Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

02.12.2016, Повторные анекдоты

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

28.10.2016, Всякая всячина

Меня боятся миллионы.
© Стоматолог

10.02.2022, Повторные анекдоты

Встречаются две соседки:
- Цилечка, шо ваш муж делал в субботу?
- Та ничего…
- Таки я правильно думала, шо он еврей...
- Та у него каждый день суббота!

07.07.2013, Повторные анекдоты

В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту.
На ноту протеста немецкого правительства африканские руководители ответили:
- Можете съесть нашего - мы не возражаем.

11.02.2018, Повторные анекдоты

Прошло уже несколько дней с тех пор, как у маленького Мони появилась сестричка Циля, и его приятель Додик спрашивает, как она ему нравится.
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.

12.06.2021, Копии историй

Вчера вечером при мне с задней площадки нижегородской маршрутки передали карту Visa "на билет" и вернули с билетом. Теперь я видел всё.

18.02.2010, Повторные анекдоты

Один из рамщиков на лесопилке слишком близко нагнулся к пиле, и ему
отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо.
- Нашёл! - закричал один из них.
- Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.

22.07.2010, Повторные анекдоты

- Так, пора коренным образом менять образ жизни! Меня тут комар укусил -
так его вырвало!

08.07.2010, Повторные анекдоты

Разговор двух мужиков:
- Слушай, а ты спал когда-нибудь с настоящим педерастом?
- Нет, но как-то раз я спал с мужиком, который спал с настоящим
педерастом.

14.01.2017, Повторные анекдоты

- Рабинович, вы в своём уме?
- Да, заходите.

09.03.2022, Копии стишков

С чего начинается Родина - с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе.

17.07.2022, Повторные анекдоты

Пьяный муж возвращается ночью домой.
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...

26.11.2011, Повторные анекдоты

Шальной комар уселся Штирлицу на яйцо. Такого сложного выбора перед
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...

23.03.2011, Повторные анекдоты

- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей
свадьбы!
- Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим
тридцатилетнюю войну.

26.02.2015, Повторные анекдоты

Приходит муж домой. Жена его встречает с табличкой: "Я с тобой не разговариваю".
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт и сел у телевизора.
Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь, почему?..".

28.04.2011, Повторные анекдоты

Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу-2018.

02.07.2013, Повторные анекдоты

Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".

25.04.2022, Повторные анекдоты

В трамваях многих городов мира написано предупреждение: "Не разговаривайте с водителем".
В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".

12.04.2014, Повторные анекдоты

- И зачем мне таки ходить на похороны Рабиновича, если он всё равно не придёт на мои?

07.07.2021, Всякая всячина

Во всём виноваты вышки сотовой связи. До их появления дураков в Интернете было во много раз меньше.

02.07.2013, Повторные анекдоты

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

25.03.2011, Повторные истории

МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..

24.03.2010, Повторные анекдоты

Директор фирмы обращается к сотрудникам:
- Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в
семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.

20.04.2012, Повторные анекдоты

Женская логика: сама придумала, сама обиделась.

04.07.2010, Повторные анекдоты

Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.

27.05.2022, Повторные анекдоты

- Рабинович, ви знаете, шо такое старость?
- Конечно! Это когда ви сидите на лавочке, а мимо проходит умопомрачительная длинноногая красавица с большим бюстом и мешает вам кормить голубей...

21.08.2013, Повторные анекдоты

Где-то в Афганистане. По пыльной дороге идёт женщина, за ней, на приличном расстоянии, идёт мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!

27.09.2020, Повторные анекдоты

- Беня, у тебя шо-то случилось?
- Додик, с чего ты такое придумал в свою голову?
- Но я видел, как ты вчера купил две гвоздички...
- А... Так это же очень удобный гешефт. Я покупаю две, продавец делает мне хорошую скидку от сочувствия. А я прихожу домой и таки дарю одну жене, одну тёще.

16.02.2011, Повторные анекдоты

Золотое правило российских рэкетиров:
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".

15.02.2011, Повторные анекдоты

Женщины - это слабые, беззащитные существа, от которых невозможно
спастись.

18.10.2010, Повторные анекдоты

- А вот мы с женой с момента нашего знакомства ещё никогда не ссорились.
- И как это вам удаётся?
- При малейших разногласиях сразу переходим к драке.

11.02.2018, Повторные анекдоты

- Рабинович, ваша жена целый день ворчит, шумит, ругается. Как вы это выносите?
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.

02.07.2021, Копии историй

Ушёл за грибами в пасмурную погоду, заблудился. Позвонил жене, сказал, что буду сидеть на месте и ждать спасателей. Она спросила: "Как долго ждать?". Я сказал: "Минимум 2-3 ночи". Не поверила, разозлилась, приревновала и через 4 часа сама нашла меня, жрущего на полянке чернику.

22.07.2021, Копии историй

Cегодня кот, сука, ночью так достал своими воплями, что пришлось его замочить.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...

20.12.2011, Повторные анекдоты

В России ещё много граблей, на которые не ступала нога человека.

09.03.2010, Повторные анекдоты

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки
грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру
подбегает игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до предела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

30.07.2017, Повторные анекдоты

В Одессе:
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

02.08.2021, Всякая всячина

Чтобы лихачи не вылетали на встречку, на Садовом кольце предлагают установить отбойники.

23.05.2017, Повторные анекдоты

Меня ни одна реклама не убивает, как эта: "Как в 50 выглядеть на все 100".

18.05.2017, Всякая всячина

Сижу - смотрю футбол, жена разгадывает кроссворд. Спрашивает меня, как называется приспособление для обучения девочек. Я сначала задумался, а потом до меня дошло - а ведь правда!

27.05.2021, Копии историй

Работаю юристом, бывает, приходится подписываться за гендиректора. Прибегает нынче главбух, глаза по пять копеек:
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!

22.06.2012, Повторные анекдоты

Мужик приходит в клинику и заявляет врачу:
- Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!

28.12.2014, Всякая всячина

Мало кто знает, что фамилия самого известного производителя бумаги в Англии - Ватман.

03.05.2015, Повторные анекдоты

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних его хозяев: "Ремонт очков".

26.09.2020, Повторные анекдоты

Женщина, какая ты красивая, когда молчишь...

19.12.2011, Повторные анекдоты

- Что общего между бухгалтером и бюстгальтером?
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.

18.02.2010, Повторные анекдоты

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

14.06.2018, Повторные анекдоты

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

11.06.2017, Повторные анекдоты

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

03.08.2017, Повторные анекдоты

Если лошадь говорит тебе, что ты сошёл с ума, значит, так оно и есть.

Леонид Хлыновский (26872)
Рейтинг@Mail.ru