Поиск по автору:

Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества
500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.

Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во
Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В
советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал
оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в
начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели
ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним
порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными
Министерству разными НИИ.
Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков
приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во
Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся
электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в
количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ
меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали.
И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за
херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов
тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали
налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через
месяц из Министерства запрос:
- Ну как, где щитки?
- Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную
мощность.
Из Министерства через три месяца запрос:
- Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете.
- Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск.
- Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол
положишь, уволим - и все в таком духе.
Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ
всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии
сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных.
Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в
Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы,
через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную
мощность.
На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?..
Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались.
Вот так вот.

Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что
снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали
там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия,
на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать
забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь
современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время
на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне
сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид.
Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового
и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый
инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой
и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы
(Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын!
НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".

Чем отличается русский хелоуин от американского?
Американский: на голову одевают тыкву и пугают.
Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве.
Американский: происходит раз в году.
Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.

Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет
билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает
профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать
что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и
вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то
ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как
так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не
законно и не логично и все в одном лице".
Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом
заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник
отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это
законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это
логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что
поставили три. Это и не законно и не законно"

История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание
сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком
сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния
"ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить
в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел
и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком
состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все
безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после
столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он
взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого
человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что
долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало
очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное,
каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил
свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала
на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как
человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот
молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться
с друзьями!

В Государственной Думе "домушников" сменили "медвежатники".

Уважаемые господа-российские спортсмены! Экономьте средства премиального
фонда Бюджета РФ и спонсоров! Не занимайте, пожалуйста, третьи, вторые
и, в особенности, первые места. Будьте патриотами своей страны, сколько
можно говорить. Твоя награда-наши расходы.
С надеждой на БЫСТРОЕ понимание.

Олимпийский Комитет РФ
Правительство РФ
Президент РФ

Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так:
"Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет
этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по
футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по
хоккею..."

- Вот на фото: я и Ельцин. Вот - я и Путин. А это я и Лев Толстой в
Ясной поляне...
- А где же вы?
- А у третьей слева бабы на руках!

Дистрофик приходит в аптеку.
Дистрофик:Дайте мне таблетку анальгина.
Продавщица:Вам завернуть?
Дистрофик:Нет,спасибо,я покачу.

Бежит грузин,за ним гонится медведь,а за ним летит змей-горыныч.
Забегают они в пещеру,и оттуда слышатся звуки:
-Бах-бух,трам-тарарам,А-А-А-ААААА.
Из пещеры вылетает змей-горыныч,за ним выбегает медведь,а за нимвыходит
выходит грузин и, застегивая ширинку,кричит им вслед:
-Эй, мужик в шубе,ты в следующий раз жопу мой,ДА!
А,ты на дельтоплане,куда полетел?!

В года младые беззаботно
Летал я, братцы, по стране...
В Москве, Саратове, Тамбове
В вине купался и в дерьме...

Но дорогих воспоминаний
Тускнеет свет,когда всплывет
В башке моей лицо той б..и,
Подарок чей в конце живет.

С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.

1994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику ,
и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонки
на полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди...
все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и вход
с улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь -
пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери которая
мало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;),
нажимаю паузу.
На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и с
глубоким подозрением смотрит на меня.
Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" !
Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевье
подходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает :
- Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ?
- Нет это дом номер 1.
Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическая
дверь с лязганьем захлопывается.
Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) ".
.......
Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны.
Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?

Костя

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете? Что я вам - продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов
Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб
его посмотреть, люди еще и платили деньги...

К. Рокотов.

Мужик проиграл все в казтно.Выходит на улицу а там одно такси.Ну он и
говорит:
-Мужик довези до дома я тебе деньги дома отдам
Тот нивкакую
На следующий день тот же мужик выиграл миллион.Выходит-стоит ряд тачек
Он подходит к первой:
-Мужик до дома довезешь за 20 баксов
-Конечно
-А в попу дашь за 20 баксов
-Пошел на ...!
Так проходит весь ряд таксистов,а последним вчерашний таксист стоит
Ну он к нему подходит:
-Мужик за 20 баксов до дома довезешь?
-Довезу
-Только проедь мимо всех мееедленно

Надпись над писуаром:
В Ваших руках будущее России!

Девочка Маша гранату нашла,
С ней она в лес за грибами пошла.
К ней два маньяка с ножами пристали...
Долго над лесом два хуя летали.

