Поиск по автору:

Крот из чешского мультика - любимый персонаж строителей Московского метрополитена!

У каждого мужика, как минимум раз в жизни, есть шанс спиться.
И главное - это шанс не упустить!

Алиса, в стране п**дец!

- Как полагаешь, на трицепсах наколоть трицератопсов - хорошая идея?

- А кто был инициатором ваших отношений?
- Писька.

Зять так любил тёщу, что плясал все 40 дней.

Когда-то Генрих Гиммлер сказал:
- Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.
До сих пор актуально...

Вчера Владимир Сидоров нашёл наконец девушку своей мечты - Снежану.
А сегодня в кожно-венерологическом диспансере у него нашли болезнь, о которой он даже и не мечтал.

Новости экономики: пора уже приниматься за пенсионеров.

Начальник Управления интернет-департамента Управления пресс-службы Президента России Бубен Михаил Александрович.
Похоже, в Кремле тоже без бубна инет не работает...

- Одну оскорбинку, пожалуйста.
- Мудак.
- Спасибо.

Неопытная гадалка напророчила Степану Сидорову два года без секса.
Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она шарлатанка.

Армянское радио спросили:
- Сколько евреев было в Совете министров СССР?
Ответ:
- Все.
- А сколько их в нынешнем российском правительстве?
- В два раза больше.

Хроника происшествий.
Вчера был ограблен народный музей капитал-шоу "Поле чудес".
К несчастью, есть сильно обожравшиеся.

- Маленькая, чёрненькая, есть у каждой девушки. Что это?
- Душа.

Добрая фея сказала:
- Но помни, 25 июня, ровно в 17:00 твоя команда опять превратится в говно, а тебя снова начнут называть мудаком... Помни об этом, Стасик!

- У него что, теперь какая-то другая дамочка?
- Ага. Он месяц назад перевагинился.

- Чем журналистка отличается от проститутки?
- Проститутка хотя бы целку из себя не строит.

Начальник объявляет своим подчинённым:
- График отпусков все заполнили неправильно. График должен быть пустым!

Статуя Дискобола создана, чтобы увековечить любовь к спорту.
Пора обратить внимание и на современные достижения.
Например, создать статую Пиздобола.

Не понимаю, как можно доверять девушкам?! Они на голубом глазу говорят, что идут попудрить носик, а сами идут ссать!..

Когда от честности до денег остаётся всего лишь шаг, далеко не все топчутся на месте.

- Его никто не обгоняет, хотя он идёт очень медленно, и рядом много свободного пространства. Кто это?
- Сапёр.

Ваши пьянки по выходным вызывают отвращение.
Свободная личность пьёт, когда хочет!

Не парьтесь! Уже скоро всё станет ПРОШЛОГОДНИМ.

- Ой, а кто у нас такой маленький, скукоженный?
- Странный вы какой-то уролог...

Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.

Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.

Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
© Фаина Раневская

Люди, не трогайте животных! Убивайте друг друга!

- Я иду спать, расскажи мне что-нибудь приятное на ночь.
- За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие размером в 0,3 мм вызывают самые тяжёлые формы аллергии, а питаются они чешуйками кожи с нашей головы или микрочастичками крови, которые есть на перьях подушки. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В одном грамме матрасной пыли живут от 200 до 1500 клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их уже имеется свыше 500 миллионов. Приятных тебе снов!..

Мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

Практически все знают, что В.И.Ленин спал 3-4 часа в сутки.
Но мало кто знает, что 5-6 часов он тупо ворочался с боку на бок.

Обязательно напиши "Вконтакте", что негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Я боюсь, что у русской литературы одно только будущее: её прошлое.
© Евгений Замятин

Клиент не всегда прав. Клиент иногда ох*евший...

- Фу-у-у! Как у тебя ноги воняют!
- Ну, так они же из жопы растут.
- Но у меня-то не воняют!?
- А ты руки свои понюхай!

Люди занимаются сексом в двух случаях:
1. Когда очень хочется.
2. Всё равно рядом лежим - х*ли ещё делать?..

Настырный Google Maps дотянулся таки до нашего пригородного тупичка и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом.
Теперь возникла новая забота, жена требует:
- Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём наконец! Перед Гуглом неудобно!

- А волшебное слово?
- Пошёл на х*й, уё*ок!
- Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

В двенадцать часов волшебство отпустит... и начнётся сушняк.
© Золушка

Шёл однажды мужик по дороге. Вдруг видит - прямо на обочине лежит гонорея. Хорошая такая, нарядная и улыбчивая.
Мужик и говорит ей:
- Гонорея, а гонорея! Пошли со мной?
А гонорея отвечает ему игривым голосом:
- А чего же не пойти? Пойдём, конечно.
Сунул мужик гонорею себе в карман и пошёл дальше.
Вдруг видит, на земле гондон валяется. Крепенький такой, упругий, да жизнерадостный. Хотел мужик мимо пройти, да гондон вдруг его окликнул:
- Мужик, а мужик! Возьми меня с собой! Вместе-то нам веселее будет.
А мужик ему и отвечает:
- А чего ж не взять-то!? Пошли, конечно.
Запрыгнул гондон мужику на шею, и пошли они дальше. Идут они, идут и видят - на земле геморрой валяется. Добротный такой, солидный на вид.
Мужик обрадовался и говорит ему:
- Геморрой, а геморрой! Пошли со мной вместе?
Геморрой и отвечает:
- Пошли, конечно, чего ж не пойти.
И вцепился мужику прямо в задницу.
Это уж потом мужик понял, что подобрал гонорею, гондон и геморрой.
А сперва-то он думал, что нашёл любимую женщину, хорошего друга и престижную работу...

Галоперидол - официальный спонсор Государственной Думы Российской Федерации.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя жопами на концах.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Здравствуй, сучка!..

Многие люди не понимают, почему я перестал с ними разговаривать.
А для меня непонятно, нах*я я когда-то вообще с ними заговорил.

Кормление грудью на публике вас не раздражает?
А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.

Я из того поколения, которое толкало человека в воду, не думая о том, что у него в кармане может быть мобильник.

Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.