Поиск по автору:

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Жили у бабуси - завелись у деда.

- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную
с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и
салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного
любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в
эфире передача "Чего хочет женщина".

Рассказывают, однажды Джорджа Стиглера, нобелевского лауреата и лидера
Чикагской школы экономической мысли, спросили, почему не существует
Нобелевских премий в области социологии, психологии, истории и других
общественных наук.
- Не беспокойтесь, - ответил экономист, - все они уже получили
Нобелевские премии в области... литературы.

Отличный алкоголь, хороший секс и спящая совесть - вот формула идеальной жизни!

Когда на уроке географии учительница спросила Диму Медведева, где находится Ливия, он уже тогда занял нейтральную позицию по этому вопросу.

Вот все ругают мать Джорджа Буша за то, что она не научила ребёнка
читать. А то, что эта мужественная женщина научила обезьянку говорить -
это уже не считается?!

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в
свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

Как это ни печально, но девушки мне отказывают даже в эротических снах...

Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми движениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати! Я требую, чтобы ты вёл себя культурно, а не как с б***ью!
Удивлённый таким формальным подходом с её стороны, муж причесал взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, спрашивает:
- Так лучше?
Жена:
- Намного лучше!
- Отлично, дорогая! А теперь, будь любезна, передай п***у сюда, пожалуйста.

Надпись на могильной плите известного политика:
"Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти
наружу".

Блин, люблю я Новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С Новым годом!", тебе в
ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С
понедельником!", тебе в ответ: "Иди нафиг!".

Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...

Новый год ненавидят только ёлки.

Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, -
обычно этот господин снимает комнату на один час.

Супруги Рабиновичи на Привозе.
- Яша, ты только посмотри, яйца какие стали дорогие! Ещё месяц назад яиц
совсем не было, теперь снова появились и стоят каждое четыре гривны, а
раньше стоили две.
- Я таки удивляюсь, Сарочка, какие умные эти куры! Пока яйцо стоило
всего две гривны, они не неслись, а как только цена подскочила вдвое,
они тут же принялись нестись опять!

В ответ на требование молодёжных организаций легализовать марихуану
президент долго смеялся и много ел...

Дети Анжелины Джоли подрались на почве расовой неприязни.

- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..

Кавказец в железнодорожной кассе:
- Дэвушка, я хачу билят минэт!
- Что-о-о?!!
- Вах, шайтан. Я хачу минят билэт!

Сидит разнополая компания. Выпивают, всем весело, всем хорощо. Тут один
замечает:
- Блин, водка закончилась!
Девушки тревожно переглянулись...

Муж с женой уже которую ночь спят отдельно по причине того, что жена на последнем месяце беременности. Видя, как изнемогает её муж, она ему говорит:
- Дорогой, я отлично понимаю, что ты мужчина. Я вижу, как ты изнемогаешь, но так как я сама сейчас не могу тебя удовлетворить по известной причине, то вот тебе 30 баксов, пойди к соседке, она будет готова заняться с тобой сексом. Но только это в первый и последний раз! Я согласна на это только потому, что очень люблю тебя...
Муж, не веря своим ушам, берёт деньги и, пока жена не передумала, быстренько идёт к соседке. Однако уже через несколько минут он возвращается и говорит жене:
- За 30 баксов она не согласна, хочет 50...
- Вот сука! А когда сама в прошлом году была беременна, я с её мужика всего 25 взяла...

Разговор в женской компании.
- У всех мужиков одна мысль на уме...
- Неправда. А закусить?!..

Когда ты называешь себя тупым, вспомни, что есть люди, ищущие розовый майонез для салата "Сельдь под шубой".

Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!

- Моя жена отлично готовит, у неё никогда не болит голова, она ходит со
мной на футбол, ездит на рыбалку и смотрит порно...
- Да у вас, голубых, всё не как у людей!

Как оказалось, КВН - низкоинтеллектуальная игра. Блондинки в КВН играть
могут, а Александр Друзь и Анатолий Вассерман - нет.

Иногда мужчина, как кукушка - тоже несёт свои яйца в чужое гнездо...

- Вы какого родились?
- А вас, собственно, что интересует: какого хрена или всё-таки дата?

- Как вы думаете, что бесследно исчезло из нашей жизни за последние 20 лет, и никто этого даже не заметил?
- Валерий Леонтьев.

Хорошо, что на похоронах букеты не ловят!

Отдых на воде

СССР. 30-е годы прошлого века. Заходит старый еврей в Елисеевский
гастроном:
- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?
На него не обращают никакого внимания.
- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?
Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого
внимания не обращает.
- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?
- Да ты что, ё* твою мать, жидовская морда, не видишь, вообще ничего
нет!
- Надо же... Совсем как при Николае... Только икорки нет...

- Сёма, ну сколько же можно тебе говорить одно и то же?! Вот ты опять не помыл за собой тарелку!
- Симочка, не кричи, я совсем уже собрался её помыть, но ты меня спугнула!

Программист умирает в 45 лет и попадает в рай. Он спрашивает у Бога, почему же он умер так рано.
Бог отвечает:
- Сын мой, если учитывать, сколько отработанных часов ты указывал в своих отчётах, ты прожил 82 года.

После интима. Она:
- Ты счастлив?
Он:
- Счастлив безмерно, а ты?
- Тест покажет.

Если человека кусает вампир, он тоже становится вампиром.
Такое ощущение, что очень многих вокруг покусали бараны...

У каждой женщины есть она... подруга, которая жрёт сутки напролёт, как
бегемот, и ни хрена не толстеет...

У всех на даче вырастают картошка и огурцы. А у некоторых девочек ещё и
жизненный опыт...

Прапорщик привёл взвод на экскурсию в зоопарк.
- А это, товарищи рядовые, вольер с жирафами. Только сейчас их не видно,
так как они яйца в гнёздах высиживают.
Рядовой Сидоров:
- Товарищ прапорщик, а разве жирафы высиживают яйца?
- Сидоров, сорок раз отжаться!
Сидоров отжимается. Прапорщик:
- Рядовой Сидоров, так о чём вы меня спрашивали?
- (задыхаясь) А когда они на юг улетают?

В открытом море встречаются старая российская и новейшая штатовская
подводные лодки. Штатовский капитан спрашивает нашего:
- Коллега, скажите, ваша развалина может выдать хоть пятнадцать узлов в
час?
- Легко.
Проверяют - так и есть, и, самое страшное для американцев, движок
совершенно не слышно.
- А тридцать?..
- А сорок?..
Американцы в шоке, в глазах паника:
- А семьдесят осилите?
Наш капитан задаёт вопрос старшему механику:
- Петрович, семьдесят дадим?
- Дать-то дадим, но, боюсь, у таджиков, как тогда на Балтике, ласты
порвутся...

Дорогие мои! Надевайте, пожалуйста, маски.
Это спасает жизнь. Вчера мой приятель шёл по улице с любовницей и встретил свою жену. Он был в маске, и жена не узнала его.
Маска точно спасла ему жизнь!

- Яша, сколько же мы с вами уже знакомы?
- Ой, Розочка, таки пока ещё ни разу!

Эх, дороги!..

Когда прошёл 8500 шагов вместо нормы в 8000:
- О, секс, наверное, сегодня уже будет лишним.

Коллега жалуется:
- Жена дома ругается, пить не разрешает...
- Что, совсем?
Коллега (грустно):
- Да. Уже третий день!

ЗАГС - это место лишения свободы.