Поиск по автору:

На полянке прыгает девочка ангелочек и собирает ромашки.
И при этом напевает нежным голоском:
- Ляс лямашка, два лямашка, тли лямашка......
Вдруг останавливается и громким басом говорит:
- Бля, жаба.......

Поймал медведь колобка. Крутит его, вертит: "Ч т о э т о?...
Кто ты?... Куда бы тебя изнасиловать?..."
- А вот и не найдешь!
- О т к у д а ты это сказал?...

В России опробован новый способ скоростного демонтажа устаревших
построек. Мэр остался доволен и попенял строителям, слишком медленно
разбирающим гостиницу Москва.

В связи с возвращением в Большой театр Анастасии Волочковой,
администрация приглашает на работу штангиста.

Муравей под утро возвращется в муравейник таща на себе скрюченого
товарища. К нему подбегают соплеменники с вопроссами типа че да как.
-Да пошли в самоволку светлячков тра№ать, а этот му№ак на окурок нарвался.

600-ый "Мерседес" стоит на живописной речки, на капоте сидит хозяин,
попивая из баночки пиво и любуясь природой. К нему подлетает джип "Че-
роки" из которого высовываются люди в камуфляже, вооруженные двуствол-
ками:
-Слышь, браток, где тут брод?
-Здеся, - отвечает тот , показывая пальцем перед собой.
Джип срывается с места, влетает в реку и вскоре скрывается под водой.
На поверхность всплывают взволнованные "охотники":
-Ты че, братан!!!!!
-Блин буду, десять минут назад здесь утки по грудь проходили!

Об фамилиях....Подружка жаловалась мне...
-Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова.
После замужества роскошная- Королева...
А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!

Сожалеть, что мы умрем так же глупо как сожалеть, что мы не жили сто лет
назад.

В школе проходит урок Химии...
Учетельница:
- Дети смешайте вот этот порошок с этим...добавьте
немного воды...и затыпте этот порошок..
Из класса:
- Марья Иванна а не пиз....т ?
Учительница:
- Да недолжно.......КТО СКАЗАЛ!!!!!???????

Разбился самолет. Выжили трое - Пилот, Штурман и Стюардесса.
Оказались на необитаемом острове.
...Через неделю Стюардесса говорит:
- Все, мальчики, будет с меня этих извращений - дайте пистолет!
И, между прочим, застрелилась...
...Через месяц Пилот говорит:
- Слушай, Штурман, будет с нас этих извращений, давай ее закопаем!
...А еще через месяц Штурман говорит:
- Командир, будет с нас этих извращений, давай ее откопаем!

Изобрели аппарат (А) предсказывающий будущее. Клинтон (К) спрашивает его:
К: - Будет третья мировая война?
А: - Да, в 2010-ом году.
К: - А сколько будет стоить банка кока-колы после войны?
А: - Семьдесят восемь копеек.

Познакомился как-то Василь Лукаш с девушкой. Пришли к нему домой. Она
говорит"Расскажешь смешной аекдот, дам тебе" Так всю ночь он анекдоты и
рассказивал

>В некультурной стране СССР поступали проще. Бралась бутылка пластиковая
>большая обыкновенная, наполнялась водой и запихивалась в морозилку.

Да, бежит время, бежит... Автор предполагает, что в СССР водились
"бутылки пластиковые большие обыкновенные"...

Как Вова кеды покупал. Из письма друга.
-----
[... ] Короче дело было так: выпили Костик с Вовочкой бутылочку
водочки на двоих и потянуло ребят съездить на Жданы купить кеды (я купил
себе двумя неделями раньше, а их наверное жаба заела). Поехали они на
рынок. нашли тетку в кедах всю. Спрашивают: почем, тетка, кеды. Она им
отвечает шо по шесть тыщ. Они тада прикинули и говорят: тетка, а отдай
нам две пары за 23 тыщи. Типа скинь тысячку. Костик потом говорил, что
типа вот стою думаю, какой классный Вовочка парень, торгуется вот, еще
на пиво хватит :) тетка говорит - нет ребят за 23 не отдам. Ребята грят,
не ну почему. Ну не отдам за двадцать три и все. Не ну мы же покупаем
две пары, то есть четыре штуки, то есть ваще мелкий опт. А она,
забирайте за двенадцать и не дурите башку.
Они ржали все дорогу домой на сэкономленные деньги от 23 тышч купили еще
водки и ужрались в один день. [... ]
-----
Наши люди, да. Так закалялась сталь...

