Поиск по автору:

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

У неё такие красивые волосы... Жалко, что из носа.

Сантехник Сидоров страшно посмотрел на выпавший из его кармана разводной
ключ и уже было открыл рот - но ключ предпочёл вернуться на место сам.

Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошёл налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать.
Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошёл себя.
Оказалось, дочка на паузу нажала.

Во всё мире хороший врач на вес золота, а у нас хороший врач один на
весь Ухрюпинск.

Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему
отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо.
- Нашёл! - закричал один из них.
- Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.

Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!

Меня убеждали в том, что нельзя судить о людях по их внешности. Но вот
смотрю я на фото председателя Высшего арбитражного суда Антона Иванова и
думаю...

- Мой муж дебил!
- Скажи мне, кто твой муж, и я скажу, кто ты.

С чего начинается Родина - с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе.

Определять фактическую себестоимость законченных этапов, сданных заказчику, как отношение сметной стоимости выполненных в отчётном периоде работ, включая законченные в этом периоде этапы, по фактическим затратам отчётного периода с учётом сметной стоимости и себестоимости незавершённого производства на начало периода по данному объекту, на наш взгляд, неприемлемо.
© Журнал "Бухгалтерский учёт"

Шальной комар уселся Штирлицу на яйцо. Такого сложного выбора перед
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...

- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей
свадьбы!
- Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим
тридцатилетнюю войну.

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

Во время последнего матча с "Манчестер Юнайтед" вратарь "Шальке 04"
Мануэль Нойер тащил все берущиеся и неберущиеся мячи. Как говорят
специалисты: "Всё-таки тяпнул рюмашку".

Когда количество анекдотов про Рабиновича превысит суммарное количество
анекдотов про Путина, Вовочку, Чапаева, поручика Ржевского и Штирлица,
Дмитрий Алексеевич Вернер, будучи порядочным человеком, переименует сайт
"Анекдоты из России" в "Анекдоты из Израиля".

... Переворачивают меня, люди вокруг как-то странно на меня смотрят...

Жена выгнала мужа из дома и кричит ему вслед:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Сара, я таки не понял, ты шо - меня обратно зовёшь?!

Лет десять с небольшим назад пытались внедрить в одесских школах программу по борьбе с наркозависимостью. Получили учителя пособия - и наотрез отказались показывать их ученикам. Ибо там была полная инструкция: что принимать, по какой схеме, у каких дилеров приобретать и т.п.

Деньги - это зло. Ну, разумеется, если речь идёт о чужих деньгах.

МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..

Директор фирмы обращается к сотрудникам:
- Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в
семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.

Женская логика: сама придумала, сама обиделась.

- Жора, да ты вон какой здоровый!
- Кто таки здоровый? Я здоровый?! Да ты УЗИ моё видел? Особенно, печени...

Как говаривал почтенный Исаак Соломонович Рабинович:
- Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!

- Арон Яковлевич, почему вы таки не собираетесь уезжать в Израиль?
- А что мне там делать? Мне и тут плохо.

- Беня, у тебя шо-то случилось?
- Додик, с чего ты такое придумал в свою голову?
- Но я видел, как ты вчера купил две гвоздички...
- А... Так это же очень удобный гешефт. Я покупаю две, продавец делает мне хорошую скидку от сочувствия. А я прихожу домой и таки дарю одну жене, одну тёще.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги.

Женщины - это слабые, беззащитные существа, от которых невозможно
спастись.

Ориентировка:
- Преступник тайно завладел велосипедом, однако владелец его догнал и велосипед отобрал. Преступнику удалось скрыться. Возраст 25-30 лет, одет в шорты и футболку. Прошу принять меры к розыску.
- А особые приметы какие-нибудь есть?
- Да. На лице у него должен быть след от удара кирпичём.

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить...

Во всём виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в Интернете было во много раз меньше.

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

В России ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.

Чтобы лихачи не вылетали на встречку, на Садовом кольце предлагают установить отбойники.

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

Сижу - смотрю футбол, жена разгадывает кроссворд. Спрашивает меня, как называется приспособление для обучения девочек. Я сначала задумался, а потом до меня дошло - а ведь правда!

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

Мужик приходит в клинику и заявляет врачу:
- Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!

Мало кто знает, что фамилия самого известного производителя бумаги в Англии - Ватман.

Разговор двух мужиков:
- Слушай, а ты спал когда-нибудь с настоящим педерастом?
- Нет, но как-то раз я спал с мужиком, который спал с настоящим
педерастом.

Женщина, какая ты красивая, когда молчишь...

Был у меня в юности старый советский телевизор "Чайка-714", который был чаще в ремонте, чем работал. Включаю его. И начинает он показывать в чёрно-белом цвете, всё рябит, расфокусировано, видны только силуэты людей. Думаю, опять сдох и в ремонт захотел, и тут голос Николая Дроздова: "А вот так видит наш мир лягушка!".

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки
грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру
подбегает игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до предела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Двое нищих встречаются на улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у барона Ротшильда.
- И сколько тебе дали?
- Один франк.
- Всего?! Негусто...
- Ша, по-моему, у Ротшильда дела сейчас идут неважно. Я своими глазами
видел, как две его дочери играли на одном рояле.

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Если вы встанете утром с правой ноги - хорошо будет завтра.
Если с левой - хорошо будет сегодня.
А если вы вообще встать не можете - хорошо было вчера.