Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы только вдумайтесь! Из-за обстрелов Дебальцево ОБСЕ не может попасть в Дебальцево, чтобы зафиксировать есть ли обстрелы или нет. Это 5+!

Бои за выполненение Минских соглашений вступили в решающую фазу.

А вот интересно, где та грань допустимой жёсткости и разврата между фильмами 0+ и 4+?

Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра.

От работы портовой шлюхой ее останавливало только то, что в городе не было порта.

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

Украинцы прогнали старого президента и объявили его в международный розыск, после чего они пригласили на роль советника Порошенко Михаила Саакашвили, который уже находится в международном розыске. Ну и зачем надо было затеивать всю эту бучу - чтобы поменять одних жуликов на других?

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

Во всём мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб её не лишили.

А откуда у депутатов это мерзкое иностранное заимствование ”Je suis Кобзон“? Пусть уж проводят акцию ”Aз есмь Кобзон“.

Мать вернулась с родительского собрания. Влетело и отцу и сыну. Да что уж скрывать, и святому духу в этот вечер пришлось тяжеловато.

- У меня для вас не очень хорошая новость: печень у вас здоровая...
- Доктор, а что же в этом плохого?
- Я говорю о размерах...

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

Бабки в автобусе так смотрят на меня, будто я им место уступить должен... А ничего, что я всю ночь бухал, а вы спали?!

Кризис — это когда в экономике все начинает идти не так, как обычно. Так что кризис в России был последние несколько лет. А сейчас его нет. Сейчас в стране все как обычно.

— Я хочу спать спать спать, всю жизнь.
— Нельзя всю жизнь спать, пойдём есть.

- Мам, а динозавры в нашей речке водились?
- Да откуда я знаю. Это же очень давно было. У дедушки спроси.

Ищу работу. На должность специалиста по имитации деловой активности. Опыт работы 12 лет.

Злые языки поговаривают, что РЖД давным-давно спонсирует разработку препаратов, стимулирующих аэрофобию.

- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг.

В Москве пробки бывают в 3-х случаях: утром, вечером и постоянно.

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство.
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

Юмор - это пятое колесо в телеге жизни. Рулевое.

В связи с обостряющимся кризисом москвичи считают каждую копейку. Посещаемость столичных стриптиз-клубов упала на 30%

Твоя мама начала задавать вопросы о твоём образе жизни? Попробуй за обедом перестать подогревать зажигалкой каждую ложку с борщом.

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

- Алло, агентство недвижимости? Почему у вас коттедж на берегу реки стоит таких немыслимых денег?
- Дело в том, что  он имеет выход на соседнюю улицу и подземный ход на другой берег реки! Его строил бизнесмен, которому 15 лет удавалось не возвращать долги...

В связи с эпидемией гриппа 14 февраля в стране был объявлен Днём Святого Карантина.

Мало поймать себя на мысли. Нужно еще выяснить, чья она.

Фермерша вызвала врача и попросила его осмотреть её поросёнка:
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

- Он несет какую-то чушь! Что за ерунду он говорит?!
- Ты просто нетерпима к чужому мнению.
- Я терпима! Но у него мнение неправильное!!!

Мы с кроватью уже на той стадии отношений, что можно, в принципе, расписаться. Но я боюсь сказать об этом моему телефону.

Есть такое лекарство "Похерин". Показание к применению - от охуения.

Мужик, однозначно бросивший пить, съел поллитра водки.

Человека без бровей невозможно удивить.

- Гиви, если будешь хорошо учиться, то когда вырастешь, станешь известным хирургом в России, а если плохо – министром на Украине.

Расскажи мне - и я забуду. Покажи мне - и я запомню. Дай мне научить кого-то - и это станет моим. Отойди в сторону - и я сделаю лучше.

Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.

Сечин, Миллер хорошо, а Якунин - лучше, я б в дворковичи пошел, пусть меня научат.

Меньше знаешь - больше тупой!

Православная сказка про Колобка "И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против создателей, ведомый Сатаной..."

Дай человеку огонь, и целый день он будет греться. Облей его керосином и подожги, и ему будет тепло всю оставшуюся жизнь.

— Милая, у нас сегодня будет ночь любви.
— Хуюбви.
— Какая же ты всё-таки не романтичная...
— Хуентичная.
— Ясно. Спокойной ночи...
— Хуёчи.