Вовочка спрашивает отца:
- Папа ,а презервативы бывают рваные..?
- В зеркало посмотри.....

Вызывает шев(Ш) к себе секретаршу(С) и говорит:
Ш: Мне нужен половой акт
С: половой акт невозможен в связи с месячным отчетом,
но его можно оформить задним числом или в устной форме.

Шли как-то наши ербята по Арбату, впереди шла обалдейная девушка,
рост эдак 180, ноги от ушей. Вот один и говорит:
- Да такие ноги только на плечи закидывать!
А девушка в ответ:
- И ссать в рот пока не захлебнешся!!!

Идет егерь по лесу, вдруг видит на большой поляне навалена гора убитого зверья
и вокруг толпа новых русских. Он выбегает на поляну, выхватывает берданку,
кричит: "Руки вверх!". Смотрит, новые русские достают ружья и говорят ему:
"Слышь,мужик! Мы тебе сейчас глаза завяжем и ты с будешь наощупь определять,
что за зверьки лежат в этой куче, как они были убиты. Угадаешь - стакан водки.
Не угадаешь - пуля в лоб."
Мужик - чего делать - согласился. Берет первого зверька в руки, говорит:
"Зайчик, убит картечью." Ему стакан водки. Берет следующего: "Белочка, убита
пулей в глаз". Ему опять стакан водки. И так далее...
Просыпается мужик утром, смотрит лежит дома в постели, рядом жена. Он спрашивает:
"Жена где это я был?". Она отвечает: "Не знаю где был, но ты всю ночь трогал меня
между ног и говорил: "Ежик, убит топором в спину..."".

Было дело в городе Екатеринбурге. Стоял прекрасный летний день, светило
солнеце. И был в этот день еще и крупный праздник - День города. В
общем, самое время для прогулок. Что и сделала одна моя знакомая,
недавно познакомившаяся с молодым человеком. Выдвинувшись после обеда,
молодая пара прогуливалась, заходила в близлежащие кафе, наслаждались
жизнью то есть. Время прошло быстро и наступил вечер, а потом и поздний
вечер. Время 00.30 (это важно!). В центре нашего города, в "прогулочной
зоне", горожане знают, нет ни одного туалета. По сему ребята вынуждены
были искать другое место для гигиенических мероприятий. Что было и
сделано, благо каждый житель нашего города, знает где можно "без
лицензии" сделать свои дела.
Сазано - сделано. Девушка выдвигается за трансформаторную будку, парень
остается терпеливо ждать. Не проходит и 30 секунд, как появляется
доблестная милиция в количестве трех представителей и направляется
быстрым шагом за будку мимо слегка охреневшего молодого человека.
Девушка, видя, что ей в лицо светят фонариком незнакомые мужчины,
инстинктивно подскочила, успев натянуть свои "портки". Далее начались
каверзные вопросы милиции: "Что вы здесь делаете? Как долго? Как часто?"
и т. д. Были просмотрены представленные документы молодого человека.
Документов у девушки не оказалось, поэтому пришлось пройти в отделение,
где их подвергли жесточайшему допросу с запугиваниями в виде 15 суток
наказания за нарушение общественного порядка. Сначала даже хотели
молодых людей разделить и допрашивать по разным комнатам, как "махровых
уголовников". Но потом сжалились, так как девушка запаниковала и
вцепилась в молодого человека. В общем, после двухчасовой экзекуции
допросом, молодежь (девушку, точнее) приговорили к штрафу в 500 рублей и
составили протокол: "Штраф взымается за наружение общественного порядка
путем справления естественных потребностей на ГЛАЗАХ МАТЕРЕЙ С
МАЛОЛЕТНИМИ ДЕТЬМИ" В половину первого ночи и за будкой между двумя
заброшенными домами!!! Вот так мы боремся с преступностью.

