Поиск по автору:

Когда у Иисуса после воскрешения спросили, почему он явился в первую очередь не к апостолам, а к жёнам-мироносицам, тот ответил:
- Мне нужно было, чтобы о моём воскрешении узнали как можно быстрее, а апостолы все мужики.

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

То, что сейчас называют женской интуицией, раньше называлось
подозрительностью.

Один человек похвалялся своему другу:
- Знаешь, какая искус­ная у меня жена?! Из свое­го вечернего платья она сде­лала мне галстук.
- Это пустяки. Моя жена из мое­го галстука сделала себе ве­чернее платье.

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

Идёт мужик по лесу, видит - впереди речка, метра три в ширину. Думает: "Буду прыгать, ноги широко раздвину и брюки порву". Снял брюки, разбежался и перепрыгнул. Смотрит - трусы порвал. "Вот и хорошо, - думает, - что трусы не снял. А то б точно жопу разорвало".

Лето объявило об уходе с российского рынка!

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

В СССР секса не было, а рождаемость была.
В России секс есть, а рождаемости нет.
Почему?

Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне. Это был единственный случай, когда евреи во что-то поверили!

Английский интернет-магазин книг "Abe Books" предложил пользователям
выбрать самое странное издание на английском языке.
Топ-10 самых странных книг: 1)"Англичане: люди ли они?"; 2)"Как
научиться играть в кегельбан, используя самогипноз"; 3)"Еврейские
мастера шахмат на почтовых марках"; 4)"Оригами из туалетной бумаги";
5)"Мёртвые питомцы: как стильно проводить вашего маленького друга в мир
иной"; 6)"Как сделать вашу лошадь бомбонепроницаемой"; 7)"Атомная война:
что она для вас?"; 8)"Библейские методы лечения для страдающих от
синдрома раздражённой кишки"; 9)"Инструкция по телепортации"; 10)"Рисуем
чёрным. Руководство по готическому интерьеру".

Александр Песков спился пародируя Сергея Шнурова.

Девушкам на заметку. Мужчина, обещающий подарить вам звезду, вряд ли
подарит обручальное кольцо.

На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.

Вопрос армянскому радио:
- Как сделать, чтобы российские новости по телевизору ничем не отличались от украинских?
Ответ:
- Выключить звук.

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Всё! Больше не пью!..

Иногда вовремя сделанные шаги меняют походку всей жизни.

- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!

Шикуем, мужики!

- Здравствуй, девочка, как тебя зовут?
- Красная Шапочка.
- А куда ты идёшь?
- К бабушке иду.
- А почему лесом?
- Как мать послала, так и иду.

Одесситы прекрасно знают, что нельзя приставать на улице к еврейским
девушкам.
Если пристанешь к украинке или к русской, она завопит во весь голос: "О,
Господи!", но никто не прибежит на помощь.
А еврейская девушка только пискнет: "Мама!" - и та сразу же является как
из-под земли.

- Мы с тобой так близки, что мне кажется, что ты бы отдал мне последний рубль?!
- Я бы сказал иначе: последний, кому я отдал бы рубль, была бы ты...

Ухрюпинский завод по производству зелёного горошка купил гуаши и сразу
стал ведущим российским экспортёром красной икры.

- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.

У оленей-самцов чем больше и ветвистей рога, тем красивей и благородней самец. У людей-мужиков чем больше рога, тем красивей и развратней самка.

Недавно поспорил с боксёром. Кто в итоге оказался прав, не помню...

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит он пока не
знает, что на это скажет его жена.

Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".

Соседка просила мужа купить ей "Лексус" и всё время приговаривала:
- Будем с детьми на прогулки ездить...
Он, недолго думая, подарил ей щенка с гравировкой на ошейнике "Лексус" и открытку с надписью: "Мечты сбываются - гуляйте на здоровье!".

Дочь милиционера рассматривает папин парадный мундир:
- Папа! А почему у всех военных погоны?
- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
- И за что же их так?
- Драться стали между собой, водку пить...
- Но ты же водку не пьёшь?!..
- У нас, оборотней, доченька, другая история...

Полиции Санкт-Петербурга наконец-то удалось задержать банду
студентов-мошенников, которые, исправив дату рождения в своём паспорте,
под видом пенсионеров бесплатно ездили в общественном транспорте.

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

- Макс, мне мама дала два презерватива и сказала: "Один для Макса".
Интересно, что она имела в виду?..

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!

- Чувак, прикинь, в этом году в январе будет пятница, 13-е!
- Круто! А когда?

Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).

Американцы никогда не поймут один русский ответ: "Да нет, наверное..."

У работников АвтоВАЗа на пальцах не подушечки, а ягодички.

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

Люся даёт себя целовать, обнимать, гладить, а дальше - ни в какую!
То есть мужиков принимает только наружно.

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

ПО ГОРЯЧИМ СЛЕДАМ
Рассказывают, однажды на зимнем сборе сборной СССР по баскетболу в Друскининкае Анатолий Блик закадрил девицу. Вечером прыгнул с третьего этажа гостиницы в сугроб - и к ней. На снегу остался след от задницы. Утром построение. Тренер Кондрашин под окнами след увидел и командует:
- А ну-ка все сюда! Садитесь по очереди!
И Блика моментально расколол.

Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

У нас есть хорошая традиция: каждый год 31 декабря россияне смотрят одни
и те же фильмы.

У сына в третьем классе выбирали старосту. В итоге: избирательной комиссией был зафиксирован вброс десяти бюллетеней за Вовочку Сидорова и пяти бюллетеней за Путина.