История про снегурочку напомнила
Лет 10 назат заканчивал я школу (1990 г). Ну и под новый год выпала мне «честь»
дедом Морозом верой и правдой послужить родной школе. Шоу устраивались для
первых – третьих классов. Сначала были первоклашки без проблем все по сценарию
Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки,
Загадки, Хороводы ,Раздача подарков. Вторые классы соответственно то же самое.
Ну «артисты» втянулись адаптировались вобщем все идет ОК.
Пошли третьи классы все идет как по маслу Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,
Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, дошло до загадок Далее происходит
диалог Я-Дед мороз(ДМ) , один ехидный третьеклашник Шустрик (Ш)
(ДМ) Дети а теперь кто порадует Дедушку Мороза загадкой?
(Ш) (Уверенно и настойчиво тянет руку)
(ДМ) Ну детишки слушайте внимательно сейчас вам загадку загадают. Давай загадывай
(Ш) Загадка – Бывает холодным бывает горячим слово из трех букв посередине _У_?

Представьте себя на моем месте Единственное что приходит на ум это самое простое
и незамысловатое решение. Лицо молодой преподавательницы стоящей за спинами ребят
меняется очевидно так-же как и у меня в тот момент (Круглеют и стекленеют глаза,
ступорится взгляд, оваливается челюсть, появляется ехидная улыбка (не один я так
подумал ;-)). Стоит пауза в несколько секунд затем я начинаю выходить из положения
(ДМ) Ну дети кто сможет отгадать эту интересную загадку?
Ответ – желающих не нашлось
(ДМ) (С ехидцей Ну думаю как сам то выкрутится)
-Никто не может отгадать твою загадку что же ты у нас загадал?
(Ш) (хитро) А это слово …ДУШ !!!!
Занавес.

Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"?
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с
кем"

Бесплатная медицина...
11 лет не ходил я в нашу поликлинику, все как-то народными средствами
обходился.
А тут понадобилось мне направление на консультацию к аллергологу.
Отсидел я положенные 2 часа в очереди, настроение никакое...
Захожу в кабинет к нашей участковой:
- Здравствуйте!
- Проходите, на что жалуетесь?
- Да, в общем-то, ни на что, просто нужно мне на прием к аллергологу
попасть. Не могли бы Вы мне направление дать?
- А вы анализ крови сдали?
- Да, вот только на прошлой неделе.
- А флюорографию сделали?
После этого вопроса я усомнился в серьезности вопросов врача,
но виду не подал.
- Да, только не забрал еще.
- Понятно. А КАЛ НА ЯИЦА ГЛИСТ СДАВАЛИ?
Издевается, подумал я. Тут во мне закипели эмоции.
8-{ }
- Простите, а зачем аллергологу этот анализ???????????
Следующий вопрос был задан со всей серьезностью без тени насмешки...
- Ну а как же он Вас будет консультировать без этого анализа????????
Ну вот теперь я до конца жизни бесплатной медициной не воспользуюсь...

Диалог с клиентом.
- У Вас какая мышь?
- У Вас покупали.
- PS/2 или COM?
- С зеленой кнопочкой.

Случай реальный - знаю имена и фамилии участников.
Кто не помнит, в 70-80х годах характеристики, выдаваемые после
окончания школы, значили довольно много. Особенно для поступающих в
институты.
Военрук нашей школы, будучи классным руководителем, написал
одному парню в характеристике:" В пьяных драках и воровстве
замечен не был." Мол и пил, и дрался, и воровал, просто не поймали !

Объявление по компании "Skyguide" 24 февраля 2004 г. :

"Внимание всему персоналу авиадиспетчерской службы! С сегодняшнего дня
сопровождению русских самолетов уделять ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ!!!"....

К. Г. Б.

P.S.
Каждый год, 23 февраля, Штирлиц.....

Не претендую на сильную веселость истории, просто это известие поразило
меня до глубины души. Слушаю радио сегодня и узнаю, что у нас в Перми
проводят акцию борьбы с наркотиками. Устраивают разные мероприятия,
которые должны проповедовать среди молодежи новый пример для подражания.
И примером этим выбран "здоровый сексуальный карьерист" (дословно,
как сказали по радио). Вот так...

Разговор на работе о том, что хорошо бы чтоб Win 2000 грузилась
без графического интерфейса (GUI)...
Я говорю: "Так там же есть параметр но он не работает - NOGUIBOOT"
Шеф улыбается и переспрашивает; "Как? Как?"
Я повторяю: "НОГУ ИБУТ"
Занавес.

Вспоминая школьные, счастливые дни хочу поведать историю, учился я тогда
в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его
тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и
юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом
Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут
же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся
слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели
задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем.
Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на
следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции
смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала
добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и
тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время
учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и
забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу
успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех
учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот
всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она
прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с
юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...

