Поиск по автору:

Монастырь. Мать настоятельница входит в келью и говорит:
- Сестры мои! К нам в монастырь привезли морковь.
- Ура!!!
- Что радуетесь, дуры! Она тертая.

Лена из Ярославля.

Сцена в хлебном магазинчике. Чистая правда.
Стоит большая очередь за хлебом. Замученная жизнью и покупателями продавщица
еле успевает отоварить клиента. Подходит к прилавку дедуля и говорит: "Доченька,
а хлебушек теплый?" Она делает вид, что не слышит. Дедуля повторяет вопрос.
В ответ девушка разраженно берет буханку хлеба, подносит к нему зажигалку
и говорит: "Сейчас, дед, специально для тебя подогрею".

Да, советские традиции обслуживания неискоренимы.

По телевизору видела вот такую рекламу, по-моему лотерейных билетов:

Студенческая аудитория, то ли контрольная, то ли письменный экзамен. Препод:
Ваше время заканчивается.
Все лихорадочно пишут.
Один из Студентов неспеша достает лотерейный билет, начинает стирать закрашенные
поля.
П: Ваше время истекло. Сдать работы.
Все бегут к столу препода. Студент продолжает тихонечко трудиться над лотерейным
билетом. Народ в аудитории рассеивается. За столом сидит одинокий П, перед ним -
довольно толстая стопка сданных листочков. В развалочку подходит С. Происходит
приблизительно вот такой диалог.
П: Все, молодой человек, работы больше не принимаются.
С: Да вы хоть знаете, кто я такой?
П (недоуменно): Нет...
С: Что, совсем не знаете, даже имени?
П: Да нет...
С: Ну ладно...
И элегантным движением руки засовывает свой листок в середину стопки, лежащей
перед П.

Тащит Герасим Каштанку топить.
Собака визжит, вырывается. Вырвалась насилу,
бежит и бормочет:
"Вот деревня, Чехова от Тургенева отличить не может".

Тащит Герасим Каштанку топить.
Собака визжит, вырывается. Вырвалась насилу,
бежит и бормочет:
"Вот деревня, Чехова от Тургенева отличить не может".

Война. Двое оставшихся в живых солдат сидят в окопе. Пули свистят, гранаты
разрываются...Тут один говорит:
- Слышь, а давай я побегу вон к тому окопу, а ты меня прикроешь, а потом
я тебя прикрою.
- Ну давай.
Тут он перебежал в другой окоп, а второй то ждет его, час ждет, второй ждет,
нет его. Глядь прибегает обратно, второй спрашивает:
- Ты чего так долго?
- да, прибегаю я в окоп, а там телка, я ее и так, и сяк, и раком,о по всякому.
А второй спрашивает:
- А меньет?
- Да какой там меньет, она без башки была.

Пошел мужик рыбку половить. Сел на бережок, расположился,
закинул. Кругом тишина, туманчик легкий по камышу стелется.
Вдруг слышит - из тумана голос приближается по реке:
"Пошел на х&й...,Пошел на х&й...,Пошел на х&й...."
Рыбак страшно удивился. Вдруг видит: из-за камыша на лодочке
мужик выплывает и ложками гребет.
Рыбак говорит: "Мужик, ты бы еще вилки взял!" - "Пошел на х&й!"

Последние сцены "Титаника"...
На перекосившейся палубе суматоха. Корабль наполовину погружен в воду.
В иллюминаторах исчезает свет. Последние крики утопающих. Плач. Стоны.
Тут мимо пропывает старушка на лодочке с веслами.
- Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!!!! Чай, кофе, горячие пирожки!!!!!!

Эта история случилась зимой в одном из Московских парков глубокой ночью.
Меня подвозил домой на своей машине немнеяемо пьяный приятель, с которым мы
были близко знакомы, так сказать. В пути нас застал приступ страсти.
Все действия мы осуществляли там же в машине, на водительском сиденье.
В самый кульминационный момент нам в лицо стал бить сноп света и стали
раздаваться крики: -руки за голову и вон из машины, - совсем охуели, уроды!
Мой приятель, с трудом натянув штаны одной рукой, вторая была за головой,
вышел и увидел перед собой патрульную машину и ментов, ржущих как кони.
Как оказалось, любовью мы занимались на остановке автобуса, который
и остановился там же через 5 минут. Штраф правда взяли небольшой.

