Поиск по автору:

Новый русский пригласил на свою роскошную виллу знаменитого пианиста. Последний аккорд... Аплодисменты... Новый русский просит:
- А теперь, блин, не журись, задолбай-ка нам "Лунную сонату"!
- Как, ещё раз?

- Семён Маркович, как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, хорошо всё отстирывает, и запах отличный. Только вот эти пятна от пальмового масла...

Спят усталые игрушки...

ПОЧТИ ПО МАРШАКУ
В N-ской сельскохозяйственной академии есть факультет охотоведения,
который готовит дипломированных егерей. Чтобы они, значит, оберегали и
приумножали в наших лесах поголовье подлежащей отстрелу фауны.
Летом, в соответствии с учебными планами, студенты этого факультета
разъезжаются кто куда на практику, а осенью снова встречаются в общаге
(ребят набирают на учебу, в основном, из села).
И вот сентябрьским вечером комиссия из нескольких преподавателей делает
обход комнат этого общежития на предмет соблюдения правил проживания,
отсутствия распития и т. д.
На следующий день в актовом зале в присутствии руководства ВУЗа
проводится подведение итогов вчерашнего рейда.
- Я уже не первый год являюсь куратором этого факультета, - вещает с
трибуны преподаватель, - всякое приходилось видеть. И с белками
студенты живут, и с бурундуками, и с собаками даже живут. Но в этот
раз ну ни в какие ворота не лезет! Заходим в комнату - с козлом
живут! Развели, понимаешь, полную антисанитарию...
Оказалось, что два студента, будучи на практике в Сибири, отловили там
дикого козленка - решили похвастаться добычей перед сокурсниками.
Козлик за это время сумел подрасти, и тут как-то неожиданно нагрянула
комиссия...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

ИЗ ВОСПОМИНАНИЙ СТЮАРДЕССЫ

... и бедный может оказаться записным хамом, и богатый.
Это зависит от воспитания, а не от толщины кошелька.

Однажды пришлось лететь с очень богатым олигархом, но не на рейсовом, а
на небольшом частном самолёте. Мы приземлились в одном провинциальном
городке. Но там моего пассажира почему-то никто не встретил. Он страшно
расстроился, нервно курил возле самолёта и куда-то всё время звонил по
мобильнику. Прошло, наверное, полчаса, но никто так и не явился. Тогда я
предложила ему взять в аэропорту такси. Он сразу согласился. Я вызвала
машину.
Как назло, приехала иномарка далеко не первой свежести, за рулём которой
сидел человек, судя по его внешности, только что покинувший места не
столь отдалённые. Но моего олигарха это не смутило, он решительно
плюхнулся на заднее сиденье и приказал ехать.
Однако минут через пять вернулся и пожаловался: у него нет ни копейки
денег.
Пришлось заплатить за него... И больше я его не видела.
Бывшая стюардесса Марина Ержина

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Не вводите меня в искушение, я и сам туда дорогу найду.

Сидят вечером муж с женой и играют в дурака.
- Зина, а давай на желание сыграем!
- Нет, ты опять минет закажешь...

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия",
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
смех присутствующих.

К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм...

- Скучно... Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт?

- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два,
сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

Ну, крыса действительно свежая...

Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.

Как только Люся в магазине одежды увидела скидку на пятьдесят процентов, так сразу мозг у неё отключился на все сто.

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

В какой лапе?

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

Чтобы попа не толстела, разминайте сексом тело!
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

А когда сосиски посыплются?

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Отдых на балконе

Охотник

В Китае создано оружие массового возникновения.

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

- А как там кошка? Всё нормально?
- В общем-то да... Только до этого ночью она улеглась в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, со всего размаха врезала кошкой себе по голове и сказала: "Алло!".

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Тянет-потянет, выдернуть не может...