Повторные анекдоты

Оказывается футбол придумал дедушка, который всё-таки догнал Колобка!

Новости психиатрии:
- Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

Парень с девушкой садятся играть в карты на желания.Девушка говорит:
-Сразу тебя предупреждаю,что"во все щели "-это три желания а не одно.

Высокая, если на каблуках.. добрая, если не злить.. умная, если не задавать глупых вопросов.... Первый же комментарий: е@анутая, если не е@ать.

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у нее никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку. . .
- У вас, у пид@расов, все не как у людей. . .

Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
- Дыня.
- Нет, дети. Это - мичуринский огурец.
На следующий день приносит учительнице арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
- Арбуз.
- Нет. Это - мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашивает учительницу:
- Что это?
- Рак.
- Нет, Марьиванна. Это - мичуринская мандавошка.

Молитва:

- О Господи! Смерти прошу я у тебя! Не откажи мне,

Господи, ведь не для себя прошу!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается мужик все бежит. Шубу сбрасывает а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
- Мужчина! А денег у меня нет!!! Денег нет!!!
- А я бесплатно! Я бесплатно!

Умер мужик и попал в ад. Смотрит он по сторонам и

видит - справа стоит кабак, в нем народ гуляет, пьет

пиво, развлекается с дамами и все на халяву! А слева

скала и в ней дверца. Он туда заглянул - там

настоящий ад: котлы, черти и т.д. Мужик заходит в

кабак и спрашивает у бармена: - А чего это там ад, а

здесь наоборот, как в раю ? - Где ? - Ну там, в скале... -

Где-где ?!! - Ну за дверцей... - Ааааа... А там для

верующих. они так хотели

Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .

Мужики! Не перебивайте женщин, когда они говорят. Вы их так всех перебьёте.

Предновогодний совет. Если женщина хорошая, то с ней можно и не вокруг ёлки, а сразу - под неё.

Старушка Англия.
На стук в дверь борделя выходит ,,мамашка,,-чего угодно джентельмены?
-что Вы предложите нам за 2 фунта?
-можете отсосать друг другу за углом в кустах.
Пять минут спустя повторный стук в помянутую дверь.
Снова мадам на пороге.
Прежние джентельмены:
-а деньги кому отдать?

Ночь. Украинская деревня. В окошко хаты тихонько стучит кум.
-Мыкола, выходь.
Окно приоткрывается, шепотом: А нащо?
-Горилка е, сало е, выпьемо- сала посмоктаем!?
-Та не можу!
-А чого?
-Та ибусь, будь воно неладно!!!

Летят как-то на самолете собаки Шувалова, школьницы-живодерки и Панин...

Мужику на производстве оторвало ,,болт,,.
Пришили хобот от новопреставлнного слона. Через месяц на приеме у врача :
- с сексом все отлично доктор,но в гости перестал ходить.
-?
- а он из штанов вылазит, хвать, продукты со стола и в задницу...

Умирает Рабинович. Страшный Суд, архангелы, личное дело...
- Жене изменял?
- Ну, как бы...
- Яcно. Налоговую обманывал?
- Ну не то, чтобы, но...
- Тоже ясно.
И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха? Подводят итог:
- В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче - и хотели бы тебе помочь, но - никак. Приговариваешься к аду!
Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.
Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".
- Ну, удачи тебе, греховодник, - и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".
Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако - вон виноградники виднеются, апельсиновая плантация, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте - вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон-ландшафтный дизайн.
Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:
- Шалом! Новенький? Поехали, подброшу до жилья.
- А-а-а... Шалом! Скажите, это вот всё вокруг - это ад?
- Да, он самый.
- А как же пустыня, адское пламя, котлы, черти с вилами?
- Ну да, многое пришлось переделать!

Польша, 1942-й год.

СС устраивают зачистку в небольшом городке.

Молодой священник умудряется вовремя сбежать, но

его преследует его ровесник, солдат СС. После

нескольких минут преследования священник забегает в

тупик и понимает, что все конечно. Солдат

прицеливается и собирается выстрелить, как с небес

раздается грозный голос:

- СТОП! НЕ СТРЕЛЯТЬ! ЭТОТ МОЛОДОЙ ПОЛЯК

СТАНЕТ ПАПОЙ РИМСКИМ!

Опешив сначала, эсэсовец спрашивает:

- Хорошо, Господи. Но со мной-то что будет?

- А ты будешь следующим папой!

P.S. иоанн павел 2 -поляк из кракова. во время 2мв

жил в окупированной польше
бенедикт 16 - немец. в годы 2мв служил в вермахте

- Клавочка, а ваш Яша в постели супружеский долг исполняет?
- Ой, я Вас умоляю! Исполняет он... Он там себя только загоняет в новые и новые долги !

Стоит мужик, избитый, оборванный и повторяет одно и то же: «какой же я му…к!» К нему подходит милиционер и спрашивает:
-гражданин, что произошло?
— понимаете, ко мне подошли двое, побили, забрали бумажник и стали уходить. И вдруг, я вижу, рядом лежит железный лом. И я так им кричу: — эй, морды козлячие, а ну вернитесь! И зачем я их позвал – лом-то, примерз…
Какой же я му…к!».

За письменную работу по православию Вовочка получил троицу с крестиком.

- Представляешь, наша Розочка дала в газету объявление: "Зрелая, темпераментная женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- И много предложений?
- Только одно. От местной тепло-электростанции.

В школе у детей спрашивают, кто кем хочет стать. Дети

рассказывают о своих любимых профессиях, и тут

встает Вовочка:

- А я хочу ни хрена не делать, но получать за это

реальные бабки. Хочу класть на всех, даже на

президента. Хочу не платить налоги, и чтобы меня

никто даже пальцем тронуть не смел. Поэтому я пойду

учиться в духовную семинарию.

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.