Поиск по автору:

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Однажды на допросе агент ФБР протянул подозреваемому пачку фотографий
для опознания, и среди них фотографию известного гангстера.
Подозреваемый перебирал фотографии, повторяя:
- Этого не знаю. Этого не знаю.
Дойдя до интересующей агента фотографии он вздрогнул и заявил:
- А этого ТОЧНО не знаю!..

Одесситы прекрасно знают, что нельзя приставать на улице к еврейским
девушкам.
Если пристанешь к украинке или к русской, она завопит во весь голос: "О,
Господи!", но никто не прибежит на помощь.
А еврейская девушка только пискнет: "Мама!" - и та сразу же является как
из-под земли.

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не
знает, что на это скажет его жена.

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

Фотосессия

Подслеповатый комар всю ночь сдувал резиновую женщину.

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

Вчера одному тридцатипятилетнему мужчине вручили грамоту, которую должны
были вручить ещё в первом классе. Господи, как же всё-таки справедлива
жизнь при Дмитрии Анатольевиче Медведеве.

- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса".
Интересно, что она имела в виду?..

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

Сердце: "Я всё ещё люблю его".
Память: "Я всё ещё помню его".
Мозг: "А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?".

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни
и те же фильмы.

Три девицы под окном и одна на шухере.

Обезьянка, умеющая ставить фотоаппарат на таймер, работает сама на себя.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

- Чего-то я в последнее время какой-то грустный.
- "В последнее время" - это сколько?
- Последние лет десять.

Свинья, предчувствуя беду, начала по утрам бегать в хлеву.

Приходит студент поздно ночью домой пьяный. Видит - на столе лежит дыня. Думает: если не поем, мать догадается, что пьяный пришёл. Садится за стол, отрезает ломтик, а он совершенно в горло не лезет: жёсткий, противный. Но что делать, надо... Честно, с сильным насилием над организмом, схомячивает половину этой дыни и ложится спать.
Позднее утро. Мать:
- Вставай уже, пьянь полуночная!
- Мама, ну что ты говоришь?! Я пришёл вечером совершенно трезвый!
- Да?! А кто половину тыквы сожрал?

Жизнь - это всего лишь небольшая прогулка перед вечным сном...

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

Комментатор ведёт репортаж с Азиады с матча по женскому хоккею:
- В принципе всё правильно сделала Потапова, заметив, что между ног
японского вратаря образовалась маленькая дырочка...

В субботу Рабинович, как обычно, поехал в синагогу. Не успел он войти,
как его друзья закричали:
- Яша, вот ты до сих пор не верил, что жена тебе изменяет, да? Так
поезжай скорее домой, и ты увидишь её со своим другом.
Рабинович быстро вышел. Через полчаса он вернулся.
- Ну и что? - спрашивают у него.
- Что, что... Да вы просто балбесы!
- Как балбесы? Разве ты не застал свою жену с другом?
- Отстаньте! Того мужика я первый раз в жизни вижу.

Рабинович моется в бане. К нему подходит незнакомый мужчина и говорит:
- Скажите, уважаемый, вы, наверное, из Одессы?
- Да, а как вы узнали?
- Узнаю топорную работу раввина Соломона...

- Вы уже знакомы с моей женой?
- Не имел удовольствия.
- Так радуйтесь!

Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

-... Да, а вы знаете, что нудисты играют в карты на одевание?..

Что за молодёжь пошла! В автобусе сядут, наушники нацепят, в телефон
уставятся и сидят по кнопкам лупят. Даже обматерить некого!