Поиск по автору:

Рассказывают, в пору революции Фёдор Иванович Шаляпин пришёл к художнику Константину Коровину:
- Меня обязали выступить перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы, - сумрачно ответил Коровин, - но уезжать надо.

Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"?

У бухгалтера Леночки опять "комп не работает". Ну, я пришёл, согнал её, сижу, починяю.
Тут в кабинет врывается её начальница с явным намерением за что-то её отчитать.
Утыкается взглядом в меня:
- Лена, ты это... Побрейся уже, что ли...

Делая вид, что помогаешь ребёнку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведёрком и формочками.

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну и кого из вас сегодня нет у нас?

Слухи о том, что мужчины всегда хотят секса, сильно преувеличены.
Едят они значительно чаще.

- Господи, а секс без любви - это грех?
- Да что вы все привязались к этому сексу? Всё без любви - это грех.

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трёхлетняя дочка напилась зелёнки!
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

- Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
- Конечно, Фима. Но с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у неё есть деньги.

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое
солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..

Пропаганда не делает из людей идиотов, она изначально на них рассчитана.

Чем меньше окружающих знает о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается.

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б***ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Медитация

Увидеть ужасного ядовитого паука - это фигня! По-настоящему страшно
становится, когда он пропадает из виду...

Криминальные новости. Вчера из Третьяковской галереи пропало 20 картин Нурмагомеда Магоева. Следственные органы сейчас выясняют, как вообще в Третьяковку попали картины Магоева.

Все на примере Карла III так настойчиво пишут, что даже в 73 года без опыта можно найти себе работу, а я вам так скажу: его мама пристроила.

Из-за арестов в Минобороны молодёжь боится идти служить на генеральские должности!

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".

Прошлое не вернуть, но зато как можно его вывернуть!

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

СБОЙ В ПРИВЫЧНОЙ СХЕМЕ
Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на
банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно
за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер
самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на
ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и
отправлял домой.
Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь
взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт
водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов
Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая
тоста...
Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором,
затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с
телефоном?!" - и рухнул без чувств.

Надумал тут один товарищ жениться. Ну, свадьба там, кафе, гости, водка-закуска.
А у парнишки имеется уникальный дар: он когда напивается, то выглядит совершенно трезвым, но ничего при этом не понимает и потом ни хрена не помнит.
В общем, отгуляли. Молодым пора уходить на "брачную ночь", состояние у обоих молодожёнов уже очень даже "нормальное". Короче, попрощались они со всеми и уехали.
Утром все, как обычно, снова собираются в кафе на опохмелку, а жених сидит какой-то грустный и со здоровенным фингалом. Естественно, посыпались вопросы: типа, кто, что, почему, за что?
Жених молчит, как герой-партизан на допросе.
Тут невеста остограмилась и проговорилась:
- Сука он! Приехали на такси домой, входим, он похабные анекдоты травит, чаёк ставит, бутербродики готовит и т.д. Два часа, гад, болтал без умолку! Потом помолчал пару минут и спрашивает: "Девушка, а вы когда домой поедете?".
Тут я ему и приложила по морде от всей души...

Женская примета: вышла ненакрашенной - встретишь всех знакомых!

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду ходить с расстёгнутой ширинкой, ты мне в глаза
смотреть будешь?

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Дед Мороз читает письма-пожелания и ворчит:
- Блин, я вам киллер, что ли?

Как я заработал на майнинге? Я ремонтировал видеокарты.

Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не
в "Вконтакте", а в Википедии.

- Алло! Это полиция?!
- Да.
- Мои соседи анашой торгуют.
- Да? И почём?
- 1000 рублей за коробок!
- А, ну это не дорого, берите!

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики...

Если женщина села на диету, стала качать пресс - это значит, что ей через два часа ехать на море.

- Что такое синоним?
- Синоним - это такое слово, которое пишут вместо того, правописание которого не знают.

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

- Виталий, 50 баксов - и я сделаю абсолютно что угодно!
- Держи 50 баксов, дай мне 100 баксов.

- Яша, шо такое средний возраст?
- Сарочка, это когда таки вас одинаково тошнит шо от сериалов, шо от новостей…

В СССР пультом от телевизора был самый младший в семье.

КОШКА С ПОНЯТИЕМ
Моя кошка научилась лапой включать свет. Включает его независимо от времени суток и сидит с довольной мордой на спинке дивана. В воспитательных целях ткнул её носом в выключатель, затем больно щёлкнул пальцем по уху: "Больше так никогда не делай!".
Теперь она, включив свет, прячется под диван...

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
- Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
- Ха!.. Напишу на твоём надгробии: "У него было светлое будущее, но он таки предпочёл светлую память".

Британские учёные доказали, что "жаворонки" едят меньше "сов".
Естественно, когда "жаворонок" рано утром открывает холодильник, то сразу становится понятно, что "совы" всё ночью сожрали.

У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

У хорошего педагога в классе любимчиков нет. Ему все дети одинаково противны.

Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!