Повторные анекдоты

у нас деревня отсталая-нет интернета поэтому нет ни одноклассников ни в
контакте зато полно сеновалов для контактов с одноклассниками

У неё такие красивые волосы... Жалко, что из носа.

- Дорогой, ну скажи, что огуречная маска делает меня симпатичной...
- Безусловно, милая, только я не могу понять, зачем ты её снимаешь...

Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из
кабинета И. В. Сталина, выходит маршал Жуков и надевая фуражку, с
чувством произносит:
- Ну, жопа с усами!
Уходит.
Поскрёбышев (секретарь Сталина), сразу же проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя от Вас, сказал: "Жопа с усами"...
- А ню-ка... вирните его...
Спрашивает вернувшегося Жукова:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами!
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?

- У нас в Японии с мигалками возят только преступников и больных.
- Ну, у нас в России примерно также.

Когда говорят Ехсusе mе - значит только собираются сделать гадость.
А если sоrrу, то уже сделали!

Старый индеец рассказывает его внучке о борьбе, которая происходит
внутри самого себя.
Это как борьба между двумя волками.
Один волк это все злое: гнев, зависть, печаль, сожаление, жадность,
высокомерие, жалость к себе, чувство вины, обиды, неполноценности, ложь,
ложная гордость, превосходство и эго.
Другой это все хорошое: радость, мир, любовь, надежду, спокойствие,
смирение, доброта, доброжелательность, сочувствие, щедрость, правда,
сострадания и веры.
Внучка подумала об этом минуту, а затем спросила деда, "А какой волк
побеждает?"
И старый индеец ответил коротко: "Тот которого кормят."

Все мужики - сволочи. Кто не сволочи - с теми скучно.

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются.
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть
что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!

В глухой сибирской тайге обнаружена деревня староверов. Они до сих пор
верят Путину и Медведеву.

Есть люди, из которых действительно можно делать гвозди. Вот так глядишь
на них, и рука сама тянется к молотку.

Грузчики проносили большое зеркало мимо бабушек возле подъезда, но те и
там увидели проституток!..

В аэропорту Шереметьево последний остающийся еврей провожает в Израиль
предпоследнего и тот напоминает:
- Фима, когда будешь уезжать, не забудь в аэропорту выключить свет.

Если у парня в руке букет цветов, то это значит, что заниматься он
планирует не ботаникой, а анатомией.

- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, вы бы ещё мою маму вспомнили...

У меня нет средств содержать совесть.

- Милый, я согласна на анал!
- Сука, что с машиной?!

"Эх, если бы папа Карло догадался перевернуть бревно..." - подумала про
себя Мальвина, глядя на нос Буратино.

Ельцин, Примаков, Черномырдин и Чубайс садятся играть в карты.
Ельцин:-А, кто будет мухлевать, получит по наглой, рыжой морде.

Идет Изя по Нью-Йорку, ни цента в кармане. Смотрит, стоит Рабинович,
торгует семечками. И.-Рабинович, займите немного денег. Р.-Видите этот
банк на углу? И.-Да. Р.-Так вот, у меня с ним договор, я не даю в долг,
а банк не торгует семечками.

Продаю рояль "Красный партизан" производство ФРГ.

Встречаются две собаки, Шарик и Бобик. Давно не виделись, обнялись.
Шарик худой, ребра торчат, Бобик жирный. Б.-Шарик, ты че такой тощий,
где живешь-то? Ш.-Да, на чулочно-носочной фабрике. А ты где? Б.-А я на
мясокомбинате, костей куча, даже мясо перепадает. Пойдем ко мне жить.
Ш.-Да я бы пошел, но у меня перспективка одна есть. Б.-О, какая?
Ш.-Понимаешь, я тут подслушал разговор главбухши и директора фабрики.
Так вот главбухша сказала :-Если так и дальше дела пойдут, мы у Шарика
х.. сосать будем.

- Вы знаете, что Рабиновичи всю ночь не гасят свет?
- Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой есть
фонарик.

Знаете, а ведь детская песенка: "Мы к вам приехали на час, а ну скорей
любите нас!" возможно и совсем не о бременских музыкантах.

И во времена Сталина тоже были откаты... но на Колыму...

Пьяный конферансье объявляет на концерте:-А сейчас сионист Пидоров...
тьфу, пианист Сидоров, на стихи Рак Маткина... ой, Марка Фрадкина,
исполнит песню промежность... бля, про нежность.