Повторные анекдоты

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды!"

- Люся, мне тебя не хватает!
- Правда?
- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

- Сидоров, вы сделали домашнее задание?
- Нет, профессор.
- Почему?
- Времени не было.
- Девушки?
- Нет.
- Сидоров, вы меня огорчаете...

Матросы одного судна выловили в море бутылку, а в ней обнаружили письмо:
"Волею случая я оказался на необитаемом острове, где нет ни людей, ни
автомобилей, ни шума, ни смога, ни суеты - только бананы и ананасы. Чтоб
вам всем лопнуть от зависти!"

- Дорогой, сходи в магазин!
- Милая, ну посмотри, какая погода - хороший хозяин собаку на улицу не
выгонит!
- Ну хорошо, иди один, без Бобика.

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят "пожалуйста".
- Мам, по-хорошему дай чаю.

Девяностолетний старик женился на молодой женщине и вскоре объявил
своему врачу, что они ждут ребёнка.
- Позвольте рассказать вам одну историю, - сказал врач. - Рассеянный
джентльмен отправился на охоту с зонтиком вместо ружья. Но когда на него
бросился лев, он наставил на зверя зонтик, выстрелил и убил его.
- Этого не может быть! - воскликнул старик. - Стрелял кто-то другой!
- Вот именно, - отозвался врач.

Муж ищет свидетельство о браке, не находит и спрашивает у жены:
- Где эта бумажка о моём тюремном заключении?
На что жена отвечает:
- Нет уж, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание!

Аппетит и гости приходят во время еды.

У мужчины угнали автомобиль. Он растерялся, не знает, что и делать. Тут
к ему подходит бомжик и говорит:
- А я знаю, кто угнал твою тачку!
- Кто?! Скажи, кто?!!
- Ставь бутылку - скажу.
Мужчина купил ему бутылку. А бомжик и говорит:
- Твою тачку угнал преступник, это однозначно!

Новый русский отчитывает сына-двоечника:
- Сынок, если будешь плохо учиться, куплю тебе старенькие жёлтые
«Жигули», и будешь ездить на них в институт, как дурак.