- Ты чего на рыбалку перестал ходить? - спрашивает один мужик другого.
- Жена не пускает.
- А ты делай, как я. Накануне вечером я готовлю снасти, а на следующее утро просыпаюсь, откидываю одеяло, смотрю на зад своей жены и говорю: "Ну и задница!". Она обижается, мы ссоримся, и я - за дверь.
Друг так и сделал. Заготовил с вечера снасти. Утром откинул одеяло, посмотрел на жену:
- Ну и задница! Да ну её, эту рыбалку.
29 сентября 2016
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГинекологу до чертиков приелась работа, и он решил кардинально сменить сферу деятельности. Придя в автосервис, чтобы претендовать на должность механика, он услышал от мастера следующее:
— Возьмем тебя на работу, если успешно сдашь экзамен. Что нужно сделать: разобрать и собрать двигатель. Наивысшая оценка — 100 баллов. Можешь начинать!
Гинеколог без особых усилий выполнил задание. Все это время мастер следил за учеником, не сводя глаз, и по итогу сказал:
— За экзамен — 200 баллов. Мы тебя сразу берем на должность заместителя директора сервиса.
На что гинеколог удивился:
— Откуда 200 баллов, если максимальная оценка была 100?
— 100 баллов за разборку и сборку мотора, а еще 100 за то, что сделал всё через выхлопную трубу!
— Возьмем тебя на работу, если успешно сдашь экзамен. Что нужно сделать: разобрать и собрать двигатель. Наивысшая оценка — 100 баллов. Можешь начинать!
Гинеколог без особых усилий выполнил задание. Все это время мастер следил за учеником, не сводя глаз, и по итогу сказал:
— За экзамен — 200 баллов. Мы тебя сразу берем на должность заместителя директора сервиса.
На что гинеколог удивился:
— Откуда 200 баллов, если максимальная оценка была 100?
— 100 баллов за разборку и сборку мотора, а еще 100 за то, что сделал всё через выхлопную трубу!
АсТрахань - это город или раздел на порносайте?
- Мамочка, а французы говорят, что из-за стола надо выходить с легким чувством голода!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!
- Ты, Моня, чего? Француз?
- Нет, еврей.
- Ну тогда сиди и кушай!
Паралимпиада по математике...
Для смелых гуманитарев...
Для смелых гуманитарев...
В баре:
-Сколько у вас стоит одна капля коньяку?
-Так мало? Ну, наверно нисколько...
-Тогда накапайте стаканчик!
-Сколько у вас стоит одна капля коньяку?
-Так мало? Ну, наверно нисколько...
-Тогда накапайте стаканчик!
5
Вини вини а куда мы идем убивать диково кабана а он нам подтастса а куда ты на хуй денешся
В автобусе:
-Девушка!..
-А вы уверены?
-Женщина!...
-А вы проверяли?
-Минуточку...
-А успеете?
-Девушка!..
-А вы уверены?
-Женщина!...
-А вы проверяли?
-Минуточку...
-А успеете?
6
Самый смешной анекдот за 18.05:
Приходит мужик к ведьмаку и говорит:
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.
- Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них!
- Ладно, дам. С тебя 200 золотых.
- Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака!
- Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой.
- Ну, вот это другое дело, спасибо!
На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик:
- Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!!
- Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.