Поиск по автору:

Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, ка-ак дунул... домик и
развалился!!!
- Волк! - подумали поросята...
- Молдоване, - подумал волк.

Гражданская совесть настойчиво подсказывала проворовавшемуся чиновнику
застрелиться, богатый жизненный опыт упорно возражал...

- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Наверное, педриль...

Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
- Всего - 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши - бесценно!

2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.

Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не
нарочно" собственно к самой драке.

- Ребята, меня вчера избили на концерте Тимати.
- Да ты что! Два несчастья в один день!

Рассказывают, что на кафедру математики, которой заведовала профессор Е.С.Вентцель (известная в литературных кругах как писательница Ирина Грекова), пришло грозное требование из райкома КПСС: "В течение трёх дней выделить человека".
- В течение девяти месяцев - это можно сделать, но в течение трёх дней выделить человека невозможно, - заметила Елена Сергеевна.

Ну всё, плюшевый, держись!..

Когда мне было шесть лет, застряли с бабушкой в лифте. Света нет, я в панике — клаустрофобия. Но двери внезапно открылись на пятом этаже, а мы жили на шестом. И я пулей вылетела из лифта. Но бабушка накричала на меня, что мы ещё не доехали, и сказала заходить в темный и страшный лифт обратно. В итоге мы опять застряли, а могли бы сидеть уже дома.

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское
вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний
уезжающий русский турист!

- У Сашки скоро день рождения. Что будем дарить?
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.

Задница - самые доступные сани во всём мире!

- Яша, ты что-то сказал?
- Сарочка, к сожалению, я таки сказал "Да" в ЗАГСе три года назад...

- Рабинович, дважды два - это сколько?
- Восемь!
- Сколько?!..
- Шесть!
- Подумайте.
- Четыре!
- Отчего же вы таки сразу не сказали?
- Папаша велел говорить больше, чтобы было чего уступать.

- Сколько сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море,
пальмы...

- Сёма, я там салат крабовый приготовила - иди поешь. Только добавь туда
майонеза, его рис впитал. И соли добавь: рис несолёный был, соль он тоже
впитал.
- У-у-у-у, пойду быстрее жрать, пока рис не успел впитать крабовые
палочки и кукурузу.

Лапки вымыты. Мы кушать хотим!

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

Я - хищник!

- Нюма, немедленно перестань мучить кошку и займись скрипкой!
- Я и занимаюсь скрипкой.
- Тогда немедленно перестань мучить скрипку и иди кушать!

В детском саду появился новенький мальчик.
- Ну и как он? - спрашивает мама у дочери.
- Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
- Но у тебя же есть Тимур!
- Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.

Жить, как говорится, хорошо!

С ужасом узнал, что моя семья - расисты.
У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.

Эх, вот представил сейчас... Сижу так дома, открываю Google и набираю
"пиво скачать бесплатно". Мечты, мечты...

Проснулся ночью мужик, смотрит, вроде спит с женой, а ног шесть, встал, пересчитал. Нет, всё нормально - четыре...

Летом 1974 года в Ницце проходила очередная шахматная Олимпиада.
Автобус с советскими туристами приближался к городу, вокруг уже красовались пальмы, фешенебельные отели, теннисные корты.
Кто-то робко спросил:
- Это уже Монте-Карло?
- Нет, это ещё Монте-Карло Сортировочная, - любезно пояснил гроссмейстер Эдуард Гуфельд.

"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...

- Сёма, слыхал новость? Команда гонщиков КАМАЗа может опоздать на старт
ралли Дакар-Париж из-за проблем в аэропортах.
- Они уже позвонили в Оргкомитет: "Ребята, вы стартуйте без нас, мы вас
догоним...".

В жизни каждого врача рано или поздно попадается пациент, которого хочется не вылечить, а добить. И списать всё на врачебную ошибку.

На фоне курса доллар/гривна проезд в киевском метро, несмотря на увеличение стоимости, существенно подешевел.
© Виталий Кличко

Банк в Одессе. Служащий, открыв окошко кассы:
- Желаете что-нибудь?
Рабинович, очень дружелюбно:
- Всех благ!

- Фима, ты не видел моей жены?
- А вон там не она стоит!?
- Нет, та стоит молча.

- Дорогая, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Давай я покажу тебе это пантомимой, смотри.
- Но ты ничего не делаешь, просто лежишь.
- Именно!

Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. "Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника".

После того, как протоиерей Чаплин потребовал от прихожан выплаты церковной десятины, число верующих олигархов и высших государственных чиновников начало стремительно сокращаться...

- По некоторым людям проще определить, когда они заканчивают врать, чем когда начинают.
- И когда же я заканчиваю врать?
- Когда закрываешь рот.

Смотрю я на тебя и думаю: всё-таки ты нет-нет, да и попиваешь из копытца!

22 декабря 2012 года. Все поняли, что съэкономить на подарках не получается, и нехотя потащились в магазины.

"Еда без труда" - гастрит без обид!

Идущий по крыше приветствует вас!

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Что-то мало новостей про рыбаков, унесённых на льдинах. Видать, в июле поплывут?

Царь-ананас

Кот Ганнибала Лектера

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с диким криком просыпается.
Жена сквозь сон спрашивает:
- Что, опять Афган снится?
- Нет, наша свадьба...