Поиск по автору:

Боже мой, куда мы катимся!! Тут прохожу мимо моей родной школы, там на
горке ребетня, лет по 10-12. Отдельно стоит пацан "кавказской
национальности". Остальные его чморят. Он слушал-слушал, да не выдержал,
говорит: - А пошли вы все на х***! И тут одна девчонка (того же
возраста) говорит: - На х** не идут, на него ложатся! Я даже и забыл,
что хотел им сказать!

На подобную тему есть анекдот, но то что я расскажу, произошло на самом
деле.
Были мы студентами ПТУ и нас на 2 недели послали в колхоз картошку
убирать. С нами, кроме мастера, был еще и военрук (майор). Вот однажды
вечером, после работы, сидим в помещении, где мы жили, и товарищ майор,
решил нам поведать свои военные истории.
- Однажды - говорит,- меня контузило, а контузия - это опасная опасная
штука. После нее человек либо умирает, либо остается дураком.......

Идет экзамен в Томском Меде по химии. Преподу(П) все надоело и он решил
выместить зло на студентах(С): заходит студент, а он ему стакан с
водкой:
- Студент, что это такое?
Студент понюхал и отвечает: "Жидкость, содержащая алкоголь".
П: Два, следующий.
Заходит еще один, та же картина и так несколько раз подряд. Наконец
заходит последний студент. Та же картина: Студент понюхал:
- Жидкость, содержащая алкоголь, скорей всего водка (выпивает залпом)
точно - водка!
Препод заинтересовался, наливает еще один стакан: П: А какая?
С выпивая: - Белое Озеро.
Препод наливает еще:
- Чей розлив?
С, выпивая, : - Томский.
П, наливая, : - Когда произведена?
П: - 2 недели назад.
Препод разомлел: - Доставайте зачетку, ОТЛИЧНО!
Студент достает и подает преп. Препод поглядев в записку,
- Блин, опять политехники пришли водку нахаляву пить!
Привет Томскому политехническому Университету ИЭФ

Женщина возвращается из магазина домой с покупками.
Заходит в подъезд, темнота, на нее наваливается кто-то, начинает с нее
срывать одежду жарко пыхтя.
Та, проанализировав ситуацию поняла что ее насилуют. Не тормозя
предлагает насильнику альтернативную обстановку.
Говорит:
- Послушай, здесь такая грязь, может ко мне поднимимся, дома никого,
постелю, накрою, вообщем оторвемся.
Тот на мнгновение замер, и говорит,
- Давай.
Заходят в лифт, поднимаются на высокий этаж, выходят, она открывает
дверь, проводит его вперед, сама за ним и дверь на ключ.
И вдруг кричит:
- Вася!
- Вася!
Из комнаты выходит огромный мужик задевая головой и плечами за косяк.
- Чего тут?
Женщина продолжает:
- Вася, вот этот человек сейчас в подъезде пытался меня изнасиловать.
- Ага.
Вася вззял его за шкирку, загнул его прям в прихожей раком и начал его
насиловать.
Тот орет:
- Больно!!!
Вася говорит жене:
- Зина, не лезет, неси с кухни нож, я ему щас очко надрежу.
А тот, весь в слезах, умоляет:
- Вася, я тебя как брата прошу, попробуй еще разок.

Последние новости.

Городская дума Краснокаменска единогласно проголосовала за
переименование города в "Ходоров посад"...

История про снегурочку напомнила
Лет 10 назат заканчивал я школу (1990 г). Ну и под новый год выпала мне «честь»
дедом Морозом верой и правдой послужить родной школе. Шоу устраивались для
первых – третьих классов. Сначала были первоклашки без проблем все по сценарию
Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки,
Загадки, Хороводы ,Раздача подарков. Вторые классы соответственно то же самое.
Ну «артисты» втянулись адаптировались вобщем все идет ОК.
Пошли третьи классы все идет как по маслу Выход Дед мороза, Зов Снегурочки ,
Вредный Волк, Елочка зажгись, Песенки, Стишки, дошло до загадок Далее происходит
диалог Я-Дед мороз(ДМ) , один ехидный третьеклашник Шустрик (Ш)
(ДМ) Дети а теперь кто порадует Дедушку Мороза загадкой?
(Ш) (Уверенно и настойчиво тянет руку)
(ДМ) Ну детишки слушайте внимательно сейчас вам загадку загадают. Давай загадывай
(Ш) Загадка – Бывает холодным бывает горячим слово из трех букв посередине _У_?