Вчера помогал другу переезжать, пока перемещали предметы
по лесничным пролетам стал свидетелем диалога:
(парень лет 17-18 стучит в дверь)
- Кто там?
- Типа я бабуся...

Два эстонца на кухне за чашкой чая. Этажом выше ругань, вопли, звон
бьющейся посуды. Один другому, нежно беря за руку:
- Фот фидишь, до чего дофодят смешанные праки...

Значит случилось это на дне рождения моей тети. Вообщем праздновали
ее 30-ти летие. Ну я не отставал от остальных в количестве выпитой
водки и коньяка. Когда все завершилось я понял, что домой идти я просто
не в состоянии, хотя и живу очень близко. Меня уложили в гостевой
комнате. Через некоторое время я понял, что нагрузка на желудок очень
велика и кинулся в туалет. Там я задержался довольно надолго, и тетя
заподозрив неладное решилась узнать через дверь как я себя чувствую.
Произошел примерно следующий диалог:
Т: - Ты что там делаешь?
Я: - Сру!!!
Т: - Чем же ты срешь если все выблевал???
Я: - Чем, чем, говном!!!
Т: - Ты, что у нас говно ел? И вообще, Харлей-Девидсоны не СРУТ!!!

Вот они какие Харлей-Девидсоны!!!

Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на
горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской
национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал,
говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же
возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл,
что хотел им сказать!

Смех-смехом.... но....

Тут недавно юную леди ( в давно сознательном возрасте!) спросил:
чем отличается мерин от жеребца?
Ответ (возмущенный!!): Жеребец - это лошадь, а мерин - это Мерседес-600....

Занавес......

Танюшка (20 с лишним лет) слушает вчерашний анекдот:
"Чем поляк отличется от белоруса?
- Поляк перед тем как поссать в раковину вынимает оттуда посуду!.. "
Долго смеется, а потом спрашивает:
"А как делает белорус?......."

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил
выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с
водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец
заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая, : - Томский.
П, наливая, : - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку,
- Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ

Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть"
на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах.
Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду.
Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная
дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка,
чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было).
Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает
и объясняет:
- У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания
оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет
колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают
под "колющие и режущие", если резко затормозить.
Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки
нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены
отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет
(привожу диалог):
- А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона.
- Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО?
- Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ.
- Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему?
- Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами.
- А пистолеты-то зачем?
- В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый
гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно
носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице.
- Так зачем это (пиво) продают?
- Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой
и там выпил.
- ???
Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика:
он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев
мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная
история для них - дело обычное.

Последние новости.

Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за
переименование города в "Ходоров посад"...

На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......

- Здравствуйте, это программа "Такси", где не Вы платите деньги, а
деньги платят Вам за правильные ответы! Меня зовут Алексей... А как
зовут Вас, и куда мы поедем?
- Здравствуйте, я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов.
- Нас пожалуйста до Владивостока, и обратно...

Запись в истории болезни:
Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Женщина возвращается из магазина домой с покупками.
Заходит в подъезд, темнота, на нее наваливается кто-то, начинает с нее
срывать одежду жарко пыхтя.
Та, проанализировав ситуацию поняла что ее насилуют. Не тормозя
предлагает насильнику альтернативную обстановку.
Говорит:
- Послушай, здесь такая грязь, может ко мне поднимимся, дома никого,
постелю, накрою, вообщем оторвемся.
Тот на мнгновение замер, и говорит,
- Давай.
Заходят в лифт, поднимаются на высокий этаж, выходят, она открывает
дверь, проводит его вперед, сама за ним и дверь на ключ.
И вдруг кричит:
- Вася!
- Вася!
Из комнаты выходит огромный мужик задевая головой и плечами за косяк.
- Чего тут?
Женщина продолжает:
- Вася, вот этот человек сейчас в подъезде пытался меня изнасиловать.
- Ага.
Вася вззял его за шкирку, загнул его прям в прихожей раком и начал его
насиловать.
Тот орет:
- Больно!!!
Вася говорит жене:
- Зина, не лезет, неси с кухни нож, я ему щас очко надрежу.
А тот, весь в слезах, умоляет:
- Вася, я тебя как брата прошу, попробуй еще разок.

Прибалтийская глубинка. Мама укачивает младенца, тот никак не засыпает.
Мать неутомимо качает сына.
9 часов , 10, 11.
Надо бы что-нибудь спеть,- думает мама, запевает.
Младенец открывает глаза и грит:
- Мамма карашо поет , но хателось бы и пааспать.

В принципе не смешно, но меня позабавило...