Черный квадрат - плоская шутка неудавшегося кубиста

Когда Бог хочет наказать человека - он делает его гуманитарием.

Поезд. Купе. Двое мужиков .Один из них нервно бегает по комнате
туда-сюда (причина : скрутило живот - #рать хочется ,а туалеты
в вагоне закрыты ...#уйня одним словом )
,другой мужик и говорит :"Да не мучайся ты , пос№ри в газету
а мы потом ее в окно и выбросим ...Вот и газетка есть.".
Сказано-сделано.
В результате следующая картина :Один мужик стоит у окна , курит
и смотрит в окно ( ну типа чтобы не смущать другого ) , другой вовсю
тужится кряхтит и так в перерыве между этими служебными звуками ,
красный от натуги , говорит первому :
"Эээ кх кх кх ааа уиииии ххххккк о-О-оо а! а! а! иииииииууу Между
прочим у нас здесь не курят....

Разговаривают два украинца. "Мыколо, а ты чув, шо оти москали погани
недавно зробили?" - "Ни, а шо?" - "Та вони напхали повний самольот жидив
и збылы нашу мирну украинську ракету!"

В ответ на заявление Ярцева о том, что 4 очка в матчах с Люксембургом и
Португалией его устроят, руководство футбольного союза Люксембурга с
удивлением отметило, что никто еще господину Ярцеву вышеупомянутое очко
в игре с ними не гарантировал

Мальчик заходит в комнату старшей сестры, а она стоит у зеркала, лаская грудь,
и говорит:
- Хочу мужика, ой, хочу мужика...
На следующий день мальчик приходит домой, а сестра в комнате с двумя мужиками ...
занимается. Мальчик бегом в комнату, раздевается и начинает перед зеркалом
потирать грудь:
- Хочу велосипед! Хочу велосипед!!!

Как и положено: Пролог (Задолбали ваши ПРЕАМБУЛЫ).

В одной жутко информатизированной конторе (я там работал) был
замечательный специалист по приборам, на которых больше 2 кнопок. Как и
положено, он одевался в черный джинсовый костюм, стоптанные ботинки и
майку (надписи менялись, но ничего легче "MotherFucker" не было). Это
сейчас он носит Hugo B., а тогда (1993г.), после нормального праздника
- "Проводы рабочего дня"... (Прости, родной, нет слов).

Собственно действо: Специалисты в 9.00 приперлись в контору, которая
представляла собой комнату 10 на 12. И неожиданно ощутили неприятный
запах. В смысле, к перегару и пердежу примешивалось еще что-то более
нездоровое. Увидев спящего на диване специалиста, все посмеялись -
работал, устал, приморило, носочки, воды нет (дело летом). День прошел,
напряги усилились. Парень отдыхает дома (увезли), а пахнет все сильнее,
и люди уже с подозрением посматривают друг на друга и ищут забытые
хакером носки. На второй день одна девица наблевала на уже заверенные
платежки. Парень приехал на работу на следующий день, но зеленые (по
цвету) сотрудники побили его и выкинули обратно. Он купил шампунь и
бросил пить. В смысле, более двух литров пил только по субботам.

Что выяснилось: была там маленькая комнатушка - собачья конура, где
стоял сервер и мини-АТС. Бежала там однажды крыса, а АТС-ка стояла
близко к стене. И был там еще плинтус. И пол был кривой. Короче, крыса,
развив крейсейрскую скорость, пыталась пробежать по расширяющейся кверху
щели. И застряла, беспомощно болтая лапками в 3-х сантиметрах от
поверхности. И, отогревшись о теплый бок АТС-ки, животное, уже
неспособное найти пропитание, умерло с голоду и сгнило. Ужасная история,
тем не менее, один из ее персонажей (специалист, которому руками
объяснили, что компьютерщику нужно мыться хоть раз в год), сейчас живет
и работает в Канаде и недавно кредитовал мне более чем крупную сумму.
Я бы ту крысу похоронил с почестями.

