Поиск по автору:

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Инженер Сидоров 50 лет платил за ипотеку, чтобы в следующей жизни родиться уже с квартирой. Но родился хомячком. Не повезло мужику...

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

ДТП на проспекте Вернадского. Водитель катка врезался в "Жигули" и в
течение шести часов скрывался с места происшествия.

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

- Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
- Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
- А поголовье?!

У Рабиновича и Шлемензона, которые когда-то вместе учились в школе, жизненные пути затем разошлись. Рабинович стал коммерсантом, а Шлемензон - рэкетиром. Однажды встретились они в кафе посидеть и обсудить кое-какие проблемы.
- Додик, ты мой старый приятель, - говорит Рабинович. - Скажи прямо, сколько я тебе должен платить за охрану моего ларька?
- Яша, думаю, что девятьсот гривен тебя не разорят?
- Конечно, нет! Честно говоря, я мог бы платить и тысячу.
- Нет, Яша, ты же знаешь - я не кровосос. Сказано девятьсот - значит, девятьсот. С каждой тысячи.

При замедленном воспроизведении видео краш-теста "Лады Калины" видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

СЕАНС РАЗОБЛАЧЕНИЯ
Однажды, когда известный немецкий гроссмейстер Фридрих Земиш давал сеанс
игры вслепую, к нему подошла некая пожилая дама и долго всматривалась в
лицо сеансёра. Затем, обращаясь к противникам Земиша, возмущённо
заметила: "Это явное надувательство! Он вовсе не слепой."

Традиционный забег невест в Железноводске

- Я тебя люблю... но это, наверное, из-за водки...

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

- Вам взвесить?
- Да.
- Три пятьсот.
- Заверните, пожалуйста.
- Перевязать?
- Да.
- Держите. Поздравляю с новорожденным!..

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

Из объяснительной водителя троллейбуса: "Я обилечивал пассажиров в
салоне, потому что кондуктор был настолько пьян, что путался в сдаче. А
его я... посадил за руль..."

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

В зоопарке скандал: директор провёл по документам дохлого слона как
спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

Переходя дорогу, убедись в наличии противоположной стороны.

Одесситы прекрасно знают, что нельзя приставать на улице к еврейским
девушкам.
Если пристанешь к украинке или к русской, она завопит во весь голос: "О,
Господи!", но никто не прибежит на помощь.
А еврейская девушка только пискнет: "Мама!" - и та сразу же является как
из-под земли.

Один из пользователей известной социальной сети поставил в своём
статусе:
"В активном поиске я бываю в 3 часа ночи... у холодильника".

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

Всё! Больше не пью!..

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Вчера спрашиваю у матушки: "А что это у нас Полкан такой засаленный?". (Полкан - это она, полугодовалая кошка)
Матушка: "Так ведь мылся всего раз в жизни!". Пауза. "И то, когда в аквариум упал".

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям
выбрать самое странное издание на английском языке.
Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как
научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские
мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги";
5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир
иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война:
что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от
синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем
чёрным. Руководство по готическому интерьеру".

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Когда человек приходит в этот мир, ему на руку надевают бирочку.
Когда умирает, ему тоже полагается бирочка, но надевают её уже на ногу.
Новая акция от МТС! Если номера на этих двух бирочках совпали...

Предлагаю переименовать игру "дочки-матери", а то неправильно прямо с детства приучать детей к тому, что роль папы в будущем не обязательна.

Дилемма офисной жизни: Буду продолжать курить - заработаю рак лёгких.
Если брошу курить - получу геморрой.

Главврач одесского санатория:
- Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребёнок
сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо ещё, что я его гидроциклом
глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и
утонуть!

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

У всех девушек есть тараканы в голове. Но есть такие девушки, у тараканов которых есть свои тараканы...

- Гарсон, почему у вас в ресторане так скучно?
- Не беспокойтесь, мадам, через 5 минут за вторым столиком начнётся
стриптиз.
- Но это же мой столик.
- Тогда приготовьтесь, мадам, скоро ваш выход.

Лучше с Петровичем на Майорке, чем с майором на Петровке.

Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

- Действия по урегулированию курса рубля напоминают мне отношения с моей девушкой.
- Но у тебя нет девушки.
- Вот именно.

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

Как это ни странно, но обычно обезьяне с гранатой гранату покупает её
самец или порой даже целая группа наивных приматов.

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю себе, какие мутанты играют на пианино...

То, что сейчас называют женской интуицией, раньше называлось
подозрительностью.

Футболисты "Зенита" требуют 51% акций Газпрома, а иначе играть не хотят...