Поиск по автору:

- Ты такая непослушная!
- Тебя это заводит, любимый?
- Меня это бесит!

Афроамериканский мальчик плакал, кричал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

- Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя
цивилизация...

Сегодня был на катке... Сначала катался на коньках, потом на коленях,
затем мордой по льду... Сейчас вот на "скорой"... катаюсь.

- Сёма, ты слышал, сегодня в "Новостях" сообщили о задержании трёх
лидеров ореховских.
- Миндаль, арахис и фундук?

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой.
Подари мужу колготки.

С точки зрения юриста аксиома - это бездоказательное утверждение.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Тогда я смываю!

На армейском сборном пункте была парикмахерская, где всех стригли под
машинку.
- Вы хотите сохранить ваши бакенбарды? - спросил парикмахер у одного из
призывников.
- Это было бы просто замечательно! - обрадовался тот.
- Хорошо, я положу их в пакет, - сказал парикмахер.

Соловей-разбойник на отдыхе

"Long John" - валит с ног красавиц и горизонты

Сидит начальник таможенного поста в ресторане. Накрыт хороший стол, а за соседним столом сидит священник. У него на столе только хлеб, вода и овощи.
Таможеннику стало неудобно, и он решил пригласить батюшку к своему столу.
- Святой отец, присоединяйтесь, пожалуйста!
- Не могу, сын мой. У меня пост.
- Так и у меня пост...
- Так у меня Великий!
- "Торфяновка", что ли?

Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную
комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом
говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а
которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть
доска с надписью...
- Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".

Реклама: "Узнай все тайны Вселенной с нашими электропаяльниками!".

Беседуют два налоговых инспектора: молодой и старый.
Молодой жалуется:
- Не нравится мне моя работа, все норовят оскорбить.
Старый:
- Ну, ты не прав. Вот я уже 20 лет в налоговой работаю, так и с лестницы
меня спускали, и помоями обливали, и ногами пинали, но чтобы оскорблять
- никогда!

- Всё в мире сводится к сексу. Чему тут удивляться-то?
- ОК, квантовая механика. Сведи к сексу квантовую механику.
- Ебал я вашу квантовую механику!

Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошёл до первой несгораемой суммы и забрал деньги.

Если слово "позвольте" заменить на "какого", мысль будет выражаться
гораздо быстрее, точнее и доходчивее.

- Халва, щербет, зефир в шоколаде, конфеты "Рафаэлло" - только сейчас
Плохиш понял, что продешевил.

Аккуратная блондинка никак не может собрать пазл на тысячу фрагментов,
потому что каждый раз перед сном складывает его обратно в коробку.

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

Переходный возраст - это когда праздник, вся семья собралась за столом, а ты сидишь грустный, потому что начинаешь понимать, что "Фанты" уже не хочется, а водку тебе пока ещё не наливают.

Был сегодня на улице. Людей видел. Жесть!

- Вчера купил себе новую электронную книгу!
- А старую уже всю прочитал, что ли?

- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...

А теперь слушай сказку про лису...

Для хвоста места уже не нашлось...

А знаете ли вы, что пьяные змеи ползают прямо?

Израильский легкоатлет так хитро пробежал дистанцию, что пришёл к финишу
не только первым, но и вторым.

Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Смотрю на себя в зеркало после новогодних каникул и думаю, как хоккейные комментаторы: "М-да, результат, как говорится, на табло!..".

Снежный Барсик

Вас не раздражает знакомиться с новыми людьми?
Опять с нуля разбираться - конченый он или нет?
Ещё и думать, как вести себя, чтобы слишком рано не спалиться, и он не понял, что ты тоже "с приветом".

Самая важная из функций брюк - скрывать душевный подъём их хозяина.

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

Из новостей Яндекса:
"Андрей Аршавин в гостинице "Бристоль" едва не подрался с обиженным пьяным депутатом Государственной думы".
Комментарий:
- Валуев, пришло твоё время!..

Эволюция фильмов про вампиров:
1. Ночью живут, днём спят строго в гробах.
2. Могут тусить и днём, главное - чтобы под землёй или темноте.
3. Могут бегать снаружи в костюмах, полностью закрывающих тело, на глазах очки с экранами, чтобы через камеру на голове смотреть вокруг.
4. Похуй крем от загара и вперёд на солнце! :)))

Умотался...

Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.

Если все думают одинаково, то никто не станет думать слишком много.

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

Далеко не уплывёшь!

- А, чёрт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить,
а ту - удалить!
- Радует то, Сёма, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги...

Размеры Ватикана несопоставимы с его раскрученностью.
Так всегда бывает, когда у тебя влиятельный папа.

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

В пивбаре стриптиза нет. А в стрип-баре пиво есть. Вывод: пиво главнее!