Поиск по автору:

- Алё, это морг?
- Нет, это баня.
- Блин, а мне нужен морг.
- Ну, вы помойтесь для начала.

- Жора, если я сказала, шо тебе дам, то это таки не значит, шо уже на!..

Мужчина молится Богу:
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.

В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту.
На ноту протеста немецкого правительства африканские руководители ответили:
- Можете съесть нашего - мы не возражаем.

Интересно, что подорожает раньше - курица или яйцо.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки
грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру
подбегает игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до предела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

Для того, чтобы Путин мог купить себе "Ниву", специалистам из
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.

- Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
- А сейчас?

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные,
сексапильные, работящие, состоятельные, - и её муж...

Начал смотреть фильм, камера наезжает на комнату, кровать. Тарковская пауза. Смотрю. Кровать. Пошёл налить чаю. Вернулся. Кровать. Пять минут кровать. Десять. Выпил чай. Кровать.
Прошло 20 минут. Кровать. Тарковский, думаю, превзошёл себя.
Оказалось, дочка на паузу нажала.

Как начинается цыганская поваренная книга?
"1. Укради кастрюлю...".

- Хотел бы, знаете ли, лично таки убедиться, что не в деньгах счастье...

Разговор двух первоклашек на перемене. Она - ему:
- А давай мы с тобой будем как будто муж и жена.
- Ничего не получится, - горестно вздыхает он. - Мне тебя содержать не на что. Мама мне деньги на завтрак забыла дать.

Жена выгнала мужа из дома и кричит ему вслед:
- Чтоб ты всю жизнь мучился!
- Сара, я таки не понял, ты шо - меня обратно зовёшь?!

- Милый, мне приснилось, что я всю ночь каталась на велосипеде.
- А мне, что я всю ночь занимался любовью.
- (кокетливо) Со мной?
- Нет, ты куда-то уехала на велосипеде.

Госдума приняла закон о трёх цветах террористической угрозы. И объявила,
что прежний триколор больше недействителен.

Новому участковому показывают вверенную ему территорию.
- Вот это - школа.
- Ага.
- Это наша районная больница.
- Так, понял.
- А это - консерватория.
- Так - два пулемёта на крышу и обнести по периметру колючей проволокой.
- Зачем?
- А у вас что, консервы не крадут?

МОСКОВСКАЯ БРИГАДА ПО ОБСЛУЖИВАНИЮ ЦЕЛИННЫХ И ЗАЛЕЖНЫХ ЗЕМЕЛЬ
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..

Я тоже против зарплаты в конвертах, пусть дают в мешках.

- Как объяснить британцу, что такое борщ?
- Скажи ему, что это глинтвейн из овощей.

Сплав на байдарках. Все - с оригинальными названиями на борту, отражающими креативность участников. Но что-то, как обычно, пошло не так. И вот, среди "Неудержимого", "Стремительного", "Летучего Голландца" и "Чёрной Жемчужины" гордо врезается в водную гладь лайнер "НЕССУЩИЙСЯ".

У меня была, скорее, просьба смешная, а не вопрос. Проходила одно из нескольких собеседований по скайпу, сидела с ноутбуком на кухне (там стена красивая), кот мирно спал в соседней комнате. Что-то его разбудило, и он пришёл ко мне. А он, надо сказать, у меня очень разговорчивый товарищ. После первого же "мяу" мой потенциальный руководитель спросила: "Ой, а это у вас что, котик? А покажите!". Ну что делать, показала. В общем, могу ответственно заявить, что эту работу я получила во многом благодаря тому, что показала по вэбке свою киску :)

В одесском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт.
Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты таки можешь играть то, что пудель не знает?

На банкете.
- Девушка, давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую.
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что? А я архиепископ.

В оперном театре один из зрителей спрашивает у соседа:
- Извините, это не вы сказали "Ё* твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
- Значит, музыкой навеяло...

Шальной комар уселся Штирлицу на яйцо. Такого сложного выбора перед
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...

Встретились две подруги. Одна:
- Знаешь, как тяжело живётся умной женщине?
Другая:
- А тебе-то что?

- Скажите, а как правильно: поехать на Украину или поехать в Украину?
- Правильнее поехать в Швейцарию.

- Алло! Это телевидение? Вам ясновидящие не нужны? Могу предсказать
результаты выборов.

Объявление: "Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера".

Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прежних его хозяев: "Ремонт очков".

- Скажите, доктор, у меня скоро упадёт температура?
- Скоро-скоро, к вечеру будет комнатная.

- Беня, у тебя шо-то случилось?
- Додик, с чего ты такое придумал в свою голову?
- Но я видел, как ты вчера купил две гвоздички...
- А... Так это же очень удобный гешефт. Я покупаю две, продавец делает мне хорошую скидку от сочувствия. А я прихожу домой и таки дарю одну жене, одну тёще.

Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу-2018.

Ушёл за грибами в пасмурную погоду, заблудился. Позвонил жене, сказал, что буду сидеть на месте и ждать спасателей. Она спросила: "Как долго ждать?". Я сказал: "Минимум 2-3 ночи". Не поверила, разозлилась, приревновала и через 4 часа сама нашла меня, жрущего на полянке чернику.

- Петрович, а вообще-то вы пьёте?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Девушка пришла в гости к своему парню, сидят, делать нечего. Он её
спрашивает:
- Люся, хочешь мороженого?
- Нет, я нормального хочу...

Медвежьегорск. Магазин сувениров. Жена выбирает магнитик:
- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?
- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!
- Да у меня холодильник вроде и так не хворает...

С чего начинается Родина - с картинки в твоем букваре, с того, что сказали родители, нельзя повторять во дворе.

- Моня, давай завтра торжественно отпразднуем двадцатипятилетие нашей
свадьбы!
- Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим
тридцатилетнюю войну.

Лежит парочка после ceкса:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь такое, что я никогда не забуду.
- Мой дед умер на этом диване...