Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
07 ноября 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
28
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Некоторые люди - как облака. Когда они уходят, начинается хороший день.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Рецепт для женщин: мягкий механический пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Дед с бабкой смотрят новости. Ведущий:
- У Юлии Тимошенко межпозвонковая грыжа.
Бабка, сочувственно:
- Тяжести, поди, таскала...
Дед:
- Ага, баллоны с российским газом п**дила...
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
- Димон, может возьмём бутылочку? Настроения совсем нет...
- Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
- Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
- Не, не, я не пью, домой я, домой...
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.
Дело Сердюкова перенесли на 2014, год потом на 2015 год, потом на..., так он и умер никому не нужный и всеми забытый.
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
Приезжает мать на свиданку к сыну на зону, заходит в комнату.
Зык: Здравствуй, мама, колбасы копченой привезла?
Мама: Где же денег взять, сынок, вот на вареную еле набрала.
Зык: Ладно, мама, давай вареную...
Сидит жрет.
Мама: Слышь, сынок, друг детства твой Колька бизнесменом стал, на Мерседесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р........
Мама: А вот Сережа, дружок твой по техникуму, депутатом стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Зык: Да пи..р он, мама, пи..р..........
Мама: Ой, сынок, уж не знаю че сказать-то. Ты-то когда пи..ром станешь?
Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
29
Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
- Как будет на языке политкорректности "жесточайшая цензура"?
- Политкорректность.
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.
- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...
Хоть фотография старая, зато ты на ней молодая.
Власти Голландии сказали, что охотно приютят у себя представителей секс-меньшинств из России. Теперь важно не продешевить, отдавая им "наше всё" - геев и лесбиянок. В качестве нагрузки нужно отправить в Голландию еще и наркоманов!
Согласно авторитетным источникам, заповедь "Плодитесь и размножайтесь" была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
Уильям Ралф Индж
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...
Объявление:
"Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".
Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.
40
Триумфальным успехом России закончился полуфинал конкурса "Мисс Вселенная-2013" в Москве...
Случайно проезжавший мимо Владимир Владимирович Путин без проблем прошёл в финал...
Вопрос на пресс-конференции Путина:
- Почему Форбс выбрал Вас наиболее влиятельным человеком года?
- Вот сейчас проблема с мигрантами. Я щелкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щелкну еще раз - они опять тут. Опять щелкну - и опять их нет.
Помощник - Путину: "на связи начальник ФМС":
- Владимир Владимирович! Чурки че-то через границу туда-сюда забегали!
Из школьного сочинения:
«Когда я вырасту, я хочу стать инжынером (зачеркнуто) энженером (зачеркнуто) инженэром (зачеркнуто)… в общем, я довольно хорошо соображаю в математике».
Самый строгий учитель – это опыт: сначала он тебя экзаменует, а потом преподает тебе урок.
Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
Своя точка зрения - многомерное пространство, чужая - знак препинания.
42
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!!!"
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!
Жена говорит мужу:
- Дорогой! Нашему Серёженьке задали пять раз перечитать эту сказку (даёт книжку). Тебе задание: прочитай ему вслух пять раз перед сном.
Муж читает вслух:
- Жили, жили, жили, жили, жили... Были, были, были, были, были...
Раньше кукушка хвалила петуха… Теперь всё чаще петушок хвалит петушка.
Василь Лукаш
Вот непонятно, почему в объявлениях о продаже квартир в графе удобства пишут мусоропровод. Ведь это, прежде всего, удобство для крыс, а не для людей.
Женщина для мужчины – как кино. По несколько раз одно и то же смотреть им не интересно.
Задача современного учителя: Сеять Разумное, Доброе, Бесполезное.
Полицейский:
- Мадам, когда вы появились из-за поворота, я подумал: "Не меньше пятидесяти пяти [миль в час]".
Женщина-водитель:
- В этой шляпке я всегда выгляжу старше.
Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!
Утром мне не удается сделать все сразу: я или иду в сортир, или просыпаюсь.
Дорожный полицейский:
- Леди, я вас задерживаю за превышение скорости.
Женщина-водитель:
- Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.
Два еврея:
- Ви представляете, Моня вчера умер!
- Ой, он всегда был отщепенцем...
- Ты представляешь, я вчера упал с 15-метровой лестницы!
- Ни хрена себе! И на тебе ни царапины. Это как же тебе повезло!
- Да просто это была самая нижняя ступенька.
Объявление.
Срочно нужны деньги! Продам почку. Берёзовую или тополиную - на выбор.
- Хаймович, где вы так жутко обгорели?
- Вчера, Абраша, была халявная акция и я таки весь день бесплатно провалялся на элитном пляже…
- Ну да, солнце там ведь тоже было халявное!…
Пролетарии всех стран, обогащайтесь!
Двое парней пытаются понравиться девушке. Один:
- У меня такой здоровый бицепс, что он пролазит лишь в рукав рубашки размера XXXXXL. Но победил второй парень, сказавший, в принципе, то же самое, но про презерватив размера XXXXXL.
Провалившийся во время охоты в медвежью берлогу охотник, чтобы выжить, был вынужден сменить сексуальную ориентацию.

Вчера<< 7 ноября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.
Рейтинг@Mail.ru