Поиск по автору:

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

Армянское радио спросили:
- Сколько евреев было в Совете министров СССР?
Ответ:
- Все.
- А сколько их в нынешнем российском правительстве?
- В два раза больше.

Неопытная гадалка напророчила Степану Сидорову два года без секса.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Мудак.
- Спасибо.

Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...

Новости экономики: пора уже приниматься за пенсионеров.

Вчера Владимир Сидоров нашёл наконец девушку своей мечты - Снежану.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

Когда-то Генрих Гиммлер сказал:
- Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
До сих пор актуально...

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Зять так любил тёщу, что плясал все 40 дней.

- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

Алиса, в стране п**дец!

Три совета мужу:
1. Никогда не говори жене, где работаешь - может проверить.
2. Никогда не говори жене, сколько получаешь - может проверить.
3. Никогда не говори жене, что у друга х*й больше - обязательно проверит!

Крот из чешского мультика - любимый персонаж строителей Московского метрополитена!

У каждого мужика, как минимум раз в жизни, есть шанс спиться.
И главное - это шанс не упустить!

На сайте картинка с женской задницей. Две татуировки: на левой ягодице изображён ангел, на правой - дьявол.
Один из комментариев:
- Н-да... Картинка с философским подтекстом: слева - рай, справа - ад, а посередине человеческая жизнь - то п**да, то жопа.

Я зае*ат и ох*енен,
Неотразим, как бриллиант!
Неподражаем и бесценен,
Могуч и строен, как Атлант.
Умён и крут я, несомненно.
Красив и мил к тому же я.
Е*ать, какой я ох*енный,
И, кстати, скромный дох*я...

- Завтра на работу. Нужно лечь спать пораньше, хорошенько отдохнуть, набраться сил. Вискарь будешь?
- Наливай!

Президент Путин присоединился к лидерам стран Запада и тоже ввёл санкции против России.

Плохую девочку трахают все, кому не лень. А хорошую - даже и те, кому лень.

Китайцы учли ошибки России при аннексии Крыма и решили вначале построить мост через Амур на деньги МВФ.

Твоё счастье не за горами, оно ещё дальше.

Приезжает молодой лейтенант в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами? - первым делом спрашивает он офицеров части.
- Да никак, - отвечают ему. - Вон видишь, за забором сарай? Там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтоб я овцу трахал?!
Проходит время. Ничего не меняется, молодому лейтенанту становится совсем невмоготу.
Ночью он прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет. Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеётесь?! - разозлился лейтенант. - Вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!

- Ваш дизайн - говно!
- Это дизайн говна.
- Тогда выполнено весьма недурно...

В связи с отменой в России смертной казни всех ранее приговорённых к высшей мере наказания решено похоронить живыми.

Нажравшись в стельку, Нострадамус звонил своим будущим.

Умер Брежнев и попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит рядом с котлом нога на ногу и книжку читает. Возмущённый Леонид Ильич заорал:
- Это разве справедливо?! Я что, больше его согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Черти ему отвечают:
- Это он не книжки читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.

Сегодня утром я ехал в поезде. Напротив действительно сексуальной тайской девушки. И думал: "Хоть бы не было эрекции! Хоть бы у неё не было эрекции!".

Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: за 5 минут написать письмо, отыметь туземку и завязать шнурки на ботинках.
Англичанин сел писать письмо. Пишет-пишет, пишет-пишет... Они его сожрали.
Француз как начал с бабой развлекаться... Через пять минут и его сожрали.
Русский поставил бабу раком, письмо у неё на спине пишет, а она в это время завязывала ему шнурки. В итоге легко уложился со всеми делами за 5 минут.
Туземцы удивляются:
- Как вам удалось это так быстро сделать?
- Фигня, у вас ещё рабочее время неэффективно используется.
- ???
- Если бы вы мне пилу-ножовку в жопу вставили - я бы вам тогда за это время ещё и дров напилил!..