Представьте себя на моем месте Единственное что приходит на ум это самое простое
и незамысловатое решение. Лицо молодой преподавательницы стоящей за спинами ребят
меняется очевидно так-же как и у меня в тот момент (Круглеют и стекленеют глаза,
ступорится взгляд, оваливается челюсть, появляется ехидная улыбка (не один я так
подумал ;-)). Стоит пауза в несколько секунд затем я начинаю выходить из положения
(ДМ) Ну дети кто сможет отгадать эту интересную загадку?
Ответ – желающих не нашлось
(ДМ) (С ехидцей Ну думаю как сам то выкрутится)
-Никто не может отгадать твою загадку что же ты у нас загадал?
(Ш) (хитро) А это слово …ДУШ !!!!
Занавес.

Бесплатная медицина...
11 лет не ходил я в нашу поликлинику, все как-то народными средствами
обходился.
А тут понадобилось мне направление на консультацию к аллергологу.
Отсидел я положенные 2 часа в очереди, настроение никакое...
Захожу в кабинет к нашей участковой:
- Здравствуйте!
- Проходите, на что жалуетесь?
- Да, в общем-то, ни на что, просто нужно мне на прием к аллергологу
попасть. Не могли бы Вы мне направление дать?
- А вы анализ крови сдали?
- Да, вот только на прошлой неделе.
- А флюорографию сделали?
После этого вопроса я усомнился в серьезности вопросов врача,
но виду не подал.
- Да, только не забрал еще.
- Понятно. А КАЛ НА ЯИЦА ГЛИСТ СДАВАЛИ?
Издевается, подумал я. Тут во мне закипели эмоции.
8-{ }
- Простите, а зачем аллергологу этот анализ???????????
Следующий вопрос был задан со всей серьезностью без тени насмешки...
- Ну а как же он Вас будет консультировать без этого анализа????????
Ну вот теперь я до конца жизни бесплатной медициной не воспользуюсь...

Диалог с клиентом.
- У Вас какая мышь?
- У Вас покупали.
- PS/2 или COM?
- С зеленой кнопочкой.

Не претендую на сильную веселость истории, просто это известие поразило
меня до глубины души. Слушаю радио сегодня и узнаю, что у нас в Перми
проводят акцию борьбы с наркотиками. Устраивают разные мероприятия,
которые должны проповедовать среди молодежи новый пример для подражания.
И примером этим выбран "здоровый сексуальный карьерист" (дословно,
как сказали по радио). Вот так...

Случай реальный - знаю имена и фамилии участников.
Кто не помнит, в 70-80х годах характеристики, выдаваемые после
окончания школы, значили довольно много. Особенно для поступающих в
институты.
Военрук нашей школы, будучи классным руководителем, написал
одному парню в характеристике:" В пьяных драках и воровстве
замечен не был." Мол и пил, и дрался, и воровал, просто не поймали !

Разговор на работе о том, что хорошо бы чтоб Win 2000 грузилась
без графического интерфейса (GUI)...
Я говорю: "Так там же есть параметр но он не работает - NOGUIBOOT"
Шеф улыбается и переспрашивает; "Как? Как?"
Я повторяю: "НОГУ ИБУТ"
Занавес.

Вспоминая школьные, счастливые дни хочу поведать историю, учился я тогда
в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его
тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и
юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом
Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут
же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся
слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели
задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем.
Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на
следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции
смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала
добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и
тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время
учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и
забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу
успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех
учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот
всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она
прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с
юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...

Объявление по компании "Skyguide" 24 февраля 2004 г. :

"Внимание всему персоналу авиадиспетчерской службы! С сегодняшнего дня
сопровождению русских самолетов уделять ОСОБОЕ ВНИМАНИЕ!!!"....

К. Г. Б.

P.S.
Каждый год, 23 февраля, Штирлиц.....

