Поиск по автору:

Переписка по ICQ:
- Приветик! Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает.
- Обалдеть, и кто поёт?
- Хор страдающих молекул.

Пришёл грузин в автосалон и спрашивает у консультанта:
- Слушай, дарагой, я пришёл машину покупат. Подскажи, какую!
- Вот "Форд Фокус".
- А в чём фокус?
- Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант спрашивает:
- Вы видите дерево вон там?
- Да!
- Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант объехал дерево и говорит:
- Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
- Пакупайу!
Ну, на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
- Вы видитэ дэрэво там?
- Да-а-а!
- Глаза закройтэ!
Разгоняется и - бабах! - в дерево! Машина вдребезги, грузин орёт:
- Какайа сволачь глаза нэ закрыла?!..

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней.
Лучше бы убило.

Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука...

Муж говорит жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

В связи с планируемым закрытием GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС напоминаем:
- Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны. Если мох растёт по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше.
- Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной.
- Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растёт гуще.
- Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней. При этом южная сторона муравейника более пологая, чем северная.
- На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

Женщины - как грибы: симпатичные часто оказываются ядовитыми...

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

Идёт мужик по пустыне и слышит сверху божественный голос:
- Копай в этом месте! Здесь зарыт большой клад!
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего в этом месте не нашёл. Разозлился, плюнул и пошёл себе дальше.
Вдруг опять тот же голос:
- Копай - здесь зарыт клад!
Мужик подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл. Ещё больше разозлился мужик, ругнулся про себя, плюнул и пошёл дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И опять к нему обращается с небес тот же подлый голос:
- Копай - здесь клад!
Мужик сначала не обращает на это никакого внимания и идёт себе дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там - несметные сокровища!
А сверху голос:
- Ну, ни х*я себе!..

"Вегетарианец" - это старинное индейское слово, означающее "х*ёвый охотник".

Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в Южном Бутово, настучали по тыкве.

Пришёл мужик в туристическое агентство:
- Хочу туда, не знаю куда!
- Кипр, all inclusive, самолётом!
- Это небезопасно. Самолёты падают.
- Тогда солнечная Греция. Пароходом!
- И это тоже небезопасно. Пароходы тонут.
- Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне, пожалуй, подходит!
- Идите вы на х*й!..

Дивны дела твои, Господи!
Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.

Отелло душил Дездемону отнюдь не французскими духами...

- Какая-то хрень у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.

Жена выговаривает мужу:
- Ты совсем не любишь моих родственников!
- Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше, чем свою тёщу.

Церковь категорически выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только Божьими рабами.

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

От судьбы не уйдёшь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

- А что же вы в дверях-то стоите? Не стесняйтесь, идите нах*й!

С 1 января перевезти пьяных автотранспортом можно будет только в специальных взрослых креслах.

Если мужчина напоминает женщине о чём-то три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой.
А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он непременно посчитает это заботой.

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз!?
- London is the capital of Great Britain.
- Охеренно.

Любовь живёт три года. Хомяк тоже живёт три года. Купите в самом начале ваших отношений хомяка, его смерть послужит надёжным индикатором.

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

Месть соседям:
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.

Общество оказывает на девушек колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые девки молодцы, хорошо этому сопротивляются.

- Дорогой, давай пошлём сына за продуктами!?
- Подожди, пусть сначала придёт, разденется, усядется за компьютер, тогда и пошлём.

Всем известно, что Лионель Месси может или отдать точный пас, или прицельно пробить по воротам. При этом главная проблема сборной Аргентины по футболу заключается в том, что для успешного завершения атаки на ворота противника ей необходимо иметь в составе двух Месси.

Автоответчик: "Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после окончания осенней депрессии".

В Ухрюпинске, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня".

Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то.

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.

Иногда всё происходит настолько неожиданно, что даже не успеваешь охренеть.

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90.
© Доктор Хаус

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...