Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
16 октября 2014

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Парень с девушкой познакомились по аське и договариваются о встрече.
Он: А как я тебя узнаю?
Она: У меня рост 170 см и вес 53 кг. А я как тебя узнаю?
Он: У меня в руках будут весы и рулетка.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 2008 года.
- Н-да... Давненько... Однако весьма удивляет тот факт, что вы всё-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Ещё бы её не помнить! Это же день нашей свадьбы!
Великобритания – это страна, в которой изобрели велик.
Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "
3
У женщины нет никаких правил, есть настроение… Какое настроение такие и правила…
Недостаток денег замечаешь намного раньше, чем недостаток ума.
В детстве Иван Сусанин развлекался тем, что собирал местных ребятишек, уводил их в лес и возвращался один.
Когда же кто-то спрашивал у него: "А где дети?", он, понизив голос до шёпота, отвечал: "Пойдём покажу".
Хочу, чтоб секс у сотрудников "МТС", "Билайн" и "Мегафон" был такой же, как их Интернет! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.
Урок математики. Учительница спрашивает:
- Сколько будет 0,5+0,5?
Воодушевлённый голос с задней парты:
- Литр!
Мой муж такой не приспособленный к жизни, что с ним и в раю - шалаш.
Три часа ночи. Мужику не спится. Наугад набирает номер.
Там снимают трубку.
- Алло.
Мужик ехидным голосом спрашивает:
- Это аптека?
- Да, аптека "24 часа". Что вы хотели?
Мужик расстроенно:
- Блин, такой классный прикол сорвался...
Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!
Придя с работы, Петров обнаружил записку от жены: «Поджарь себе яйца, я уехала к маме». Он так и не понял простила ли она его после вчерашней ссоры?
- Меня муж считает лучшей зайкой на балу.
- Почему ты так решила?
- Ну он так и говорит: - Ты Зая бала!
- Почему на новых российских монетах логотип рубля перечёркнут?
- Таки это дизайнеры для красоты сделали!
- Что-то мне подсказывает, что эта красота нам дорого обойдётся...
Увещевают некрофила – да как так можно!?
Он в ответ – а разве ТАК можно – в ЖИВОГО человека х..ем тыкать?!!
Подчинённый в кабинете начальника:
- Виктор Васильевич, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счёт!
- Помилуйте, Сидоров! Да вы же только что вернулись из отпуска!
- Но я собираюсь жениться!
- Почему же вы не женились во время отпуска?
- Не хотел портить себе отдых!
— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша?
— Послушайте, а вы точно наш психиатр?
- Ну, рассказывай, Жора, не томи!
- Так вот, когда мне навстречу, метров в трёх, вынырнул дельфин, а рядом справа в метре ещё один - я как-то сразу понял, что я реально не Жак Ив Кусто, и даже не юный натуралист, и вообще не настоящий дайвер!
- Так нужно было тут же за плавник его хватать и кататься! Люди за это бешеные бабки платят, а тебе на шару так подфартило...
- Да не мог я... В это время в обосранных плавках, в ластах я уже по воде, как угорелый, бежал...
Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица.
"Куда это он собрался?" - подумал Мюллер.
"Не твоё собачье дело!" - подумал Штирлиц.
Не любишь дам — не мучай орган!
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...
Штирлиц шёл в сторону центра города и почувствовал запах гари.
- Смог, - подумал Штирлиц, - он всё-таки смог пробраться через три границы!
Гарри – это наш связной, когда-то он был чемпионом мира по шахматам.
Американцы прилетели на Луну, нашли там лунатиков, начали их расспрашивать.
Те говорят:
- А тут уже до вас такой маленький лысый прилетал, велел всю Луну кукурузой засадить.
Приходит группа правосеков в психушку, и с порога орёт:
- Слава Україні!
В ответ все хором:
- Героям слава!!!
Лишь один мужик в углу не орёт. Визитёры к нему:
- А ти чого не кричиш?!..
- А чого б це? Я - санітар.

Вчера<< 16 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 16.06:
Освящение попами ракет - на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
Рейтинг@Mail.ru