Падает мужик с 10-го этажа. НА 7-м его кто-то ловит: "жопу ставишь"?
- НЕТ. Продолжает падать. На 5-м этаже: "В рот берешь" - НЕТ. 3-й этаж -
перепуганный мужик: " Жопу ставлю, в рот беру " .
Раздосадованный жилец (Скинув бедолагу): " Одни пидоры, даже выпить не с
кем"

1994 г. Пришел в контору рано утром , проверить технику ,
и немножко посидеть поDOOMать. Поскольку никого нет колонки
на полную мощу вкручены, естественно вопли, пулеметные очереди...
все равно никто не услышит - цокольный этаж (полуподвал и вход
с улицы) В очередной раз нажимаю на пробел, открывается дверь -
пуляю туда из гранатомета и слышу звук нашей входной двери которая
мало чем отличается от дверей в игрушке "Вольф" (может кто помнит ;),
нажимаю паузу.
На пороге стоит мужик с "Калашом" наперевес... в гражданском и с
глубоким подозрением смотрит на меня.
Мысли - "3.1415926ц и что делать твою мать" !
Молча смотрим друг на друга. Мужик по прежнему держа автомат за цевье
подходит к столу не снимая меня с прицела и спрашивает :
- Извините пожалуйста (!) Это улица такая-то, дом номер 20 ?
- Нет это дом номер 1.
Мужик опускает автомат, разворачивается и выходит, металлическая
дверь с лязганьем захлопывается.
Мысли - " хорошо что у нас дом номер 1 :) ".
.......
Выхожу на улицу вижу отьезжающую машину вневедомственной охраны.
Ну и какого хрена в штатском на вызовы выезжать ?

Костя

- Здравствуйте! Что поделывает ваш муж?
- Он уехал на неделю.
- Какая новость! Так я сегодня вечером к вам загляну.
- Что вы такое себе думаете? Что я вам - продажная женщина?!
- А кто говорит о деньгах?

Надпись над писуаром:
В Ваших руках будущее России!

В года младые беззаботно
Летал я, братцы, по стране...
В Москве, Саратове, Тамбове
В вине купался и в дерьме...

Но дорогих воспоминаний
Тускнеет свет,когда всплывет
В башке моей лицо той б..и,
Подарок чей в конце живет.

С тех пор подорвано здоровье.
И до утра уж не уснуть,
Когда напомнит о Ростове
Мне ненароком кто-нибудь.

Бежит грузин,за ним гонится медведь,а за ним летит змей-горыныч.
Забегают они в пещеру,и оттуда слышатся звуки:
-Бах-бух,трам-тарарам,А-А-А-ААААА.
Из пещеры вылетает змей-горыныч,за ним выбегает медведь,а за нимвыходит
выходит грузин и, застегивая ширинку,кричит им вслед:
-Эй, мужик в шубе,ты в следующий раз жопу мой,ДА!
А,ты на дельтоплане,куда полетел?!

Мужик проиграл все в казтно.Выходит на улицу а там одно такси.Ну он и
говорит:
-Мужик довези до дома я тебе деньги дома отдам
Тот нивкакую
На следующий день тот же мужик выиграл миллион.Выходит-стоит ряд тачек
Он подходит к первой:
-Мужик до дома довезешь за 20 баксов
-Конечно
-А в попу дашь за 20 баксов
-Пошел на ...!
Так проходит весь ряд таксистов,а последним вчерашний таксист стоит
Ну он к нему подходит:
-Мужик за 20 баксов до дома довезешь?
-Довезу
-Только проедь мимо всех мееедленно

"Терминатор-3" - самый дорогой в истории предвыборный ролик.
Но это еще не все. Говорят, что этот ролик был занесен в книгу рекордов
Гиннеса, как единственный предвыборный ролик в истории, за который, чтоб
его посмотреть, люди еще и платили деньги...

К. Рокотов.

Девочка Маша гранату нашла,
С ней она в лес за грибами пошла.
К ней два маньяка с ножами пристали...
Долго над лесом два хуя летали.

- Вот на фото: я и Ельцин. Вот - я и Путин. А это я и Лев Толстой в
Ясной поляне...
- А где же вы?
- А у третьей слева бабы на руках!

Дистрофик приходит в аптеку.
Дистрофик:Дайте мне таблетку анальгина.
Продавщица:Вам завернуть?
Дистрофик:Нет,спасибо,я покачу.

Расшифрованы еще одно пророчество Нострдамуса, которое звучит так:
"Да выловит компания "Майкрософт" и накажет всех спаммеров, и да будет
этому предшествовать победа сборной России на чемпионате мира по
футболу, а сборной Бразилии по хоккею с шайбой - на чемпионате мира по
хоккею..."

