Поиск по автору:

Новым лицом компании "L'Oreal" стал гоголевский Вий. Рекламный слоган
новой туши от "L'Oreal": "Поднимите мне веки, ведь я этого достойна!"

Бороться бесполезно, лучше смириться и приспособиться.
В ухрюпинских лифтах теперь есть углы с буквами "М" и "Ж".

Двое пассажиров в купе представляются друг другу:
- Бондаренко, старший лейтенант запаса.
- Рабинович, пожизненно негоден.

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали рассказывать, кто кем стал. Маша - врачом, Петя - инженером, Витя - программистом, Оля - бухгалтером... А Вовочка стал генералом.
Тут все загалдели:
- Да ты в жизни 2х2 не знал, сколько будет! Как же ты генералом-то стал?!
Вовочка как рявкнет командным голосом:
- А я и сейчас не знаю! - хрясь кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

- Папа, знакомься, это Люся!
- Ну, как говорится, пошла вон отсюда!

Просто добавь воды!

В магазине "Пятёрочка" работают те, у кого в школе была троечка.

- Я выиграл путешествие в Египет на двоих... на своих двоих!

И соберёт ведь!

В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.

Мордочка рекламной кампании фирмы "Nike"

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.

На меня похож, да?

Слабые мужчины заводят любовницу, а сильные - трёх...

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

Бывший главный тренер московского футбольного клуба "Локомотив" Владимир Эштреков вспоминает.
Сбор в Германии. Контрольный матч. Все переоделись – только Джанашия без майки. Вздыхает: "Украли мой 9-й номер…" Чугайнов смеется: "Да кому он нужен? Вон, на стуле лежит". – "Это не мой". – "Почему?" – "Там на спине цифра 6, а у меня – 9". Чуг поворачивается: "Заза, у меня 6-й. Это – 9-й. Майку переверни". – "Вах!"

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

- А шо, этот Рома Абрамович таки реально богат?
- Да не-е-е... У него и яхта и самолёт ещё из прошлогодней коллекции.

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

Альпаку замуж выдают

Дьявол носит Prada

Трудно проводить перепись населения в Китае: только успел переписать
одного, а их уже двое.

Тепло и уютно под маминым хвостом

Некоторые вина странным образом разрушают в женщине логику, но усиливают решимость.

Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух.

На пляже я видел мужчину, орущего: "На помощь, акула! На помощь!"
Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Сэра Элтона Джона лишили титула "сэр", потому что с другой стороны он ещё и леди.

Шеф всегда прав. Подчинённому же свойственно ошибаться.

Небо зовёт!

- Мы что, так и будем стоять в углу бара, пить виски и обсуждать, какие все страшные вокруг?
- Ну да, мы же пришли сюда повеселиться.

В детстве, на уроке рисования, мы с ребятами пили зелёный чай, а потом
добавляли красного - и пили синий.

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Животные в зоопарке боятся девочку с брекетами, потому что думают, что это капкан.

- Кто два компьютера в одном отсеке на ночь включёнными оставил?
- А что случилось?
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат
все, материнскую плату просят.

Бедная кошка... Ни выпить, ни покурить, ни поговорить...

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

Сделала запрос в Google: "Сниму квартиру с непьющим соседом".
Google вежливо поинтересовался: "Возможно, вы имели в виду "сниму квартиру с пьющим соседом"?
Это Россия, детка...

- Первый раз выбирал ноутбук по цвету, а не по характеристикам.
- Почему?
- Подарок любимой девушке, однако.

Идеальное размещение в ограниченном пространстве

Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но он с самим учился...

Оказывается, Чернышевский вслед за Гоголем тоже сжёг второй том своей
книги. Она так и называлась "Снимать штаны и бегать".

Разговаривают две блондинки:
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.

- Это твой родной брат? - спрашивает Додик Фиму.
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.

Реклама:
"Я перепробовала много шариковых дезодорантов, пока не поняла, что хочу
МЯСА!".

Вот и весна пришла. Птицы вернулись с юга и на заработанные там деньги
стали строить себе новое жильё.

Когда весна придёт - не знаю...