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.

- Вася! Как тебя увидела, так ноги сразу подкосились!
- Оно и видно!

- Что такое “оральный секс” в коллективе?
- Это когда начальник орет на своих подчиненных.

Мужик моется в бане. Вдруг другой мужик ка-а-ак окатит его кипятком из тазика. Первый разозлился, начал того материть. Второй извиняется:
- Простите, я думал, вы - Рабинович.
Тут первый стал орать ещё громче. Второй удивлённо:
- Не понимаю, что это вы так за Рабиновича заступаетесь?

Учительница, которая била учеников линейкой, до миллиметра знает размер головы каждого школьника.

Неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.

ФСБешник на пенсии Николай Петров ежедневно обезвреживает вражеские шпионские камни в своём огороде.

Мужчина, дочь которого выходит замуж, разговаривает по телефону:
- Да? Во сколько что?!
Резко меняется в лице:
- Кого?!
Через 20 секунд:
- Папа! Ну сколько тебе можно повторять, что вынос и выкуп - это совершенно разные вещи!

- Как приятно вас здесь встретить, Семён Маркович! Я вас уже издали узнала. Когда вы подошли поближе, я вначале заволновалась - мне показалось, что это не вы, а ваш брат! Но потом я подумала: нет, это он. А теперь я вижу, что это всё же не вы.

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.