Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Клопс
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.10.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

30.07.2018 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

16.12.2014 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

03.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Армянское радио спросили:
- Сколько евреев было в Совете министров СССР?
Ответ:
- Все.
- А сколько их в нынешнем российском правительстве?
- В два раза больше.

12.02.2014 / Остальные новые анекдоты

Неопытная гадалка напророчила Степану Сидорову два года без секса.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

28.06.2018 / Остальные новые анекдоты

- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Мудак.
- Спасибо.

04.04.2018 / Остальные новые анекдоты

Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...

05.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Новости экономики: пора уже приниматься за пенсионеров.

27.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Вчера Владимир Сидоров нашёл наконец девушку своей мечты - Снежану.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

13.12.2014 / Остальные новые анекдоты

Когда-то Генрих Гиммлер сказал:
- Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
До сих пор актуально...

14.04.2014 / Остальные новые анекдоты

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

08.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Зять так любил тёщу, что плясал все 40 дней.

30.05.2018 / Остальные новые анекдоты

- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

09.10.2013 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Три совета мужу:
1. Никогда не говори жене, где работаешь - может проверить.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь - может проверить.
3. Никогда не говори жене, что у друга х*й больше - обязательно проверит!

31.05.2018 / Остальные новые анекдоты

Крот из чешского мультика - любимый персонаж строителей Московского метрополитена!

09.08.2018 / Остальные новые анекдоты

У каждого мужика, как минимум раз в жизни, есть шанс спиться.
И главное - это шанс не упустить!

13.12.2013 / Остальные новые анекдоты

На сайте картинка с женской задницей. Две татуировки: на левой ягодице изображён ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
- Н-да... Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине человеческая жизнь - то п**да, то жопа.

10.02.2014 / Стишки - основной выпуск

Я зае*ат и ох*енен,
Неотразим, как бриллиант!
Неподражаем и бесценен,
Могуч и строен, как Атлант.
Умён и крут я, несомненно.
Красив и мил к тому же я.
Е*ать, какой я ох*енный,
И, кстати, скромный дох*я...

02.08.2014 / Остальные новые анекдоты

- Завтра на работу. Нужно лечь спать пораньше, хорошенько отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
- Наливай!

16.08.2014 / Повторные анекдоты

Президент Путин присоединился к лидерам стран Запада и тоже ввёл санкции против России.

07.08.2018 / Остальные новые анекдоты

Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.

11.08.2014 / Повторные анекдоты

Китайцы учли ошибки России при аннексии Крыма и решили вначале построить мост через Амур на деньги МВФ.

19.10.2013 / Остальные новые анекдоты

Твоё счастье не за горами, оно ещё дальше.

03.12.2013 / Повторные анекдоты

Приезжает молодой лейтенант в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами? - первым делом спрашивает он офицеров части.
- Да никак, - отвечают ему. - Вон видишь, за забором сарай? Там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтоб я овцу трахал?!
Проходит время. Ничего не меняется, молодому лейтенанту становится совсем невмоготу.
Ночью он прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеётесь?! - разозлился лейтенант. - Вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!

29.12.2013 / Остальные новые анекдоты

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда выполнено весьма недурно...

08.02.2014 / Повторные анекдоты

В связи с отменой в России смертной казни всех ранее приговорённых к высшей мере наказания решено похоронить живыми.

15.10.2014 / Повторные анекдоты

Нажравшись в стельку, Нострадамус звонил своим будущим.

22.10.2014 / Повторные анекдоты

Умер Брежнев и попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит рядом с котлом нога на ногу и книжку читает. Возмущённый Леонид Ильич заорал:
- Это разве справедливо?! Я что, больше его согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Черти ему отвечают:
- Это он не книжки читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.

10.12.2013 / Остальные новые анекдоты

Сегодня утром я ехал в поезде. Напротив действительно сексуальной тайской девушки. И думал: "Хоть бы не было эрекции! Хоть бы у неё не было эрекции!".

22.02.2014 / Повторные анекдоты

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки на ботинках.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Через пять минут и его сожрали.
Русский поставил бабу раком, письмо у неё на спине пишет, а она в это время завязывала ему шнурки. В итоге легко уложился со всеми делами за 5 минут.
Туземцы удивляются:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно используется.
- ???
- Если бы вы мне пилу-ножовку в жопу вставили - я бы вам тогда за это время ещё и дров напилил!..