Лелик

Мужик устроился на работу. Директор говорит ему: "Ты не стесняйся, если захочешь
женщину подойди к секреторше и скажи, что тебе надо кой-какие документы подбить"
Ну мужик работает, работает, решил проверить. Приходит к секретарше и говорит:
"Мне нужно подбить документы"
Секретарша говорит: "Ой, извините - у меня месячный отчет"
Мужик расстроился и ушел обратно. Тут прибегает к нему секретарша и говорит:
"Ну, если вам срочно, то могу задним порядком или в устной форме"
Мужик отвечает: "Нет необходимости - я уже от руки оформил!"

О нудистах......
Как-то моя подруга Ленка поехала на юг со своим другом Эдиком.
Места - сказка (там, гда находится база отдыха МГУ).
Надо сказать, что они принимали солнечные ванны на пляже, который
соседствовал с нудистским (отделяло их , по-моему, что-то типа скалы).
В один солнечный денек Ленка с Эдиком загорают, расслабляются,
купаются и т.п.Тем временем нудисты с соседнего пляжа решили
предстать во всей красе, для чего с шиком подкатили на катамаране
к обычному пляжу и вышли из воды...Нудисты были ну самые, в натуре,
что ни на есть нудисты.
Есс.-но, все присутствующие приличные граждане уставились на них и на
пляже зависла тягостная минута молчания.
Ленка всего этого не заметила (она читала какой-то забойный детектив).
Когда вся толна пялилась на предметы, которые отличают настоящих
нудистов от просто отдыхающих, Ленка, подняв глаза, увидела забавную
собачонку и крикнула:
- Эдик! Эдик! Посмотри, какой он маленький и смешной!
Надо ли говорить, что просрамленные представители общества нудистов
ретировались с подиума со скоростью олимпийских чемпионов по плаванию.

Совершенно реальная история...

Один мой нынешний сослуживец некоторое время назад пополнял
свой семейный бюджет частным извозом. Едет он как-то поздно
(часа 3 ночи) по тем местам где у нас в Киеве работают придорожные
шлюшки. После рабочего дня и вечерней смены друг здорово устал
и мозги действуют по строго определенной программе
_куда_ехать?_сколько даешь?_
Тормозит его машины юное дарование (лет 14-ти) и сходу выпаливает:
-Минет, 3 гривны!!!
Друг начинает соображать вслух:
-Минет... Минет...Минет... А где это?

Встречаются в раю принцесса Диана и мать Тереза. Смотрит мать
Тереза, а у Дианы нимб больше чем у нее. Подходит и спрашивает,
как же это так, я ведь прожила крайне праведную жизнь, всячески
смиряла плоть, умерла девственницой, творила добра не меньше
тебя, а нимб больше у тебя! -Это не нимб, - отвечает Диана, -
Это руль от 600-го Мерса.

Встретились два друга. Один и спрашивает:
-Как работается?
-Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни -подчиненный - пень, что ни
бумага - липа.
-А как живешь?
-Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-
Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.

Об фамилиях....Подружка жаловалась мне...
-Нет, ну как тебе повезло. До замужества нормальная фамилия -Макарова.
После замужества роскошная- Королева...
А я?!!!!! До замужеста -Приставка, после -Хершберг!

Вася пaял эту схему как мог,
Отвлекся - пaяльник застрял между ног,
Жаренным мясом запахло вокруг,
Девочкам нашим он больше не друг.

Выгуливает мужик по улице слона. Подходит к нему мент, говорит: "Мужик,
со слоном гулять нельзя". Тот: "А почему?". Мент: "Дак ведь он же гадит
у тебя. Нельзя". Мужик: "Ну и что ж такого плохого. Вон ведь голуби
летают, тоже гадят?!" Мент задумался, а потом говорит: "Э-э-э, парень,
голубь - птица мира". Мужик обиделся и говорит: "Слышь, начальник, бля
буду, мой слон войны тоже не хочет!"

