Повторные анекдоты

Приходит друг гинеколог к другу окулисту:
- У меня там подруга сидит! У нее пиз.а как дыня!
- Да ну, не может быть!
- Пойдем покажу.
Приходят, окулист смотрит:
- Пиз.а как пиз.а. Причем тут дыня?
- А ты лизни!

- Поставьте мне укол, чтоб я умер...
- С удовольствием!
- Это шутка!
- Ватку прижмите...

- Ты кто по знаку Зодиака?
- Отъебись!
- Хороший знак. Отъебиси - они добрые, отзывчивые...

Стоит ли идти к психиатру, спросил я себя.
Мнения разделились.

- А ваша Софочка была замужем?
- Ой, Яша! Где уже Софочка только не была!

"Фантастические твари и где они обитают" - новый фильм Навального об элитном жилье чиновников и депутатов госдумы.


Andrew (c)

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

Мне кажется, или совсем недавно мы уже слышали про `ускорение`?

Ложь неприятнее всего, когда она глагол.

Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести!
Вот семья жрёт-то!

Вы куда-то собрались идти, а жена до сих пор не готова? Не нервничай! Запомни - невозможно ускорить две вещи: течение времени и одевание женщины.

Внучка спрашивает у бабушки:
- А кто такой любовник?
- Ах! - восклицает бабушка и открывает шкаф.
Оттуда вываливается скелет.

1
- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на О.
2
- Ду ю спик инглиш?
- Дую, только мало.
3
- Алло, это Анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.

ЕГЭ по литературе. Вопрос:
"Что смешалось в доме ОБЛОНСКИХ?"

А - все.
Б - ничего.

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
#

- Тебя как зовут?
- Как Серёгу.
- Как какого Серёгу?
- Как любого Серёгу.

- Танька, а как ты лечишь депрессию?
- А она у меня не болеет!

- Скажите, где тут поезд на Одессу?
- Уже ушёл.
- Вот здрасьте! А куда?

- Дайте презервативы.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

Мужик! Не принимай свой член за указатель верного направления.

- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?
- Нет. А вот теперь хочу узнать!
- Хорошо. Я тебе потом расскажу.

Вовочке пять лет. На день рожденья собрались родные, друзья, все взрослые люди. Поздравили, выпили шампанское, добавили ещё, развеселились. Захотелось посмеяться, рассказать анекдоты. А при ребёнке как?
Вот папа и говорит: “ Вовочка, принеси дяде роме водички. ”
Вовочка побежал за водичкой. Гости анекдот рассказали, дядя Рома выпел водичку. Потом тёте Тамаре, потом дяде Пете. Приносил Вовочка водичку раз шесть. На седьмой раз “ Вовочка принеси водички тёте Кате” Вовочка сказал “ не принесу, в унитазике водички больше нету, а до краника я не достаю”