11.10.2014 / Повторные анекдоты

Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.

11.04.2018 / Остальные новые анекдоты

ИЗ ЖИЗНИ МАЛЫХ СИЛ
Пылесос-наездник, появляясь внезапно из-за шкафов, запускает свой длинный шланг в свободное отверстие в теле человека, добирается до мозга и высасывает его. В освободившуюся полость откладывает яйца, и через некоторое время на свет появляются продавцы известной марки пылесосов и начинают ходить по квартирам, предлагая свой товар. Ни в коем случае не открывайте им дверь - риск подхватить паразита очень высок.

01.06.2018 / Остальные новые анекдоты

Апофеоз клоунады - когда журналист приходит на работу почитать некрологи коллег на собственную смерть.

03.10.2013 / Повторные анекдоты

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи объекта?
- Ну, как вам сказать... У кинологов это называется вязкой!

21.10.2013 / Остальные новые анекдоты

Мы не только плотно сидим на пятой точке, но и глубоко в ней находимся.

17.04.2014 / Остальные новые анекдоты

Оптимист видит попу в трусах, а пессимист - трусы в попе.

12.08.2014 / Повторные анекдоты

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
Ответ:
- Да, если перевернут её.

19.08.2014 / Повторные анекдоты

Для полного счастья нам всегда чего-то не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

24.08.2014 / Повторные анекдоты

Мужчина и женщина едут в поезде, в купе СВ. Вдруг мужик чихает, достаёт свой член из ширинки, вытирает его носовым платком и прячет обратно.
У женщины глаза на лоб полезли. "Наверное, показалось", - решает она и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чём не бывало.
Через пять минут ситуация повторяется: мужик смачно чихает, достаёт член, вытирает кончик платком и снова прячет своё хозяйство в брюки.
Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через пять минут вся эта ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоций, заявляет:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член в присутствии женщины! Да вы после этого не мужчина, а дегенерат паршивый!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Нюхательный табак...

16.10.2014 / Повторные анекдоты

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил их в лес и возвращался один.
Когда же кто-то спрашивал у него: "А где дети?", он, понизив голос до шёпота, отвечал: "Пойдём покажу".

07.12.2013 / Повторные анекдоты

Челябинский мужик настолько суров, что кариес у него, как правило, заканчивается гангреной.

20.12.2013 / Повторные анекдоты

- И смех, и грех, - приговаривал священник, покуривая травку.

01.02.2014 / Повторные анекдоты

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое: американец, немец и русский.
Людоеды объявляют своё требование, что если тот из пленников, кто скажет слово, значения которого они не знают, того они отпустят.
Американец говорит:
- Шопинг.
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают:
- Это деятельность, связанная с покупками, и прогулки по магазинам.
Съели американца.
Немец говорит:
- Курвиметр.
Каннибалы снова пошептались и отвечают:
- Это приборчик для работы с топографическими картами, для измерения расстояния.
Съели и немца.
Русский подумал и говорит:
- ФСКН.
Людоеды, шептались, шептались, шептались и через полчаса говорят, что понятия не имеют, что это такое. Но отпустят русского только в том случае, если он расскажет, что это.
- Дайте мне лодку, я отплыву от берега и оттуда крикну.
Дали людоеды ему лодку, он отгрёб от берега на безопасное расстояние и кричит им:
- Так вот!.. ФСКН - это такая же кучка пидорасов, как и вы!.. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!

18.04.2014 / Повторные анекдоты

Тяжело искать негра в тёмной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

29.04.2014 / Повторные анекдоты

- Мне кажется, вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать!..

09.06.2014 / Повторные анекдоты

Телевизор сломался, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.

06.08.2014 / Остальные новые анекдоты

Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота.
Но по предложению Н.В.Гоголя второй том был сожжён.

03.10.2014 / Повторные анекдоты

Ругаемся с девушкой, но так, как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеё*!

09.10.2014 / Повторные анекдоты

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.

Клопс (166)
Рейтинг@Mail.ru