Уважаемые господа-российские спортсмены! Экономьте средства премиального
фонда Бюджета РФ и спонсоров! Не занимайте, пожалуйста, третьи, вторые
и, в особенности, первые места. Будьте патриотами своей страны, сколько
можно говорить. Твоя награда-наши расходы.
С надеждой на БЫСТРОЕ понимание.

Олимпийский Комитет РФ
Правительство РФ
Президент РФ

Все помнят прекрасный фильм "Любовь земная", но не все знают, что
снимался он в окресностях поселка Протва Жуковского района. Снимали
там и батальные сцены. Для охраны общественного порядка, ну и оружия,
на съемки выделили участкового инспектора. Фамилию его я честно сказать
забыл. Представте себе: около 2 часов ночи, центральная площадь
современного поселка Протва, молодняк идет с дискотеки, а в это время
на площадь заезжает немецкий танк грозно крутя стволом пушки. На броне
сидят эсесовцы с автоматами, рукова засучены, вобщем очень грозный вид.
Танк останавливается и с брони снимают "совсем не живого" участкового
и кладут на землю. Все в шоке. Вы конечно догадались, что участковый
инсектор был ну слегка... Кто-то позвонил начальнику милиции домой
и он (Коротков) звонит начальнику отделения милиции пос. Протвы
(Харитонов) ну тоже конечно тоже домой. "Петя! Петя! Спишь сукин сын!
НЕМЕЦКИЕ ТАНКИ в Протве!".

Пришла баба в церковь исповедоваться.Зашла в исповедальню:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Каков твой грех дочь моя
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-6 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 3 раза "Отче наш" и поставь свечку в храме
На следующий день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Сосала батюшка
-Скоко раз
-12 раз
-Отпускаю тебе грехи, прочти 6 раза "Отче наш" и поставь 2 свечи в храме
Через день:
-Грешна ли ты, дочь моя
-Ой грешна
-Опять сосала
-Опять батюшка
-Скоко раз
-23 раз
Долгое молчание, затем:
-Дочь моя, отсоси еще раз, а то тут ох%ительная дробь получается.

В Государственной Думе "домушников" сменили "медвежатники".

Сижу тут, читаю сотню историй. В одной из них встречаю фразу:
"Душа, та что в жопе". По большой аналогии вспомнил одну историю,
которую мой приятель, Фарит зовут, как-то поведал...

Дело было так. В некоторой компании, в которую приятель мой входил,
затеяли солидное такое обсуждение: где у человека душа располагается?
Ну, голова, туловище, руки-ноги - отпадают. Нет там места для души,
хоть убей! Другие у них функции. Так вот, осталась только одна
неиспользованная часть тела. Сами поймите: большая, никаких специальных
задач, кроме как на стуле сидеть, у каждого она есть...
Короче, пришли они к соглашению о местопребывании души.
Тут же начался расширенный анализ - в совершенно новом свете,
я бы даже сказал в новом ракурсе зазвучали некоторые идиомы
языка русского:
- Большой ДУШИ человек;
- ДУШЕВНОбольной;
- ДУШЕспасительная беседа;
- От всей ДУШИ;
- Разговор по ДУШАМ!

Короче, написано это было с ДУШОЙ!

История произошла с группой студентов, которые отмечали окончание
сессии. Ну, естественно, взяли много, очень много пива, и вечерком
сели пить. И вот уже под утро, некоторые из них напились до состояния
"ни петь,ни свистеть". И один из них захотел освежиться, т.е. сходить
в WC (по маленькому). И вот он туда еле передвигаясь, в общем, дошел
и начал усиленно (судорожно) искать ширинку. Но как известно, в таком
состоянии это очень нелегкая задача. Он это делал очень долго и все
безуспешно. Тогда нашелся один шутник из числа еще соображающих после
столького количества выпитого, и решил подшутить над товарищем. Он
взял сардельку, и подкравшись сзади, сунул ее в руку первого молодого
человека. Тот ничего не соображая принял ее (сардельку) за то, что
долго искал. И обрадованный этим фактом он ... расслабился. Ему стало
очень хорошо, ведь выпитое пиво больше не давило на него. Наверное,
каждый поймет его. И вот, после окончания этого процесса, он отпустил
свой ..., что вполне естественно. В следующей момент сарделька упала
на пол. И вот тут все окружающие, в первый раз в жизни увидели, как
человек трезвеет буквально за минуту. Говорят, что после этого этот
молодой человек еще долго не мог смотреть на пиво. Вот так напиваться
с друзьями!

Экзамен по филосовии в институте. Заходит абсолютный двоечник. Берет
билет. Понимает, что не сморжет ответить и предлогает
профессору:"Профессор, я не могу ответить на вопросы, но могу доказать
что владею предметом в совершенстве. давайте если я вам задам вопрос и
вы на него отвечаете, то вы ставите мне два, а если не отвечаете то
ставите мне три и мы расходимся друзьями." Профессор соглашается."Как
так бывает, что законно, но не логично, логично, но не законно, и не
законно и не логично и все в одном лице".
Профессор не ответил. Ставит три студенту. Студент уходит. Следом
заходит отличник. Профессор задает этот вопрос ему. Отличник
отвечает:"Профессор Вам пятьдесят лет, но Вы имеете молодую жену. Это
законно но не логично. Ваша молодая жена имеет молодого любовника. Это
логично, но не законно. И этому молодому любовнику Вы толко что
поставили три. Это и не законно и не законно"

Прочитал тут историю о том, как товарищи заказали вместо 500 г вещества
500 тонн и тоже вспомнил одну историю, которую мне рассказал мой отец.

Он работал в Оборонном НИИ и ездил в командировку в какое-то НИИ во
Владимир что-ли или куда-то там еще. И там он узнал такую историю: В
советское время завод ИЖМАШ относился к Оборонному министерству и делал
оружие, а легковушки - это было побочное производство. Ну, где-то в
начале 70-х разработали там панель приборов для новой тогда модели
ИЖ-412 и решили разместить заказ на ее изготовление. По тогдашним
порядкам заказы рапределялись через Министерство между подчиненными
Министерству разными НИИ.
Ну и поступает заказ от ИЖМАША в Министерство на 60 тысяч щитков
приборов к новой модели. В Министерстве подумали и скинули заказ во
Владимир (или еще куда-то там) в НИИ, которое делало самонаводящиеся
электронные головки на ракеты, снаряды и т. д. Причем делало это в
количествах пять-десять-пятьдесят миллионов в год. Там что такое заказ
меньше миллиона "изделий" в год даже и не понимали.
И вот приходит им заказ: 60.000 щитков. Они думали, думали - что за
херня - не поймут. Наверное опечатка - 60 миллионов. Ну 60 миллионов
тогда ладно, понятно. Заказали реле, сопротивления, всякую фигню, стали
налаживать производство, переоборудовать станки, готовить цеха. Через
месяц из Министерства запрос:
- Ну как, где щитки?
- Готовим, готовим производство, через полгода выйдем на проектную
мощность.
Из Министерства через три месяца запрос:
- Где эти чертовы щитки, ИЖМАШ стоит, вы все задерживаете.
- Готовим производство, через два месяца начинаем выпуск.
- Какие на х.. два месяца, срочно, немедленно, партбилет на стол
положишь, уволим - и все в таком духе.
Начальник НИИ понял, что запахло жареным, все бросил, отдает приказ
всеми правдами и неправдами, хоть на коленке по обходной технологии
сдать миллион щитков. Все бросают, работают в три смены, без выходных.
Через неделю грузят вагоны на ИЖМАШ - есть миллион! Рапортуют в
Министерство: сдан первый миллион, производство готово, цеха готовы,
через неделю сдадим еще миллион, через месяц выходим на проектную
мощность.
На ИЖМАШе получили эти щитки и ох... ли: что с ними делать?..
Так и ставили их неизменно до конца 90-х, небось и до сих пор остались.
Вот так вот.

Чем отличается русский хелоуин от американского?
Американский: на голову одевают тыкву и пугают.
Русский: не пугают, а сразу дают по тыкве.
Американский: происходит раз в году.
Русский: на протяжении всего года в любое время дня и ночи.

Старая бабка приходит на старости лет к гинеколгу, сидит ждет своей
очереди. Надоело, заглядывает в кабинет и испуганно садится обратно,
вдруг выходит молодой врач и говорит:"следующий"
Бабка встает и говорит:" Сынок! А мамка-то знает, чем ты здесь
занимаешься?"

Мужик (М) ехал на телеге с лошадью. Его сбил "Мерседес".
Он приходит в себя и видит, что сидит на обочине, лошадь с телегой
валяются в кювете. Мерс, правда, остановился.
Ну, думает, сейчас я с него стрясу. Скажу, что лошадь арабских
кровей, телега сделана из ценных пород дерева.
Тут из "Мерседеса" вываливается бритоголовый амбал с золотой цепью
(НР), подходит к лошади. Посмотрел на нее, достал писталет и
выстрелил ей в голову. Потом подходит к мужику и спрашивает:
(НР)- Ну что, мужик, как самочуствие?
(М) - Даже лучше, чем до столкновения.

Приходит муж домой поздно вечером.
- Где ты был? Спрашивает жена
- Играл с соседом в шахматы
- А почему от тебя водкой воняет?
- А что по твоему, от меня должно вонять шахматами?

Мальчик в буфете играл в террориста,
«Аллаху акбар» говорил журналистам.
Но меткая пуля застряла в затылке -
Нет, не допьет коньяка он бутылку…
Котяра

- Как вы думаете, Холмс?
- Элементарно, Ватсон!

Только что по радио слышал.
Передача: слушатель звонит, передает приветы и заказывает песню.

Дозвонился мужик и просит передать привет своей бригаде сантехников…
Ведущая среди стандартных вопросов (а как зовут бригадира, а дружный ли
коллектив и т. д.) спрашивает: А как Вы планируете отпраздновать День
Святого Валентина?
Мужик: А что это такое?
Ведущая: Как Вы не знаете? Праздник будет в понедельник!
Мужик: Ааа, в понедельник. Ну, в понедельник всей бригадой обмоем.

Под елью старой, сколько лет не знаю
Однажды вечером, со старою лисой
Пуская паровоз друг-другу
Сидел, смотря на небо, наш косой

И как на грех, примерно в то же время
Ворона старая на ель присела
И тленный запах Чуйской анаши
Нанюхалась ворона от души

Уж крылья равновесие не держат
И когти старые царапают о ствол
Ворона старая от дыма охуела
Сорвалась с дерева и ебнулась на стол

Косой порядком обшабившись
Подходит к данному предмету на столе
И чтобы не терять задаром время
Ворону за ноги он подтянул к себе

Расправив нежно крылья, голову свернув
Сказал: Лиса! Я точно знаю
Что эта птица под названием «Орел»
Откуда прилетела, я не знаю

Лиса косого отодвинула на край
И тоже посмотрела мутным взглядом
«Косой! Ведь это «Беркут»,
Дорогой не спорь со мной, не будь последним гадом».

Косой с Лисой уж не согласен
Часа наверно три, он спорил от души
Откуда не возмись, кривой на все четыре лапы
Выруливает ежик из глуши

Обшарабаненный в корягу,напившись самогона, гад
Подходит к спорщикам спиральною походкой
Лиса и Заяц просят «Ты рассуди нас умный брат»
А еж кричит: «Давай бутылку водки»

Свой глаз прищурив
Облокотившись на трухлявый пень
Смотрел, смотрел и говорит проникновенно
Так вот какой ты, Северный олень.

Цены на бензин снова выросли... ждем новый клип Алсу!

Простая история н атему "Сила есть..." ну и так далее.
Время действия - лет 8 назад, зима. Место - Пермь, стоянка перед
Культурно-Деловым Центром (или он тогда еще не так назывался, но
это неважно). Мы с однокласниками шли мимо и видим картину:
подъезжает новенькая сверкающая "Волга 3102" (на таких только начальство
крупное тогда ездило). Останавливается, с заднего сидения выбирается
представительный дядечка весьма солидной комплекции... И со всего
размаха захлапывает дверь... С мягким хрустом стекло дверцы дробится на
мелкие осколки и все они осыпаются вниз... Глядя на выражение лица того
дядечки мы чуть не легли в сугроб....
не легли

Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет
про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной
прострации. Смотрит на экран и выдает:
- О! Это "Вавилон-5"?
- Это НОВОСТИ!!!
...
Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...

Бабушка говорит внучке:
- Внученька, в жизни у тебя должна быть одна единственная любовь.
- А кто был этой любовью у тебя, бабуля?
- Моряки, - ответила бабка.

Разговаривают двое новых русских.
- Я жениться решил. Пригласил вчера девушку в ресторан. А там все
по полной программе. Сначала закидал половину посетителей красной икрой,
половину черной. Потом заставил бармена выпить литр Наполеона. Затем
расстрелял по бару две обоймы Макарова. И лишь потом сделал предложение.
- Ну и как?
- Отказала.
- Ну да?!! А причина?

Дед программист внуку:
- А фамилия наша, внучок, "Аникеев", произошла от "any key"...

Чукча купил автомобиль и ездит по тундре.
Друг ему стал завидовать и спросил:
- Чукча, а у тебя права есть однако?
- А зачем мне тундра права, здесь и дорог то нет!
- Дурак ты, чукча, вот поедешь в автономный округ, там тебя мент на
первом перекрестке и сцапает!
Призадумался чукча. На следующий день собрал чемодан денег и поехал
в Москву за правами. Приехал на вокзал, рот раскрыл и стоит. Тут к нему
хитрый мужичок подбегает и спрашивает.
- Чукча, ты чего это ищешь?
- Да права ищу однако, для автомобили.
- А у тебя деньги то есть, чукча?
- Да вот в чемодане.
Мужик берет чемодан и уходит. Однако совесть его вдруг заела. Решил он
хоть что-нибудь чукче дать. Пошел в киоск и купил календарик с Дедом Морозом.
- Ну вот, чукча, твои права.
- Спасибо однако друг.
Приезжает чукча обратно в тундру, садится в машину, едет в автономный
округ и на первом же перекрестке въезжает в столб. Подходит к нему мент.
- Ну что, чукча, давай права!
- Ха думал я прав нет однако, ошибаешься, вот они. Протягивает календарик.
- Мент берет календарик, минут пять вертит его в руках то так то эдак
и в итоге говНрит.
- Да-а, никогда таких прав не видел, но ты чукча зимой млохо ездишь,
так что я тебе январь и февраль вырежу!

Учился я пару лет назад на 2-ом курсе в МГТУ.
А в те времена была у меня девушка на нашем курсе, но на другой специальности.
Настал у нас с ней одновременно экзамен по вышмату, который, соответственно,
проходил в разных аудиториях и преподы были разные. Хочу заметить, что ее препода
я ни разу в глаза раньше не видел, только слышал нелестные отзывы о нем.
Зашел я на свой экзамен, быстро отбарабанился, получил заслуженную «отлично»,
выхожу в коридор. Ну, думаю, как там моя девчонка? Заглядываю в их кабинет
и вижу, что препод сидит за своим столом посреди аудитории и терзает очередного
студента, который мне этого препода загораживает. Перевожу свой взор на любимую,
а она показывает жестами и глазами, что нужна помощь в решении задачи. В итоге
первый вышедший из аудитории передает мне условие задачи, которую я быстренько
решаю в соседнем свободном кабинете.
Затем я снова приоткрываю дверь, просовываю свой череп и вижу, что препода
за столом нет. Ну, думаю, выскочил, наверное, куда-то. Я со спокойной душой
подхожу к самой ближней ко мне парте, за которой сидит спиной ко мне какой-то
щупленький очкастый парень и девица, с которой он увлеченно беседует,
и я требовательно ору ему в лицо: «Слышь, чудак, передай быстрей шпору той
девчонке!!!» Тут, по неизвестным для меня причинам, вся группа уставилась
на меня с таким уважением и удивлением!
Я разворачиваюсь и вразвалку выхожу из аудитории пока препод не вернулся.
Только позже я узнал, что шпору я передал как раз - таки в руки самому преподу!!!
С девчонкой мне пришлось очень долго и дорого мириться, а оценку она все-таки
получила «отлично» благодаря своей очаровательной мордашке.

На дереве, примерно на уровне метров 3-4 с большой ветки падает
маленькая черепашка. Упав, она переворачивается, подползает к дереву и
начинает карабкаться вверх по стволу. Наконец она достигает той ветки с
которой упала и начинает позти на самый ее край. После чего она опять
прыгает с ветки и, естественно, опять падает на землю.
Так повторяется несколько раз.

На соседнем дереве сидят, и ничего не говоря, смотрят две птицы.
Наконец одна обращается к другой: _ Ты знаешь, дорогой, мне кажется
пришло время сказать нашему ребенку, что он - ПРИЕМНЫЙ.