02.12.2016, Повторные анекдоты
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!
10.02.2022, Повторные анекдоты
- Цилечка, шо ваш муж делал в субботу?
- Та ничего…
- Таки я правильно думала, шо он еврей...
- Та у него каждый день суббота!
07.07.2013, Повторные анекдоты
На ноту протеста немецкого правительства африканские руководители ответили:
- Можете съесть нашего - мы не возражаем.
11.02.2018, Повторные анекдоты
- Ничего, конечно, но я бы всё-таки предпочёл брата.
- Так попроси родителей, пусть они обменяют её в магазине.
- Ну да, кто же таки будет менять!? Мы пользуемся ей уже целую неделю.
18.02.2010, Повторные анекдоты
отрезало ухо. Рабочие начали искать в стружках ухо.
- Нашёл! - закричал один из них.
- Ищи дальше, - ответил пострадавший. - У меня за ухом был карандаш.
22.07.2010, Повторные анекдоты
так его вырвало!
08.07.2010, Повторные анекдоты
- Слушай, а ты спал когда-нибудь с настоящим педерастом?
- Нет, но как-то раз я спал с мужиком, который спал с настоящим
педерастом.
17.07.2022, Повторные анекдоты
Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке у неё сковородка.
Муж говорит:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голоден...
26.11.2011, Повторные анекдоты
штандартенфюрером ещё никогда не стояло...
23.03.2011, Повторные анекдоты
свадьбы!
- Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим
тридцатилетнюю войну.
26.02.2015, Повторные анекдоты
Мужик посмотрел, промолчал, взял пульт и сел у телевизора.
Жена подходит с другой табличкой: "А знаешь, почему?..".
28.04.2011, Повторные анекдоты
02.07.2013, Повторные анекдоты
25.04.2022, Повторные анекдоты
В Одессе это выглядит так: "Пожалуйста, не отвечайте водителю за политику!".
12.04.2014, Повторные анекдоты
02.07.2013, Повторные анекдоты
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.
Рассказывают, в своё время великий виолончелист Мстислав Ростропович был
солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включён
в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Как-то приезжают
они на полевой стан - народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович
разволновался:
- Как же я буду без аккомпанемента играть?
А композитор Ян Френкель его успокоил:
- Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, буду тебе
аккомпанировать - никто и не заметит!
Вот Ростропович на виолончели играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может...
Вдруг где-то в конце "зала" встаёт здоровенный целинник в робе и,
перешагивая через сидящих, движется к "сцене".
Ростропович шепчет Френкелю:
- Янек, что-то мне лицо его не нравится, чёрт его знает, что у него на
уме... Давай, играй побыстрее, надо заканчивать этот балаган!
Однако закончить они не успели. Мужик дошёл до концертантов, положил на
струны виолончели свои огромные ручищи и внушительным басом сказал
Ростроповичу:
- Браток, ты не гунди - дай баян послушать!..
24.03.2010, Повторные анекдоты
- Так, ребята, у нашей секретарши Маринки Сидоровой прибавление в
семействе! Быстренько все сдаём по 100 рублей и анализ на ДНК.
20.04.2012, Повторные анекдоты
04.07.2010, Повторные анекдоты
кремлёвского гаража пришлось несколько дней киянками рихтовать простой
Mercedes-Benz Gelandewagen до полного совпадения с отечественным
внедорожником.
27.05.2022, Повторные анекдоты
- Конечно! Это когда ви сидите на лавочке, а мимо проходит умопомрачительная длинноногая красавица с большим бюстом и мешает вам кормить голубей...
21.08.2013, Повторные анекдоты
Догоняет их группа моджахедов и, увидев такую картину, обалдевает:
- Женщина, ты что, совсем ох*ела?! В Коране сказано, что женщина должна идти вслед за мужем и нести на себе все тяготы жизни. А ты?
Мужик, вытерев пот со лба:
- Э-э-э, когда Аллах писал Коран, минных полей не было. Иди, Зульфия!
27.09.2020, Повторные анекдоты
- Додик, с чего ты такое придумал в свою голову?
- Но я видел, как ты вчера купил две гвоздички...
- А... Так это же очень удобный гешефт. Я покупаю две, продавец делает мне хорошую скидку от сочувствия. А я прихожу домой и таки дарю одну жене, одну тёще.
16.02.2011, Повторные анекдоты
"Если к сердцу не пробиться, надо в печень постучать!".
15.02.2011, Повторные анекдоты
спастись.
18.10.2010, Повторные анекдоты
- И как это вам удаётся?
- При малейших разногласиях сразу переходим к драке.
11.02.2018, Повторные анекдоты
- Это ещё ничего. Хуже, когда у Сарочки хорошее настроение. Тогда она поёт.
В прямом смысле. До утра вылизывался молча...
20.12.2011, Повторные анекдоты
09.03.2010, Повторные анекдоты
грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру
подбегает игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на хуй!
Судья, замотанный до предела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!
30.07.2017, Повторные анекдоты
- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, а шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!
23.05.2017, Повторные анекдоты
- Подпиши чек, а то когда генеральный подписал, в банке сказали, что подпись не похожа и денег не дали!
22.06.2012, Повторные анекдоты
- Доктор, пожалуйста, укоротите мне член, а то он мешает при ходьбе!
Врач с медсестрой переглянулись. И тут медсестра говорит врачу:
- Жалко! А давайте ему лучше ноги нарастим!
03.05.2015, Повторные анекдоты
19.12.2011, Повторные анекдоты
- Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а
могут и создавать видимость того, чего нет на самом деле.
18.02.2010, Повторные анекдоты
- Господи! Ну что для тебя миллион лет?..
- Один миг, - отвечает Бог.
- А что для тебя миллион рублей?
- Один грош.
- Так подари мне этот грош.
- Нет проблем, - отвечает Бог. - Обожди один миг.
14.06.2018, Повторные анекдоты
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.
11.06.2017, Повторные анекдоты
03.08.2017, Повторные анекдоты