04.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
давно уснул после бурного новогоднего празднества, хватает трубку и орёт
в неё:
- Какой придурок звонит в семнадцать часов утра?!
17.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только её
нам для полного счастья не хватает!"
07.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
сломал систему исполнения желаний.
14.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не на тот палец надел?
- Не на ту женщину...
29.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это как? Раньше их должна квартиру ограбить?
13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вам помогут таблетки "Пропиздон"! Спрашивайте у начальства...
08.05.2011, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, однажды известный профессор медицины заказал свой портрет
Илье Глазунову и из-за недостатка времени попросил ограничиться двумя
сеансами.
- Я же не требую от своих пациентов, - пояснил он, - чтобы они дважды
являлись ко мне за диагнозом.
- Это не одно и то же, - возразил Илья Сергеевич. - Если вы что-то
запорете, это прикроет зелёная травка. Если же я что-то запорю, это
будет висеть на стене.
29.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
свидание. Вернулась очень расстроенная и говорит подруге:
"Представляешь, он приехал на мерседесе двадцать восьмого года выпуска".
- Так это же раритет!
- Да, и он его первый владелец!
02.08.2023, Новые истории - основной выпуск
- Андрюша, ты почистил зубы?
Старший из ванной:
- Чищу!
Олежка подаёт голос из спальни:
- Мои тоже почисть, пожалуйста!
09.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Он скажет: "Облачайте свои суждения в более мягкие формы!".
01.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А если мы догоним Америку, можно мне будет там остаться?
03.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А вас как зовут?
- Анжелика.
- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут?
- Артур.
- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?
- У меня нет мужа, я мать-одиночка.
- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят б***ь...
17.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.
06.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Твой пришёл?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой таки пришёл, чтоб он сдох рядом с твоим!..
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, как там - на том свете?
Мёртвый отвечает:
- Да-а, как тебе сказать... Переучивание на любой тип, по желанию, любые рейсы, лучшие гостиницы, курорты, девочки-красавицы, элитное пойло, дорогие рестораны, всё за счёт авиакомпании... Ну и можно летать в закреплённом экипаже с кем хочешь постоянно.
- О-о-о, так это же здорово! А что ты на меня так странно смотришь? Разве не здорово?
- Да я вчера план полётов посмотрел. Мы с тобой через неделю на Саратов стоим...
25.08.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
— Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа.
05.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".
23.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да нет, вообще не растёт. Как только ребёнок рождается, один мужчина
из города сбегает...
28.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.07.2021, Новые истории - основной выпуск
— Щас приеду в Москву и сразу в Переделкино, к Жене Евтушенко на дачу. Роба Рождественский с Андрюшей Вознесенским подгребут — водки, закуся накупим. Беллочка Ахмадулина подруг позовёт. Булат с гитарой подвалит...
Слушал его Аксёнов, слушал, наконец не выдержал: сказал, что всё он врёт — и не знает никого из этих писателей, и вообще не такие они люди.
Морячок полез в бутылку:
— А ты сам кто такой? Тоже писатель? Как твоя фамилия?
— Аксёнов.
Морячок ненадолго заткнулся, глядя в окно. Потом спросил:
— Над чем работаешь, Вася?
22.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
звёздочки".
10.01.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
понимают с первого подзатыльника.
26.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спать до обеда?
- Да.
25.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и что тебя напрягает?
- До нашей свадьбы на этом месте был окунь.
18.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.
12.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сейчас говорят: "Лучше муж в кровати, чем красавчик в соцсети!".
21.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иногда мне кажется, что я - место под той известной скалой в Спарте. Всех самых некрасивых и больных мальчиков складывают ко мне...
21.02.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
тоньше.
23.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
брюк и задницу от дивана.
10.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
счастлива!.. Пока умный не узнал про доброго, а верный про красивого.
11.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Здравствуйте, Яков Моисеевич.
- Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
- Таки вам надо срочно к врачу!
- Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.
17.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, так сразу и не вспомнишь...
09.07.2021, Остальные новые анекдоты
17.06.2011, Остальные новые анекдоты
работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался
поработать днём?
04.09.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск