Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Кербер Псоевич
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.07.2014, Остальные новые анекдоты

Не многие знают, что последнюю послематчевую пресс-конференцию Луис Фелипе Сколари проводил в Ростове-на-Дону.

25.11.2014, Повторные анекдоты

Переписка по ICQ:
- Приветик! Что сейчас слушаешь?
- Слушаю, как чайник закипает.
- Обалдеть, и кто поёт?
- Хор страдающих молекул.

24.09.2014, Повторные анекдоты

"Вегетарианец" - это старинное индейское слово, означающее "х*ёвый охотник".

10.11.2013, Повторные анекдоты

То, что нас не убивает, делает нас сильнее. Злее, подлее, равнодушней.
Лучше бы убило.

14.11.2013, Повторные анекдоты

Лающего пса можно понять: и жизнь у него собачья, и жена сука...

19.09.2014, Повторные анекдоты

- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин?
- Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.

20.09.2014, Повторные анекдоты

Идёт мужик по пустыне и слышит сверху божественный голос:
- Копай в этом месте! Здесь зарыт большой клад!
Мужик обрадовался и начал копать, но ничего в этом месте не нашёл. Разозлился, плюнул и пошёл себе дальше.
Вдруг опять тот же голос:
- Копай - здесь зарыт клад!
Мужик подумал, подумал и всё-таки начал копать. И опять ничего не нашёл. Ещё больше разозлился мужик, ругнулся про себя, плюнул и пошёл дальше.
Повторяется та же самая история, только мужик после очередной пустой ямы совсем уж с ума сходит: проклятия на небо шлёт, кричит, песок пинает и идёт дальше.
И опять к нему обращается с небес тот же подлый голос:
- Копай - здесь клад!
Мужик сначала не обращает на это никакого внимания и идёт себе дальше, но потом всё-таки возвращается и начинает копать. И натыкается на сундук, открывает его, а там - несметные сокровища!
А сверху голос:
- Ну, ни х*я себе!..

04.11.2014, Повторные анекдоты

Из сводки происшествий: пьяному мужчине, праздновавшему Хэллоуин в Южном Бутово, настучали по тыкве.

20.05.2014, Повторные анекдоты

Муж говорит жене:
- С этой минуты ты забываешь местоимения "я" и "меня". Теперь действуют только "мы" и "нам". Ты поняла?
- Поняла...
- Что ты поняла?
- Что нам позарез нужны сапоги на шпильке.

21.05.2014, Повторные анекдоты

В связи с планируемым закрытием GPS на территории России и техническими проблемами в работе системы ГЛОНАСС напоминаем:
- Мох или лишайник покрывает стволы деревьев, камни и пни с северной стороны. Если мох растёт по всему стволу дерева, то на северной стороне, особенно у корня, его больше.
- Кора деревьев с северной стороны обычно грубее и темнее, чем с южной.
- Весной трава на северных окраинах лесных прогалин и полян, а также с южной стороны отдельных деревьев, пней, больших камней растёт гуще.
- Муравейники, как правило, находятся к югу от ближайших деревьев и пней. При этом южная сторона муравейника более пологая, чем северная.
- На южных склонах весной снег тает быстрее, чем на северных.

09.07.2014, Повторные анекдоты

Женщины - как грибы: симпатичные часто оказываются ядовитыми...

09.01.2015, Повторные анекдоты

Жена выговаривает мужу:
- Ты совсем не любишь моих родственников!
- Неправда. Твою свекровь я люблю гораздо больше, чем свою тёщу.

24.01.2014, Повторные анекдоты

Пришёл мужик в туристическое агентство:
- Хочу туда, не знаю куда!
- Кипр, all inclusive, самолётом!
- Это небезопасно. Самолёты падают.
- Тогда солнечная Греция. Пароходом!
- И это тоже небезопасно. Пароходы тонут.
- Великолепный автобусный тур в Европу! Специально и только для вас!
- Да ну что вы!? А какие страшные аварии случаются на дорогах?!
- Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
- О, это мне, пожалуй, подходит!
- Идите вы на х*й!..

07.03.2014, Остальные новые анекдоты

Дивны дела твои, Господи!
Наши "экономисты" в новостях уверяют нас, что на строительство олимпийских объектов в Сочи потратили более полутора триллионов рублей бюджетных денег, а телерадиокомпании на трансляции игр заработали аж целых два миллиарда.

30.03.2014, Остальные новые анекдоты

Отелло душил Дездемону отнюдь не французскими духами...

28.05.2014, Повторные анекдоты

- Какая-то хрень у вас с кожей творится...
- Должен сказать, дерматолог вы так себе.

10.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Во всём есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.

05.11.2014, Остальные новые анекдоты

От судьбы не уйдёшь: сантехник со стажем жалеет, что в детстве не слушал родителей и бросал монетки в унитаз.

05.05.2014, Повторные анекдоты

Церковь категорически выступила против ипотечных кредитов, заявив, что люди могут быть только Божьими рабами.

25.03.2014, Повторные анекдоты

- А что же вы в дверях-то стоите? Не стесняйтесь, идите нах*й!

14.11.2014, Остальные новые анекдоты

Если мужчина напоминает женщине о чём-то три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает её дурой.
А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он непременно посчитает это заботой.

01.11.2014, Остальные новые анекдоты

С 1 января перевезти пьяных автотранспортом можно будет только в специальных взрослых креслах.

26.11.2014, Остальные новые анекдоты

- Приятно поговорить с образованным человеком. А скажи ещё раз!?
- London is the capital of Great Britain.
- Охеренно.

12.03.2014, Остальные новые анекдоты

Любовь живёт три года. Хомяк тоже живёт три года. Купите в самом начале ваших отношений хомяка, его смерть послужит надёжным индикатором.

30.05.2014, Остальные новые анекдоты

Две ужасные новости:
1. Сегодня не пятница.
2. И даже завтра не пятница.

23.11.2014, Остальные новые анекдоты

Общество оказывает на девушек колоссальное давление, заставляя их быть стройными и привлекательными. Но некоторые девки молодцы, хорошо этому сопротивляются.

10.05.2014, Остальные новые анекдоты

Месть соседям:
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.

11.01.2014, Остальные новые анекдоты

- Дорогой, давай пошлём сына за продуктами!?
- Подожди, пусть сначала придёт, разденется, усядется за компьютер, тогда и пошлём.

28.07.2014, Остальные новые анекдоты

Всем известно, что Лионель Месси может или отдать точный пас, или прицельно пробить по воротам. При этом главная проблема сборной Аргентины по футболу заключается в том, что для успешного завершения атаки на ворота противника ей необходимо иметь в составе двух Месси.

17.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Даниил Квят - единственный гонщик "Формулы-1", у которого на болиде написано "Помой меня".

02.05.2014, Остальные новые анекдоты

Автоответчик: "Абонент не в настроении или временно забухал. Попробуйте позвонить после окончания осенней депрессии".

14.05.2014, Остальные новые анекдоты

В Ухрюпинске, в котором нет памятников, голуби гадят на более или менее известных людей.

31.01.2014, Остальные новые анекдоты

Если случайно посмотреть не туда - обязательно увидишь что-нибудь не то.

31.05.2014, Остальные новые анекдоты

Во время секса не поддавайтесь на провокации. Что бы ни делал ваш кот, даже если он начнёт ходить по спальне с плакатом "Покайтесь, грешники!" - не хихикайте.

22.03.2014, Остальные новые анекдоты

Иногда всё происходит настолько неожиданно, что даже не успеваешь охренеть.

07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...

09.05.2014, Остальные новые анекдоты

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А зачем ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Таксист Сидоров притормозил у памятника Ленину, думая, что тот голосует.

01.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Опыт показывает, что вино за десять баксов вкуснее, если думать, что его цена - $90.
© Доктор Хаус

24.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В храме Христа Спасителя в связи с проведением гидравлических испытаний на две недели отключили святую воду.

21.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.

03.07.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

В психиатрической больнице врач объявляет:
- Сейчас мы проведём сеанс шоковой терапии.
Включает телевизор. Передают сообщение об очередном повышении цен.
Молчание. Вдруг один из больных вскакивает, начинает хлопать в ладоши и пускается в дикий пляс со словами:
- Ура! Как хорошо, что я в больнице на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну...
Врач говорит медсестре:
- Этого - готовьте на выписку...

28.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно где-то прочитал, что в процессе дефекации собаки располагаются строго вдоль магнитных полей Земли. Теперь эта информация не даёт мне покоя, поскольку у меня нет ни компаса, ни собаки.

28.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь подарила тебе синее небо, остальное - за наличные.

08.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Воинская часть сдаёт минное поле под приусадебные участки".

19.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Приезжай, погреемся...
- Как?
- Как воробьи. Сядем, напыжимся... и будем думать, что уже тепло!

11.11.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А это моё фирменное блюдо!
- Это же просто кусок хлеба, по которому размазан кетчуп.
- Я предпочитаю называть это "моим фирменным блюдом".

15.05.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Милый, я тебя люблю!
- А я тебя.
- А кто сильнее?
- Кинг-Конг!

13.09.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

25.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Работники банков читают своим детям на ночь хорошие кредитные истории.

Кербер Псоевич (163)
Рейтинг@Mail.ru