Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
19 февраля 2015

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
"Ах так!" - воскликнул Президент Грузии Маргвелашвили и назначил свои советником Януковича.
11
+659
Обсудить (1)Поделитьсяarcen66
"Мы смело отступаем на заранее подготовленные позиции, а противник с позором бежит за нами",- заявил Пётр Порошенко.
23
+514
СсылкаПоделитьсяMIV999
Сегодня встретил товарища с ФИО Иванов Иван Иванович.
Долго размышлял о том, каково это жить с настройками по умолчанию.
8
+501
ОбсудитьПоделиться
На Украине при тиране Януковиче была популярна передача "Свобода слова", в которой самого Януковича часто и густо обливали нечистотами. А новая демократическая власть менее чем через год ее прикрыла.
Бедный, бедный Савик Шустер! Дождался он, наконец, свободу слова.
10
+451
СсылкаПоделиться
Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!
27
+360
ОбсудитьПоделиться
Чтобы что-то изменить в этой стране, вам потребуются терпение, спокойствие и выдержка - эти неотъемлемые качества настоящего снайпера.
Барак Обама звонит Путину:
- У вас там что в России, майдан?
Путин:
- С чего ты взял?
- Ну как же, мне доложили, что толпы народа на улицах и кого-то жгут.
- А-а-а-а, да не... это не Майдан, это Масленица.
6
+327
СсылкаПоделитьсяЕВ
Все выходные я провалялся с температурой 36,6.
32
+322
ОбсудитьПоделиться
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
С мужчиной должно быть хорошо, плохо жить я и сама смогу.
© Мэрилин Монро
- Гражданин Путин, у вас рубль упал.
- А, нет, это не мой...
2
+252
СсылкаПоделиться
Не надо искать чёрную кошку в тёмной комнате. Войдите туда с пузырьком валерьянки - и она сама найдёт вас!
© Малый Кыс
- Мерзавец, во время секса ты назвал меня Катей! Ты совсем совесть потерял!?
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
Объяснить можно всё, но не всем.
34
+189
ОбсудитьПоделиться
В канадском Facebook'е собирают деньги кошке на операцию по смене пола. Падение цен на нефть? Заседание Совбеза ООН? Донецк? Мариуполь? Да бросьте вы...
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Приложение "Мобильный секс":
когда ваш супруг занимается сексом, вам приходит СМС, в котором сказано, с кем и где.
Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.
25
+149
ОбсудитьПоделиться
В основе законов любой развитой страны лежит римское право, то есть право рабовладельческого общества. А что, всё правильно - демократия началась с возможности поп**деть, пока рабы вкалывают.
Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.
3
+136
ОбсудитьПоделиться
Я хочу, чтобы плохие люди превратились обратно в сперматозоиды.
30
+115
ОбсудитьПоделиться
Пытаюсь избегать проблем, но похоже я им нравлюсь.
36
+105
ОбсудитьПоделиться
Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.
Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...
Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.
16
+87
ОбсудитьПоделитьсярепуС
Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.
Муж — он может многое! Особенно если жена ему объяснит, что именно он может!
14
+66
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Время лечит, но потом надо лечить печень.
12
+61
ОбсудитьПоделитьсяsunny
Если в вашем шкафу завелась моль, то вы сошли с ума. У моли нет двигателя.
15
+55
ОбсудитьПоделитьсяjonas
Вчера уснул в два часа ночи, проснулся в шесть часов утра. Не выспался. Сегодня решил лечь пораньше. Уснул в 20 часов, проснулся в 23. Выспался...
Муж вернулся поздно и подшафе и со следами губной помады на губах.
- Гад ты этакий, - возмущается жена. - Откуда у тебя помада на губах?
- Не ббоыйся, доороогаяя, это не мояя! - промычал муж.
5
+39
ОбсудитьПоделитьсяimmar
От красивой женщины пьянеешь, а с некрасивой - хочется напиться.
Было бы хорошо, если можно было бы надломить человека как пирожок и посмотреть, что там внутри. Сказать "Не, такие мне не нравятся" и искать свой.
28
+12
ОбсудитьПоделиться
Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.
Проект Минска-3: "Ни мира, ни войны, Украину распустить".
18
+-22
СсылкаПоделитьсяarcen66
- Ну зачем ты снова губки надула? - они же у тебя силиконовые, могут лопнуть.
@konaarm
Время вечернего чая - это время, когда каждый кот царит в своём доме, и когда одиночество царит в том доме, где нет кота.
© Урсула Морей Уильямс

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.03:
Тело женщины - это храм, и если ты не пожертвовал на храм, то внутрь тебя не пустят.
Рейтинг@Mail.ru