Живу я в городе Красноярске, а история произошла в близлежащем городе -
Ачинске, куда я командирован. Ввиду того, что моя любимая ни за что на
свете не пойдет на фильм ужасов, я решил совместить приятное с полезным
- сходить на "Омен" тут. По дороге в кинотеатр стал одним из трех
человек, остановленных сотрудниками ГИБДД всвязи с тем, что не один из
нас не уступил дорогу пешеходам на зебре. Все трое отделались лекциями
по безопасности движения и предупреждениями. Начало сеанса в 21.40.
Перед кинотеатром есть стоянка, правда перед ней висит знак, о том, что
стоянка запрещена с 23.00 до 7.00. Решив, что сей знак касается простых
смертных, а не тех, кто кино приехал посмотреть я поставил туда машину.
После просмотра (от фильма, кстати, я ожидал большего) я направился к
машине. На выезде со стоянки меня встретил все тот-же патруль. Они,
кстати, узнали меня:
- Что-ж вы опять нарушаете правила, гражданин Константин?
- А что я собственно нарушил?
- Ну как? Вы поставили машину в неположенном месте, в это время тут
стоянка запрещена
- Так а я в кинотеатр ходил.
- А! Ну тогда другое дело! Только вам надо было машину поставить чуть
ближе к кинотеатру - там стоянка для посетителей.
- Так там же запрещающий знак висит (кирпич, без других опознавательных
знаков)
- Ну висит и висит. В нашем городе этот кирпич не распространяется на
посетителей кинотеатра. Надо было смело въезжать!

Отпустили с миром второй раз.

День милиции, приятель едет по Москве и слушат "Авторадио". Идет
передача - прямой эфир по заявкам радиослушателей. Последний звонок,
мужчина ителлигентно просит поздравить какого-то Владимир Ивановича из
такого-то УВД, а в конце речи произносит: "а нашим доблестым
милиционерам хочу сказать - (срывается на пафос)- ВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ПОШЛИ
ВСЕ НА Х;Й... ведущий резко прерывает звонок и включается Газманов
"офицеры, офицеры..."

Спит Змей Горыныч. Спят его все три головы. Вдруг первая и вторая
просыпаются. Первая говорит второй:"Давай, пока третья спит, выпьем, у
меня бутылочка есть!" Вторая:"Давай, у меня огурчик есть".
Выпили, закусили. Просыпается третья:"Ах вы, бл@ди, как пить- дак
вдвоем, а блевать- так втроем будем..."

Бабулька ночью останавливает такси и просит:
- Довези меня, сынок, до кладбища.
Мужик испугался. Ночью, да еще на кладбище! Страшно!
Сказал, что едет в парк, резко захлопнул двери машины и поехал.
Едет, едет, смотрит, бабулька за ним бежит. Он под 70
гонит, под 100, под 120, а она все равно бежит. Он остановился
и спрашивает у нее:
- Бабушка, вы чего за машиной бежите?
- Миленький, да ты мне юбку дверью прищемил!

Старик и старуха:
- Мы хотим развестись.
- Зачем? Вам же неделя до могилы! Что ж вы раньше-то не развелись!
- Раньше! И раньше хотели, да детей было жалко, ждали пока помрут!

Про зубную пасту.

Магазин парфюмерии и прочих косметико-гигиенических разностей.
Бабуля "божий одуванчик" обращается к продавцу:
- Унущещка, дай-кось мне он ту-то пасту зубную, "СОЛДАТ",
кажись, называется!

Продавец вся в непонятках, че это еще за паста такая
военная? Вроде как не военторг у нее здесь. Но все же смотрит
на витрину в поисках необычного товара… О, есть!!
- Бабуль, а может, тебе нужна паста "Колгейт"? ("COLGATE")…

Это еще не все. Стоящий рядом мужик быстро сообразил, что
названия всех зубных паст отныне читаются строго в английской
транскрипции, и говорит:
- А мне, пожалуйста, вот эту пасту- "МУК-МАК"!!

На тюбике надпись- "muk-mak", то бишь "ТИК-ТАК"… :)))

Встpетились в Паpиже, в отеле две жены новых русских, обе в туpпоездках,
культуpно развлекаются. Hу, выпили, pазговоpились:
-Пpедставляешь, я уже тpи дня тут тоpчу, а еще ни pазу не была в Лувpе!
-Hе беспокойся, это, навеpное, от непpивычной пищи.

Прибегает мужик в ночную палатку:
- (запыхаавшись) Дайте... пожалуйста... бутылку шампанского... коробку
конфет... и... презервативы!!!
Продавщица (низким, грудным голосом):
- Презервативов НЕТ!!!
Мужик (обескуражено):
- Да?... тогда... ничего не надо...

Константин

Определени демагогии: демагогия это когда муж, пытается доказать жене,
что лежачий хуй лучше стоячего.