Поиск по автору:

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

В ухрюпинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 килограммов. А без доспехов - 3200.

Девушки, запомните: если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин - значит, вас тупо разводят!

Вместо ожидавшейся премии Рабинович дарит своему помощнику на Новый год свой портрет с дарственной надписью.
Помощник долго смотрит на портрет и говорит:
- Как это на вас похоже!

- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...
- А цивилизованно никак нельзя?

- Какими ресурсами вы предпочитаете пользоваться для самообучения?
- Граблями.

Создам проблемы из материала заказчика.

Васькино утро

Государственная Дума объявила тендер на поставку генератора случайных поправок.

Миром правят молодые. Когда состарятся.

- Никому не нужен ваш богатый внутренний мир - учитесь сосать и готовить... Суровая женская правда жизни...

Какой безумной красоты порой встречаются коты...

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

Выхода нет только из гроба, так что не нойте.
© Джонни Депп

Чувство долга - это когда ты знаешь, что должен, но чувствуешь, что никогда не отдашь!

При пожаре на фабрике по производству валерьянки все были абсолютно спокойны...

Физик-экспериментатор Сидоров, взяв срочную работу на дом, случайно затопил соседей сверху.

Новости спорта. Все поняли, что арбитр куплен, после того как он головой красиво замкнул навесную передачу с фланга.

Суд изучил все вещественные доказательства и перешёл к изучению материальных предложений.

Когда у меня спрашивают: "Что нового?", так и хочется спросить: "А что ты знаешь из старого?".

И как это немцы всё успевают? И в футбол играть, и машины делать, и порнуху снимать...

Где эта улица, где этот дом?..

Мало кто знает, что когда Криштиану Роналдо ведёт автомобиль, он показывает правый поворот, а сам резко уходит влево.

Эх, жили же люди!..

Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.

Наш Президент - гарант не только нашей Конституции, но и нашего благоустройства. Во время его визита в наш город.

Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.

Сидим на кухне: мама, папа и я.
Мама, наевшись, говорит:
- Ну вот... Заморила червячка.
Папа:
- Посмотрел бы я на этого удава...

Как-то известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал
одному студенту:
- Вы очень находчивы и сообразительны. Главное - вы умеете в немногих
словах высказать огромное количество глупостей...

- Мне соседка пожаловалась на храп из нашей квартиры: "Люся, передайте
мужу, чтобы перестал!" Я-то сплю крепко и мужа решила не донимать. Пока
однажды не проснулась среди ночи и не увидела, что он тихонько спит на
боку, сверху крепко прижимая подушку к уху...

Сова, открывай! Медведь пришёл!

Владелец фирмы выступает перед служащими:
- Я ещё раз благодарю всех вас за пожелания по случаю моего юбилея и в
этот торжественный день от всей души дарю вам всё, что вы у меня за эти
годы украли.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

Рассказывают, что Василия Павловича Соловьева-Седого популярность песни "Подмосковные вечера" постепенно начала раздражать. К его даче в Комарово регулярно приходили люди с баянами (рядом располагался дом отдыха) и начинали наяривать эту мелодию, видимо, в расчёте сделать композитору приятное. Он начинал нервничать: "Да что же я, ничего другого не в жизни не сделал?".

- Э, ты в каком году родился?
- В 1987-ом.
- А зачем?

Тузы закончились, королей давать?

Мухи - это тоже бабочки, но для рабочих и крестьян.

Лежим с парнем на кровати, оба уставшие, тупим. И тут он внезапно спрашивает:
- Хочешь почувствовать, каково это - жить на Юпитере?
- ... ...Ну давай.
И тут его туша перекатывается и наваливается на меня всем весом. Должна сказать, хреново жить на Юпитере.

Анна Семенович, прыгая со скакалкой, отбила себе щеки.

- Мама, папа, познакомьтесь, это - моя суженая!
- Сынок, да какая же она суженая, когда весит 120 кг?! Она, скорее, расширенная!..

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Когда таксист Василий слышит слова "вокзал" и "аэропорт", он получает удовольствие.

Израиль таки тоже высылает российского дипломата.
Но не из солидарности, а из экономии.

Внучка закатила дикую истерику, что хочет золотой зуб, как у кассирши в супермаркете. Жизнь меня, конечно, к такому не готовила.

- Петрович, ну сколько можно повторять? Мы с тобой паркетчики-компаньоны, а не половые партнёры!