Поиск по автору:

Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия",
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
смех присутствующих.

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм...

Тянет-потянет, выдернуть не может...

- Скучно... Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт?

- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два,
сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Бутерброды сосисками меряются

Ну, крыса действительно свежая...

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

Как сказал бы Будда: "Там ничего".
Как сказал бы Жан-Поль Сартр: "Там пустота".
Как сказал я: "Блин, кто сожрал всю коробку конфет?!"

- Как ты думаешь, любовь - это удовольствие или работа? - спрашивает полковник у своей жены.
- Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привёл.

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Ксения Собчак будет кормить своего ребёнка кумысом.

Хоронят нового русского в его любимом малиновом пиджаке с банкой любимого пива в одной руке и любимым сотовым телефоном в другой. Гроб опустили, яму только засыпали, тут у одного из братков звонит сотик:
- Слышь, браток, тебе кипящая смола не нужна?

Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Вот кто-то с горочки спустился...

Двухместный номер на фешенебельном курорте

А за ними кот, задом наперёд

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Плюшевый зазывала

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

- Святой отец, я согрешил, взял взятку в рублях...
- Это не грех, сын мой, это подвиг.

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Спрыгните меня обратно!

Кого это они мне припёрли?!

В Китае создано оружие массового возникновения.

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

Недремлющее око

Красоты Абхазии

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

- Когда пойдём в барбершоп?

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?