Ничто так не сближает двух людей, как возможность обосрать третьего.

ИЗ ЖИЗНИ МАЛЫХ СИЛ
Пылесос-наездник, появляясь внезапно из-за шкафов, запускает свой длинный шланг в свободное отверстие в теле человека, добирается до мозга и высасывает его. В освободившуюся полость откладывает яйца, и через некоторое время на свет появляются продавцы известной марки пылесосов и начинают ходить по квартирам, предлагая свой товар. Ни в коем случае не открывайте им дверь - риск подхватить паразита очень высок.

Апофеоз клоунады - когда журналист приходит на работу почитать некрологи коллег на собственную смерть.

Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвём сроки сдачи объекта?
- Ну, как вам сказать... У кинологов это называется вязкой!

Мы не только плотно сидим на пятой точке, но и глубоко в ней находимся.

Оптимист видит попу в трусах, а пессимист - трусы в попе.

Вопрос армянскому радио:
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
Ответ:
- Да, если перевернут её.

Для полного счастья нам всегда чего-то не хватает. То табуретки, то мыла, то верёвки...

Мужчина и женщина едут в поезде, в купе СВ. Вдруг мужик чихает, достаёт свой член из ширинки, вытирает его носовым платком и прячет обратно.
У женщины глаза на лоб полезли. "Наверное, показалось", - решает она и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чём не бывало.
Через пять минут ситуация повторяется: мужик смачно чихает, достаёт член, вытирает кончик платком и снова прячет своё хозяйство в брюки.
Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через пять минут вся эта ситуация повторяется опять.
На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоций, заявляет:
- Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член в присутствии женщины! Да вы после этого не мужчина, а дегенерат паршивый!
- О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема: когда я чихаю, у меня случается оргазм.
- О, я не знала, извините. Сочувствую вам. И что же вы принимаете от этого?
- Нюхательный табак...

В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил их в лес и возвращался один.
Когда же кто-то спрашивал у него: "А где дети?", он, понизив голос до шёпота, отвечал: "Пойдём покажу".

Челябинский мужик настолько суров, что кариес у него, как правило, заканчивается гангреной.

- И смех, и грех, - приговаривал священник, покуривая травку.

Попадают на необитаемый остров к людоедам трое: американец, немец и русский.
Людоеды объявляют своё требование, что если тот из пленников, кто скажет слово, значения которого они не знают, того они отпустят.
Американец говорит:
- Шопинг.
Каннибалы пошептались, пошептались и отвечают:
- Это деятельность, связанная с покупками, и прогулки по магазинам.
Съели американца.
Немец говорит:
- Курвиметр.
Каннибалы снова пошептались и отвечают:
- Это приборчик для работы с топографическими картами, для измерения расстояния.
Съели и немца.
Русский подумал и говорит:
- ФСКН.
Людоеды, шептались, шептались, шептались и через полчаса говорят, что понятия не имеют, что это такое. Но отпустят русского только в том случае, если он расскажет, что это.
- Дайте мне лодку, я отплыву от берега и оттуда крикну.
Дали людоеды ему лодку, он отгрёб от берега на безопасное расстояние и кричит им:
- Так вот!.. ФСКН - это такая же кучка пидорасов, как и вы!.. Они пошепчутся, пошепчутся, а потом люди пропадают!

Тяжело искать негра в тёмной комнате, если у него выколоты глаза и выбиты зубы.

- Мне кажется, вы слишком высокомерны...
- Что я слышу?! Говно умеет разговаривать!..

Телевизор сломался, поэтому ем грибы и смотрю ковёр.

Мало кто знает, что в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота.
Но по предложению Н.В.Гоголя второй том был сожжён.

Ругаемся с девушкой, но так, как она, ещё никто не парировал мои высказывания:
- Овца!
- Овцеё*!

Глядя на тонны ванильных дур, понимаешь, что эмо были ещё ничего.
По крайней мере, они пытались сдохнуть.