Идет мужик по бывшему минному полю и громко матюгается: "Что за херня
такая, уже третий час по полю шарюсь и ни одной бл%ди не вижу!!! Одни
только таблички "МИННЕТ" и "МИННЕТ"

Дочь возвращается на рассвете.
-Где ты была? - грозно спрашивает отец, приготовив ремень.
-Папа, меня изнасиловали!
-Это минутное дело! Я спрашиваю, где ты шлялась до утра?

Телеграмма Б.Н.Ельцину:
"Государственная дума желает бывшему президенту
скорейшего выздоровления 202 голосами, против 195.

Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
И торчит из жопы веник -
Должен мишка много денег.

Проезжаю вчера по родному городу на автобусе, тупо читаю вывески всяких
лавок и прочих коммерческих объединений. Одна яркая запомнилась: вверху
- "Обмен валюты", тут же ниже - "Ксерокопирование".
Настроение улучшилось.

Лелик

Солнце воздух онанизм
Укрепляют организм
Уменьшают вес людей
И расходы на блядей
Родилося при прочтении предыд выпуска

Это про детей новых русских.
Одно дете нового русского (Р1) пришло к другому (Р2) в гости и увидел
в его комнате большой теннис, но размерами 45 см.
Р1: Слушай ты где достал такую игрушку?
Р2: Да вот, батя вчера привез лампу с джином.
Р1: А дай мне его на один час?
Р2: Ладно бери, но ты учти что он немного глуховат.
Р1 берет лампу и приносит его к себе домой. Как водится он потер
лампу и джин (Д) вылетает со словами: "Что изволите?"
Р1: Хочу много баксов?
Д: Что?
Р1: Ну хочу кучу баксов (немного повышая голос)?
Д: Что?
Р1: Я тебе говорю хочу кучу баксов (уже довольно громко)?
Д: Что?
Р1: Я хочу кучу баксов, баксов, баксов(оря во весь голос)?
Но тут вдруг дом заполняется факсами.Р1 бежит к Р2.
Р1: Ты что мне за х% ню подсунул. Он же ни чего не слышит.
Р2: А ты думал что я теннис 45см. заказывал

Космос, девки, я люблю
Только платонически
Не поместится в меня
Аппарат космичечий

В магазин привезли ацетон.Толпа токсикоманов осаждает прилавок.
Продавщица говорит:
-Только по две бутылки в одни руки!
Один взмолился:
-Мне ящик!
-Сказала же - по две бутылки.
Из толпы кричат:
-Дай ему! Может, человеку на свадьбу...

Не все то Windows, что вист!!!

У одного известного окулиста был юбилей.
Коллеги ему подарили большой хрустальный глаз.
После вручения подарка, имениник подумал:"Хорошо что я не
генеколог".

>А Беловежские соглашения были скорее
>констатацией факта, политической декларацией, а не юридическим актом. И
>очевидно, совсем не эти соглашения были причиной распада СССР.
>Возможно, какие-то варианты продления агонии СССР и были, но наверняка
>кровавые.
Во-первых, совсем незадолго до описываемых событий проходил референдум.
И на этом референдуме подавляющее большинство народа высказалось за
сохранение СССР. Так что не стоит говорить о "кровавых" вариантах.
Кстати, если население какого-нибудь города терроризируют бандиты, и
люди вынуждены им подчиняться - это тоже констатация факта и это следует
приветствовать? На постсоветском пространстве так и получилось.

Общевойсковой офицер, впервые идущий на корабле, спрашивает боцмана:
-Как далеко отсюда до твердой земли?
-300 метров, тов. майор.
-Да, и в каком направлении?
-Вниз, тов. майор.

Я учился на первом курсе и был в очень близких отношениях с одной
красавицей. А она, надо сказать, кроме того была КМС по легкой атлетике
и серебрянной медалисткой. Так вот о школьных медалях. Она мне однажды
заявила(на полном серьезе), что Соединенные Штаты Америки - это...
Америка Северная и Америка Южная - вместе Соединенные штаты.
Вот так!

К истории про крыс от 24 июня.
Плагиат! Полный и голимый плагиат!!! Этот кусок просто выдран из повести
"К-10" Олега Дивова.
За такое морду бить надо...

Дам , дам дуре дуду !!!!!!!