У моего мужа должна была состояться встреча с важным для него человеком,
фамилия которого была Котик. Приходит муж в фирму, где работает вышеназванный
и, вежливо обращаясь к секретарю, сообщает, что у него назначена встреча
с господином Песиком. Секретарша, еле сдерживая смех, объясняет, что фамилия
господина - Котик, а не Песик. Со слезами на глазах (от сдерживаемого смеха)
муж извинился и пошел на переговоры, но каждый раз вспоминая эту короткую
историю, мы просто катимся со смеху.

Модный режиссер поставил "Гамлета". На премьере полный аншлаг.
Весь городской бомонд собрался. Во втором ряду сидят два мужика.
Один из них другому говорит:
- Слушай, а ведь Гамлет пьян!
- Ты что, какое пьян, премьера ведь.
-Точно говорю, пьян. Посмотри, он на ногах не стоит.
- Да ты что, билеты 200 баксов, как можно.
- Точно пьян, еле языком ворочает !
Тут мужик не выдерживает, вскакивает, подбегает к сцене и говорит:
- Послушайте, Гамлет, вы пьяны!
Гамлет поворачивается, качаясь:
- Это я-то пьян?! Вы еще Офелию не видели !!!

Между прочим, онанизм
Укрепляет организм,
Уменьшает вес мудей
И расходы на блядей!

Девушка - это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит
через сердце, бьет по карману и выходит боком.

Мужчина заходит в магазин и спрашивает у продавщицы:
-Девушка, у вас есть мужские трусы?
-Нет, у нас только женские. Ну возьмите женские, какая разница?
-Сейчас я вам эту разницу достану, еще и по губам нашлепаю!

Черномырдину предложили сняться в рекламе Stimorol под девизом:
"Лучше жевать, чем говорить!"

Уж не знаю, правда это или нет, друг рассказал.
Ортодоксальные евреи, которых кстати очень мало, специально для "контактов"
с женщинами имеют простыни с дырами. Накрываешь "греховный сосуд" так, чтобы
дыра была на причинном месте и пользуешься.
страсть. Интересно, а существует для этой "вещи" специальное название?

Новый русский сидит в машине.Смотрит по дороге бабка идет, а перед ней
в нескольких шагах открытый канализационный люк. Ну, думает, надо ее как-то
предупредить и говорит:
-Типа...типа...оппа......

Приходит ,значит, мужик в магазин и просит презерватив большого размера.
Продавщица округлила глаза:
- У нас таких нет, вам нужно ехать в Грузию!
Что делать, поехал он в Грузию. Там приходит в магазин и говорит:
- У вас есть такой размер?
- Конешно,дорогой! Вахтанг, дай одын дэтский!

Сидят два хомячка на берегу реки и...шапочки вяжут. К ним подходит бегемот
и говорит:"А сдесь дно хорошое?"Один хомячок ему отвечает:"да, дно великолепное:
песочек мягкий-мягкий, ни камушка" Тут бегемот с разбегу плюхается в речку,
а там аппаратура, доски, гвозди всякие! Его окрававленный труп всплывает
на поверхность и тонет. Один хомячок дркгого спрашивает: "а зачем ты ему сказал,
что дно мягкое?"
-"а зачем ты вчера мою шапочку распустил?"

Как-то недавно идем с мужем по улице. Проходим мимо какого-то здания,
при въезде на его территорию - шлагбаум. Наблюдается довольно бурное
движение машин - шлагбаум постоянно поднимается перед автомобилем,
опускается после него и опять поднимается перед очередной машиной.
Это навело меня на мысль. Говорю:
- Смотри, как машины шлагбаум возбуждают. Все время, как их видит,
эрегирует. А они как раз мимо проезжают... Тяжелая у шлагбаума судьба.
На некоторое время муж потерял дар речи :)

- Ты видела когда-нибудь знак "плюс"?
- Видела. На скорой помощи.

