02.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Мама ей объясняет:
- Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро. А без папы мы не можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
- Наоборот, давай сейчас заведём, а когда папа приедет, мы ему скажем: "Сюрпри-из!".
20.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Есть, но ему ещё два года сидеть.
30.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...
22.04.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужчина! Шо вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не берёте?! Вам шо, таки ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
16.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
раз смелее.
04.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно.
21.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не ори на меня, я тебе не жена!
25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребёнок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".
07.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
24.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты уж, родной, постарайся! - просит его тесть. - Если умру, твоя тёща сразу к дочке переедет.
31.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.10.2014, Новые истории - основной выпуск
Между Старым и Новым Арбатом есть небольшой переулочек - Малый Афанасьевский. И там внизу есть маленький платный общественный туалет.
Как-то я нырнул туда. А там очень маленькое помещение, и имеется такой постамент, на котором установлено шикарное викторианское кресло, по-видимому, привезённое со Старого Арбата. И на нём сидит дама столетняя (тоже, очевидно, со Старого Арбата). Она, значит, там дежурная. И у неё, как в старом троллейбусе, маленькие бумажные билетики. Справа, значит, спуск на одно место в мужской и женский туалет.
И я туда нырнул. Выбегаю, протягиваю ей 10 рублей, а она говорит:
- Что вы?! Что вы, Александр Анатольевич?! Для нас это такая честь!
Вот это был пик моей популярности!..
21.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот если она без макияжа - тогда да!
02.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!
10.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
До беременности я спала на животе!
Во время беременности - на боку!
После рождения ребёнка могу спать даже стоя!
09.05.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ленка отказалась выйти за меня замуж. Это уже третья девушка!
- Берегись, сынок, тебе не всегда будет так везти!
14.04.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Глава "Как же всё-таки правильно говорить - "здеся" или "тута"?".
23.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?
29.08.2013, Новые истории - основной выпуск
Трёхлетняя дочка обожает помогать мне со стиркой. Бельё в стиральную машину загружает, кнопки нажимает, чистое вынимает и на лоджию относит. А потом прищепки и вещи подаёт, пока я их за окно на верёвку вывешиваю.
А сегодня я на последний этап опоздала. Подхожу - а она сама справилась: встала на цыпочки и старательно одёжки по одной в окно "выгружает". Как мама. Верёвки-то ей снизу не видать...
12.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но как подходит время отпуска, всё - ты единственный и незаменимый...
16.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2011, Новые истории - основной выпуск
начинает с ребёнком беседу:
- Куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем объяснять, что они едут
к дедушке всего-навсего красить лодочку.
03.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.08.2022, Новые истории - основной выпуск
02.03.2011, Новые истории - основной выпуск
хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается:
- Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с
линейкой.
06.05.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.04.2023, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слежу, чтобы его не били.
27.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.06.2012, Новые истории - основной выпуск
Испытателей в ГНИИ авиационно-космической медицины было много, но для испытания скафандра, предназначенного для Юрия Гагарина, пришлось задействовать одного из самых молодых на тот момент сотрудников института 26-летнего Ефрема Ратнера. Оказалось, что только у него рост (164 см) и вес (69,5 кг) полностью совпадали с метриками первого космонавта Земли.
Испытатель вспоминает...
Нам надо было отработать аварийную ситуацию, которая могла произойти с аппаратом при спуске. А именно: сымитировать горение его теплостойкой оболочки и накал металлической обшивки. И вот сижу я, облачённый в суперсекретный скафандр в термобарокамере. Обшивка раскалена устройством, похожим на гриль, до 270-ти градусов. Если бы в скафандр не подавали комнатный воздух, сгорел бы сразу. Но и без того я чуть не погиб. Проходит 10 минут, и я чувствую - пахнет горелым оргстеклом. Знаете, такой противный сладковатый запах...
Пожаловался. Говорят:
- Ты какой-то чересчур чувствительный, потерпи.
Сижу дальше, приборы "пишут" мою кардиограмму, а стекло начинает покрываться мелкими пузырьками. Они со временем разрастаются, и стекло начинает плавиться.
- А пошли вы все на!.. - закричал я нецензурно, выдёргивая все штекеры, и вырвался наружу.
И в этот момент понимаю, что, крикнув, вдохнул последнюю порцию воздуха (кто-то по ошибке отключил воздуходув). Я задрал голову, чтобы отстегнуть защёлку гермошлема, а та заела из-за того, что гермошлем резко остыл и перекосился.
Все начали его отжимать, а у меня уже темно в глазах. Казалось, что прошла целая вечность до того момента, как кто-то крикнул:
- Вася, тащи отвёртку!
Я уже не выдержал, вырвал у него эту отвёртку и ка-ак дал ею по защёлке. Острие отвёртки, пролетев в миллиметре от моего кадыка, попало точно, защёлка отскочила и отстрелила окошко гермошлема.
Стою весь синий, а на меня летит капитан из 1-го отдела и орёт:
- Он, паразит, повредил секретный скафандр!
А я как держал отвёртку, глаза вытаращил, рук поднял и пошёл на него, мне уже ничего было не страшно. Если бы он не отскочил, ей-богу, я бы его насквозь проткнул.
Откачали меня, заставили выпить бутылку молока и отправили домой отдыхать.
После сказали, что благодаря моему испытанию фирма Гая Северина НПО "Звезда", где изготовили скафандр, заменила в скафандре Гагарина простое оргстекло на специальное термостойкое.
05.08.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
играли на гитаре, а потому что у костра.
13.08.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.
23.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Кто-кто?" ответил "Агния Барто!".
20.12.2016, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.11.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!
- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!
- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.
Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.
- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.
Студент:
- Так на трезвую и я не помню!
30.03.2015, Новые истории - основной выпуск
Чемпионат СССР 1973 года больше запомнился его участникам не своими шахматными эпизодами, а одной примечательной деталью...
Турнир проходил в Москве, в Центральном Дворце культуры железнодорожников на Комсомольской площади, а рядом с Дворцом культуры шёл ремонт, и рабочие то и дело гремели отбойными молотками, мешая шахматистам обдумывать ходы.
Никакие просьбы, увещевания и обращения в различные инстанции не помогали. Ответ был один: "У каждого своя работа".
Тогда за дело взялся главный судья первенства Борис Шмулевич Равкин. Каждый день он стал приносить ремонтникам пару бутылок водки, и в 16:00, когда начинался очередной тур, за окнами Дворца культуры железнодорожников наступала полная тишина!
11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах
и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
21.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2022, Новые истории - основной выпуск
Все ржали над ним и возмущались его поступку, а его брат, начальник охраны, рекомендовал мне увольняться. То есть, я пометил и выявил вора, и теперь меня будут дрочить увольнением.