На историю №10 от 30.12.2000
Пардон, конечно, но Украина стала незалежною 24 августа 1992 года
(далековато от декабря, правда?)

Лена

Вчера смотрим с мужем телек, клацаю пультом и попадаем на РТР -
Рождественские встречи Аллы Борисовны. Поет Боренька Моисеев -
"Аты -баты, успеем мы в солдаты", и так кому-то в зале подмигивает.
Я в ауте - такое!!! Но тут песня заканчивается, Алла говорит, типа
с таким командиром и в бой, и ..... Муж как бы сквозь сон - "ага,
и в задницу. " Финиш. Больше я уже не выдержала...

В еврейском детском саду отмечает Новый Год. Пришел и Дед Мороз
соответствующий: - Згаствуйте, детишки! Ну, что, покупаем подагочки!

Мы, русские - "некультурные, необразовнные и сильнопьющие" с точки зрения
иностранцев. Так вот - это все неправда...

Отдыхала я этой зимой в Дании. Рождество справляли с другом. Он у меня
коренной Датчанин. Так вот... Пришли мы на дискотеку в один из ночных
баров. Друг мой, конечно, сразу встетил кого-то из своих знакомых
и испарился, оставив меня один на один с многопьющим и танцующим датским
населением. Время от времени он, конечно появлялся на горизонте все
в большем подпитии, чтобы представить меня очередому встреченному
знакомому (или не знакомому). Постепенно мне надоедает выполнять роль
"Да. Я его девушка из России", к тому же еще какие-то товарищи пьяные
постоянно приставали с непристойными предложениями... В общем, не весело
мне. Совсем. И тут подлетает ко мне сзади "очень готовый" мужчина
и начинает хватать меня за разные неприличные места. Возмущению моему
нет предела, настроение парщивое, да и общаться с ним особо не хочется...
Я просто поворачиваюсь и отталкиваю его от себя... не заметив, что
в полуметре за его спиной начинается лестница на первый этаж. Товарищ
был не хилого телосложения и очень пьян, поэтому сила иннерции быстро
помогла ему преодолеть это расстояние и он просто уетел от меня куда-то
вниз, в райно гардероба. Поднявшись обратно, он двинулся на меня
со словами "Ты причинила мне телесные увечья! Ты за это ответишь!
и заплатишь! и еще сделаешь разные вещи за это!!!" Тут уже мои нервы
не выдержали и я заплакала. Горько и с придыханиями "такая я одинокая
на чужбине, и друг мой где-то пьет и не защищает меня, и т.д." А парень,
решив что это я из-за него так убиваюсь, испугался, видимо, женской
истерики и говорит так ласково:
- Не плачь,- мол,- Все со мной в порядке. Ты откуда такая будешь-то?
- Из России,- сквозь слезы отвечаю я.
- Да? Правда? И НА КАКОМ ЯЗЫКЕ ВЫ ТАМ РАЗГОВАРИВАЕТЕ?
Я перестаю плакать и смотрю так внимательно на него - нет, вроде
не прикалывается...
- На русском,- отвечаю.
Он так неподдельно заинтересовался:
- Что, -говорит,- правда есть такой язык? не знал, не знал...

Да... Ладно хоть страну такую знает... и то хорошо...
Вот вам наглядный пример преимуществ российского образования
и воспитания....

Сидит мужик, рыбачит...Тут проплывает по реке карова. У мужика шары
на лоб чуть не вылезли.Тут карова ему: "Мужик, сигаретки не найдется?"
Мужик вооще удевился и тихим голосом: "Есть..."
Карова: "Ну давай!?"
Мужик: "На..."
Карова: " А огонек есть?"
Мужик: "Есть..."
Карова: " Ну давай!?"
Мужик: " На..."
Карова: " Ну бывай мужик мне дальше пора!"
Мужик: "Угу..."
Мужик в расстерености подумал и посмотрел на собачку, которая сидела
рядом. А собака ему в ростеряности " А че я, я сама охуела..."

Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы
переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про
животных - если кто не в курсе). Показывают каких-то полосатых рыбок
и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое
подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так
пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях
подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов
и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами
хищников что-ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей
являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по
размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать
ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели"
пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было
потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!

Например:
на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный
хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует
их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."

на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка
оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить
семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса
в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она
уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.

на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая
шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.

Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока
они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль.
Такая забавная передачка получилась...

Сидит дракончик и плачет. Подходит к нему девочка и спрашивает:
--Дракончик, а где твой папа?
--Съе-е-ел...
--А мама?
--Съе-е-ел...
--А ты знаешь, кто ты?
--Да-а-а... Сирота-а-а...

Не говорите мне, что мне нужно сделать, и я не буду говорить,
куда вам нужно идти.

Разговор двух приятелей:
--Ты что предпочитаешь, вино или женщин?
--Это зависит от года изготовления.

Популярная тема - про ругательства на пейджер...
Звонок.
Клиент: "Вася, пи##р ты этакий! Если ты..."
Я: "Извините, мы мат не передаем."
Клиент: "А можно ему сказать, что он голубой?"
Я (с сомнением): "Н-нет."
(Короткое совещание на том конце провода..)Девушка, пишите: "Вася,
мы ТЕБЯ ЛЮБИМ. Твои друзья."

--Ах, все люди на одно лицо!--удрученно вздохнула табуретка

По поводу "Возьми свой собственный" или "Конец сексуального
диктатора"...
А лечиться не пробовали?
А еще удивляются: "почему смеялся я один?"
Собственный - это не всегда конец, а конец - не всегда х@й, не можете
этого понять, ну просто запомните хотя бы.
Пожалуйста.

Лена

На протяжении нескольких лет работы в иностранной компании произошло со
мной множество истории, некоторые из которых хотелось бы поведать
читателям этой странички.

Так вот. Фирма, как я уже сказала - иностранная. И я, как секретарь,
принимая телефонный звонок, всегда говорю название фирмы. Диалоги,
порой, происходят просто гениальные. Как например:
Я: "DST International"
Голос из трубки: "Это городской архив?"
Я (вежливо): "Нет, это не архив. Это "DST Intrnational". Вы ошиблись
номером." Кладу трубку.
Через полминуты снова звонок. Я снова представляюсь. Голос в трубке:"Это
архив?"
Я (удивляясь тупости, но вежливо): "Нет, это не архив." Кладу трубку.
Снова звонок. Снова представляюсь. Голос в трубке: "Это наверно снова не
архив?" Я (просто поражена догадливостью звонящего): "Да, вы совершенно
правы. Это далеко не архив." Голос: "А как позвонить в архив?" Я (теряя
терпение, сдерживая желание сказать товарищу звонящему пару нецензурных
слов): "Извините, но я не имею ни малейшего представления, как туда
позвонить" Голос: "А почему?"

Где делают таких умных, настойчивых и целеустремленных людей я не знаю,
но для пытки иностранных шпионов они очень пригодились бы.

Магазин Старик Хоттабыч предложил к продаже ковер-самолет: выглядит как
обычный ковер, стоит как обычный самолет.

Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую
ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг
возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит,
Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза
шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него
торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во
рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил
всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав
вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое
притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".

Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно
раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно
симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"

Батя спрашивает у сынка:
- Я слышал, ты с Таней из 8-го подъезда встречаешься.
- А, что? Нельзя?
- Да, почему, я в твоем возрастетоже с ней встречался.

Едут 3 богатыря. Навстречу им монголы-2000 человек. Взяли в плен,
говорят:"Если ваши интересные места вместе в длину составят метр, то мы
вас отпустим, а если нет, то будете делать минет всей орде"
Расстегивает штаны Илья Муромец - 60см...
Добрыня Никитич - 35см. Ну, богатыри довольны, 5см осталось.
Расстегивает Алеша Попович штаны - 5см. Ну, все радостные, их отпустили.
Едут обратно, Илья Муромец говорит:"Да если бы у меня встал, то ваши
даже бы не понадобились-было бы больше метра!"
А Добрыня Никитич говорит:" А если бы у нас с Алешей встал, то твой бы
не понадобился!"
Алеша послушал и говорит:" А если бы у меня НЕ встал, то делали бы мы
минет всей орде!!!"

В "Баскин-Роббинс", вечер воскресенья, после наплыва покупателей
продавец пытается выглядеть предельно услужливо:
Покупатель: Какое у вас есть мороженое?
Продавец: перечисляет все 32 сорта
Покупатель: А ромовое есть?
Пр-вец: Только с изюмом, но если хотите я могу изюм выковырять
тишина

-Тук, тук!
- Кто там?
- Смерть.
- Ну и что?
- Нуи все.
Лена

Живут в доме три друга. Однажды первый говорит:
- Слушайте, ребята, ко мне сегодня девушка на ночи придет. Не могли бы
вы освободить квартиру?
- Ладно, хорошо.
На следующее утро приходят. Спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- ШЕСТЬ!!!
- А она сколько?
- ПЯТЬ!!!
- Ну ты крут, приятель!
Через месяц второй друг говорит:
- Ребята, понимаете, ко мне сегодня вечером девушка должна придти...
- Хорошо, хорошо...
На следующий день приходят. Опять спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- ТРИ!!!
- А она?
- ДВА!!!
- Клево! Молодец!
Проходит еще месяц.
Третий друг говорит:
- Понимаете, ко мне подрушко сегодня придет...
- Ладно, уйдем!
Утром приходят. Спрашивают:
- Ну, сколько раз кончил?
- СОРОК!
- Вау! А она?
- А она, сволочь, не пришла!!!

Отец наставляет своего сына:
- Послушай, Дени, мне очень не нравится твоя манера носить эти серьги.
Ты хоть знаешь, что это значит?
- Послушай, папа, это же мода.
- Мода модой, но если мужчина носит серьги, то это означает, что он либо
пират, либо педик. А корабля перед домом я что-то не вижу...

Блондинка звонит в полицию и в истерике кричит в трубку:
- Кто-то влез в мою машину! Украли все-все: CD-player, акселератор,
руль даже педали...
Оператор отвечает:
- Успокойтесь, я вызываю патруль на место происшествия.
Через минуту та же блондинка звонит опять:
- О, простите, не надо патруль. Я случайно села на заднее сидение.

Муж и жена в постели после приятного времяпрепровождения: Жена:
- Милый, скажи что-нибудь ласковое!
- Газель! Нет, сайгак!
- Это такое красивое, с ушами?
- Нет, это такая лошадь тупорылая!... :)

Полутемная комната. На кровати спит девушка. На окнах темные шторы, на
девушке черная маска для сна, на клетке с попугаем черная тряпка.
Раздается телефонный звонок. Девушка берет трубку "Да! Здравствуй
дорогой! Приедешь дорогой! Хорошо дорогой!" Встает с кровати, снимает
маску, раздвигает шторы, снимает тряпку с клетки. Раздается опять
телефонный звонок. "Да! Не сможешь приехать дорогой?! Хорошо дорогой!"
Девушка задвигает шторы, на клетку с попугаем тряпку, одевает маску и
ложится спать. Попугай:"Вот такой вот ох.. тельно короткий день!"

Сейчас искала реферат по теме (в разделе "География"), и обнаружила в
числе прочих работу со следующим названием: "Португалия как новый
сегмент туристического бизнеса в России".

Так то! У нас на вас свои Колумбы есть !

Навеяло историей про филателию и банк. Дело было тоже около 4-5 лет
назад.
Прихожу я в Сбербанк и спрашиваю (подчеркиваю, не у охранника, а у
сотрудницы :):
"Можно у вас Визу сделать?", на что мне отвечают: "За визами в
консульство обращаться надо!".

Почему мужчины больше думают, а женщины говорят?
- У мужчин больше голов, а у женщин губ.... :)

По сообщениям ИТАР ТАСС вчера группа маленьких девочек попала в член
пепенцам......